《十年》
给毛毛的信七：
毛毛：
展信平安，见字如面。
近来可否安好，想来你是会安好的，你适合这个时代和这个世界。
今天看到一句话，想来颇似很有道理，所以决定分享给你：妈妈说，男人是有爱情的，而女人没有，女人是谁对她好，她就跟谁走了。
我想了很久，发现这句话是真的。
离开你的日子，逃也似的过了又过，我在日记本中记下的昨天和昨天，都开始丢的找不到纸张了。
七年．
这样的时间里，若是一个孩童也该到了懂得爱谁恨谁喜欢谁延误谁的年龄，也应该是到了去上小学的年龄，也是该五岁就可上小学了，我当年是八岁上的小学。
想来，人世间的种种事物，都是因果相连着，这因果似一根看不见的绳子，绑住了前尘往事，绑住了后事之秋，绑住了我的手绑住了你的手。
别不相信。
假如当年七岁我便开始了小学的生活，想来整个学涯便注定走了别人的人生。
你说是嘛？！
妈妈昨天打给我好久的 电话，聊了许多有趣和关心的话题，说着许多七大姑八大姨的生活琐碎，我知道，妈妈只是想和我多聊一会儿天，只是想多听一会儿我说的话语。
一年了，我很少给她打电话，总是她打给我的。
你看你看，我这个长大成人，业已婚嫁的女子，已成为别人妻子的女子，到了今日这样的年岁月日里，还得让母亲大人，千里迢迢的打来电话，关切因了放心不下。
可能是看出了或者听出了我心中的愁思，母亲的话语里充满了自责，她为自己帮不上我任何忙的行为而感到落寞。
这怎么能去责怪母亲哪，她生养我这么多年，我突然间就去外地求学了，又突然间在另一座城市嫁给了别的男子，把她和曾经的家，和曾经的生活彻底的给抛弃了，给背叛了，给遗忘了，给隔绝了。
你说，我这狠心的样子，是不是不配做一个孩子，不配做母亲大人的孩子，孩子怎会轻易的离开自己的母亲哪？
我的残忍是远远胜过她对我的爱的。
毛毛，我想要生个孩子，我想要变成一位母亲，我想体会母亲爱我的柔情，我想体会未来有一天，我的孩子出嫁了，她再用她的残忍来报复我今日对母亲大人的残忍。
我想我的孩子，早早的生下来，在我的身边陪伴，让我更久远的体会和她在一起的时光，感受她给我的幸福。
我今日想要个孩子的愿望是如此的强烈，最好最好，我希望这个孩子是毛毛你给的。
可是，毛毛你知道吗？我真的不敢这样去做。尽管我有一千万次的冲动去找你，让你给我一个孩子，但是我亦有一千万零一次的镇静来阻止这份冲动。
我不敢背弃人伦，不敢背弃道义，不敢不守着人性，不敢把自己当做人来看。你说，若真的是那样做了不该做的事情，我还有何颜面在这个世上存活，还怎么面对每日早出晚归的他，我连人都做不来，随了牲畜的路径而去，此生，我该如何去原谅我自己。
毛毛，一直到今日，到我给你写信的此刻，我都是希望这每日的生活是一场梦，在任何人轻触我的手臂时，我都会轻而易举的醒来，然后就会看到坐在我身旁的你，而讲台上老师讲的公共选修课才讲了半节课。
你说，那该多美，那该多令人陶醉啊！
现在想到的这些，曾经，当下，都在我的脑海里翻来滚去的出现，消失，再出现，再消失，近在咫尺，即使了却了这残生，也无缘再重现。
有时走在西安的大街上，看到那些亲爱无比的情侣们，特备是尚处在求学阶段的情侣们，他们越恩爱，我的心中越悲凉。
毕业经年后，会有多少不舍和无奈，会有多少恩爱，会有多少距离和现实来将他们打进生活这个万恶的魔鬼之窟。不是他们注定要分离，是现实做了操盘手，我们都会输的体无全肤，万念俱灭，会输的面对现实，一蹶不振。
当然，若只是想在大学时代玩一场，那厮便真的会做了人生的赢家。
毛毛，很不幸，也很悲凉。在大学时代里遇到了你，心动了你，爱上了你。你说，你到底是有什么样的魔力，有什么样的吸引力，有哪点长处和人优点，让我这样，在你弃我而去之后，我还傻乎乎的痴心不死，妄想不灭，不肯去面对现实和眼前。
毛毛，我也很幸运，也很幸福。遇到你之前，我不懂得什么是刻骨铭心的爱情，遇到你之后，我倍加珍惜眼前的情愫。爱上你之前，不知何为想念你到肝肠寸断，心似绞盘，爱上你之后，我日日心生思念，夜夜不能通宵而眠。
我不知道，当一个人思念另一个人到极致的时候，思念的那个人，会不会真的便成疯癫的样子。被思念的那个人，会不会有心灵感应，又或者在一天的某个时刻，会同时想念到思念自己的那个人。
毛毛，我是不会奢望到你，在每一月都有一天会想念到我，更不会奢望你如我这般去思念你。
我只是奢望，在每三年每五年的你的生日时，在你突然安静下来的某一时刻里，面对生日过后的喜悦中，淡淡的想起，在你曾经最为年青的大学时代里，有那么一位姑娘，陪你度过了难以忘记的那几年光阴，那光阴里面，有许多值得去说的故事，特备是那位姑娘，即使现在此刻回想起来，心中也会泪流满面惆怅的思念。
毛毛，我把每日的生活过成重复。
那个娶我的男子经常奔波在外，他是我们这个国家、这个社会、这个美好生活背后的男人。他参与建造的道路联通了天地间可以连通妇人沟沟壑壑，让许多分离变成相聚，让许多思念变成相拥，让许多来不及见最后一面变成相泣而眠，让许多跨不过去的隔阂伸手可及，让许多注定的离散过完完美的一生。
他是一位伟大的男子，他知道我对你无尽的思念和等待，他了解我同你发生过的每一件事，他知道我对你不舍得情怀有多麽强烈。
我告诉他，关于咱们一起的过往，在他的面前我坦白了自己，我不想再对他隐瞒过往，我怕这个在我生命中出现的男子，某一天若是发现了隐瞒的事实，心中会有伤害，心灵会有摧残。我本无意去伤害任何人，更何况是这个愿意接纳我的人。
他曾经告诉过我，并许下诺言：他永远不会拿我的曾经和过往当事来说，也永远不会提及这些话题。刚开始的那会儿，我是真的不相信的，因为他追求我的日子里，我没有告诉过他关于曾经喜欢过的你，而结婚后，我将这些在许多的女孩子看来应该隐匿掉的事情，应该一辈子烂掉在心里的事情，我全都并毫无保留的告诉给了他。
他说他不介意我的曾经，不追究我的过往，不查看我更多曾经的情感经历，人生过往。他说他不想确切的去了解你，去确切的判断我是真的在爱着他而结婚，还是迫不得已而嫁给他。
他说他看重的是我的这份爱你的真心，爱你的痴情不改，爱你的念念不忘，爱你的爱到灵魂里的坚守。他说这世上没有几人如我这般的痴情，更何况还是一位女子。
他说他相信我，相信我会拼尽生命的力去爱你，也一定会拼尽了生命的力去爱他。他说他等待时间的答案，等待他用自己的行动，真心来暖热我的心灵，等待那怕是用一生的时间来让我爱上他、接纳他。
他说他爱我，所以他的等待，再过久远也值得。
毛毛，我不知道这世上，是否真的有如我一般痴情的女子，但我现在知道，这世上还真有人，有如我一般痴情的男子，不管他是真心还是假意，这都并不重要，重要的是，说这句话的男子正在对我痴情。
很庆幸自己今日的样子，被别人爱着，当做情感的寄托，可是，可是，我这万恶的灵魂和心境竟全然对他爱不起来。
毛毛，你说，是不因了被你伤害的结果，因了被你伤害的疼痛，我的心门紧紧的关闭了，在情感的围城外更是筑起了一道高不可越的城墙，任谁的进攻和疼爱都无法放行，但若是你的到来，再如何难以摧毁的堡垒都会如冰雪遇炭火，消融灭失。
毛毛，我这样固执的爱着你，看不到体会不到觉察不到另一位男子对我的好，这是不是很犯贱啊？！我是不是不值得被人来同情，来怜爱，来娶回家？！
我感受不到这个男子给我买衣服的温暖，感受不到他给我洗衣服洗头发的柔情，感受不到他精心挑选了景点酒店旅行计划的良苦用心,感受不到他从建设工地急匆匆赶回来见我的迫切心情，感受不到他每天早晨电话向我问早安，每天晚上电脑信息向我问晚安的心情。
你说，我是真的该死，还是真的该死！？
也许，可能是我念你的心太久了，久的我都麻木了。
我想，我是该有所举动，有所表现，有所转变了。
毛毛，我不知道，我该用何种方式来回报这个男子，但我总得对他有所表示吧！要不然枉了他的这份真心，这份真意，这份真情，枉了他对我的好，包容，甚至是纵容，我这善良不忍的心，飘无可依的灵魂如何去获得救赦，去获得解脱。
在他的面前，我装不出来他虚情假意的爱、热情，我的内心，更多的是无所谓和无激情，我冷着面对他，冷着心对他，冷着身体对他，无法也不愿意主动去定位自己的身份，去定位自己作为一名妻子该尽的义务。
我混账、冷漠，表现的行为尚不如小区保安大爷对他的关爱。
毛毛，你知道吗？这可全部是因了你的存在，因了你在我的心中埋种下的万千思念和哀伤，是你的离去，你的而抛弃后，让我对世人充满了不信任和拒绝去接纳。
我有时甚至在想，是不是因了爱你爱的太过用力，思念你思念的太过绝望，才会让我对他爱不起来。
我这样悲催的人儿，是足够可怜和可恨的，爱着不爱自己的人，伤害着深爱自己的人。这芸芸众生的尘世间，我市活该被唾骂的。
我在想，大概需要多少年之后，我才会回头来看今日自己的样子，看这脸皮惨白，神形秽瘦的人儿，多少年来认为及其重要的饿一件事情，原来是多么的可笑可悲和不值得。
对于他，我用万千的歉疚都不为过，我该守着他安安静静平平凡凡的过日子，在白天守着他生儿育女，在夜晚守着他，帮他驱赶日的艰辛和劳苦，给他一份该有的温情，尽一份生为人妻而尽的义务。
我不想拖累于任何人，不想把这思念对于你浸湿了，结冰了，背负起来，一辈子也放不下。不想把我给他的梦放在夜里去做，那样会让他的梦见不得天日，穿行过远而漫无目的永远找不到回来的路。
毛毛，不知你还记不记得，大学时我们俩天天逗学校的一位老教授的儿子玩吗？那时你还说，如果我们以后也省了这样漂亮的孩子，那将是人生多么美好的事情。
你看，这句话说过之后，十年的日子尚不足够，那个还没有长大的孩子，还在努力生长，我和你苍老的还不够彻底，或者还没有活到人生最为年轻有力的岁月，你呐，却和我走了人生分别的陌生之路。
我们努力活着是为了解决人生的问题，是为了挣脱着活到我们想活的样子去，想过的日子里去。
有时候，面对你的离去，回忆着这残存的记忆，我在想，那年你的离去，是不是都是提前计好的，是不是你早就开始了在心里的盘算，一步一步的，我也只不过是前进路上的小佐料，是用来调剂你的孤独的旅程的。
想来这些我生命中及其重要的事情，看的比我的人生还要重要的事情，可能大概也许，原来都是一种错误，是一种误会，我拼尽全力去爱的都是一种虚情假意。
那天傍晚，和他从开元的电影院出来，夜空落起无边际的牛毛儿细雨3，街道淅沥的人群行色匆匆。我们原本是要开车回家的，但是看到这样迷人的夜色，记忆压过了几个小时观影的疲劳，我想在雨地中穿行。
他不解我的举动，有淡淡的疑惑爬上眉头，但随后就极快的消失了，他的脸上显现了快乐的微笑，在街灯下竟然有点儿迷人。
我把路边买来的雨伞，撑着行走在我的外侧，一边替我遮雨，一边关注着行人，生怕有人冒失的撞伤了我。
看着他匆忙的样子，体贴细致的行为，我的心里生出了些许的不舍和自责，要知道，在我们身边走过的许多人中，好多姑娘都是独自行走，她们的身边缺少了可以给她们撑伞，替她们关注安全的贴心人。
是啊！这样看来，我是多么的幸运啊！
那晚，我说不出来，老在我身上有多少雨滴，是落在手臂上，裤腿上，头发上，额头上，还是面庞上，我体会不到那些雨滴能否传到我的内心，是否能像预期那样勾起我的情愫。；我看到了身边一位撑伞的男子，体会到了一颗久违关切的心，你说，那晚我是不是得到了莫大的收获和财富。
其实，那晚我是想淋点儿雨，然后来想念你的。
我内心笃定，面容微喜。
有时候，人是无法控制住自己的情感的，正如有时候，我无法强迫自己不去想念你。
人生若只如初见时那般该是多么的美好！
你不用找万千的理由，不用寻一眼洞穿的谎言，不用遮遮掩掩逃避我的找寻，那该多好啊。
分就分和就和，不喜欢便不扰不寻不近，喜欢便相亲相恋相惜。
毛毛，我是有想要和你生我们的孩子的想法，可是这冲动邪恶的想法，也只是让我想想就足够了，足够的让我纠结恐慌，夜夜无眠了。
我是不敢这样去做的，因了我也是情感忠诚，爱情忠贞的坚定支持者。我可以允许我的思想出轨，出轨在你的身上，但是无论如何，我是不允许我的身体再有一星半点儿的背叛。我不敢违背人伦，不敢违背道义，不敢违背良知，不敢违背另一个人的殷切期望。
毛毛，我想念你了，想在你离开我七年之后的这个日子里，写首小诗送给你。
想念有多漫长
是否可以穿越一生
等待我们人老朱颜改
那个想见的人会不会出现
这一辈子不改的心
到最后会不会千窗百孔
会不会坚如石结
我佝偻着身子
伏案在岁月的长桌上
写了半辈子念你的咒语
临老去的期限里
你的到来
依旧遥遥无期
那些咒语谁听去了
为什么迟迟没有回音
而我却以为
你就站在我的身后
静静的听着我的喘息
爱你的人