又是不眠之夜

这已经不知道是第几个不眠之夜了。似乎这已经成为了一种习惯。只要心情不好，就难以入睡。

他也成为了习惯，你不睡就不睡，我照样睡得像猪一样。

一次次的妥协，并没能够得到别人的尊重。反而是变本加厉的鄙视你。我有时候总是在深思:我究竟是怎么啦？难道我只能这样？我必须得受气。我必须得跟着人家屁股后面转吗？我得看着人的脸色生活吗？

我觉得我没有必要啊。我可以独自一个人租房子生活。我可以自由自在地学习弹琴，唱歌，写字。为什么我要活的这么累呢？

当初不就是因为觉得找到了意中人能相伴一辈子吗？可是，当我心情不好的时候却得不到任何的安慰。反而是嘲笑与戏弄。是我太过敏感了，对吗？要不他为什么会那么生气而不理我呢？

我时常会这样安慰自己，反省自己。总觉得生活在同一个屋檐下，能算了就算了。何必计较太多？但是我越来越发现，我越不计较他越得寸进尺。

好吧，试想一想。假如，我离开了他。我会过的怎么样？

先说好的方面:首先，我能够自由自在的想去哪就去哪。想什么时候吃，想什么时候睡都自由。房间我可以每天都打扫，而且能够按照我的习惯安排。其次，我还能够让妈妈来住上几天。第三，我还可以请上我的知己好友跟我一起聊天过夜。

说不好的方面吧。每逢节假日的时候我会特别孤单。我得一个人守着我的空房子。没有了笑声。应该说没有和他在一起的那种笑声。和他在一起他总能够逗我发笑——但这个，他对任何人都会这样。所以其实我也不觉的有什么稀罕的。生病的时候没有人给我煮粥。我觉得这一点是我最最舍不得的吧。但是，但我想到以后有可能也是我独居的时候。你觉得还不如早一点离开呢至少不用服务那么多年，到头来也是独居一人了。矛盾的我实在是放不下。其实也就是对未来的忐忑。

像我的朋友说散就散了。他现在过的多么优雅。独自一个人养着一条狗。成天和狗狗说话聊天。做着自己喜欢的事情。偶尔也和她的闺蜜一起去玩。

其实想想现在不享受生活，要等到什么时候？等到退休的时候再享受吗？那未必已经太慢了，太迟了，走不动了。

与其迟早都是独居，何不现在就选择离开。也许离开了，首先最大的俾益就是耳根清净。其次，不会让人觉得你是无处可去了。非得那天这里不可。

我是不是太过武断了呢？其实生活了十多年了，既有快乐也有悲伤。但我觉得更多的是无奈。无奈的面对这个家，全身心的付出却始终被人看成是外人。因为我没有生养。曾经有一个孩子不见了。至今也没有添一男半女。因而我是孤独的。面对这个家，我无奈。面对他，我也很无奈。因为在他面前我似乎没有了任何尊严。他可以随便践踏我的尊严，践踏我的底线，践踏我的家人。越想越生气。

为了一棵树放弃一片森林，实在是不知道。就算真的你那边森林并不属于我。我也要对得起我自己。

就这么决定了。这个不眠之夜给了我最好的答案。