第一告知-20190813

昨天，WYN推的是一个编辑的一日惊险记事。

WYN消息截图

最后，他问读者是否也有这样“为某个人悬着一颗心”的时候。

我的脑海里出现的第一件事，发生在前天半夜。

高中的好朋友去荷兰交换了，一到国外落地发现自己的QQ被封了，发微信让我帮忙验证。她当时在火车上颠簸，微信的信号也特别不稳定。我们用断断续续的信息联系，一步一步走验证的流程。那天半夜我的验证没有成功，她让我先睡就没了消息。我说没关系我还不睡呢，要验证的话就告诉我。最后和她说“没事！你好好的，在外面一定注意安全！验证过不过都告诉我一下！”然后我等到她说“嗯嗯”才基本放心。

算不上惊险地悬着一颗心，也是担心的。确认没事才可以安心。

第二件事，是寒假从香港回来那天。

我提前了三个小时往机场赶，时间绝对是绰绰有余的。但是下了公交找“机场快线”的时候，绕了很多弯路。明明已经到了导航的终点，但是怎么都找不到像机场快线的地方。我在路面上拖着行李箱走来走去。问了几个路人，有说不是香港人不知道，或者用英语告诉我“Sorry, I'm not Chinese.” 那一块儿地方，像一个停车场，有很多大巴等待发车，找了两三遍也没有机场快线。停车场旁边的马路上有一长排铺着毯子席地而坐的东南亚和南亚国家模样的人，说英语的和说其他我分辨不出的语言的，还有远远就朝着吹口哨的男人，虽然不知道也没时间弄明白他们在干什么，各种声音混杂在一起，听着就烦躁，看着也害怕。只能匆忙离开。但是，那个时候距离航班起飞只有不到两个小时了。

一直一直找不到，焦急和恐惧占据了整个人。想打电话告诉爸妈，但是又怕他们过度紧张等等索命连环call我又解决不了问题。在那个绝望的时刻，我想到的第一告知对象是他。按着语音键发了好几条快一分钟的消息，看到他的回复之后，很神奇地冷静下来。

当时，在我的脑子里根深蒂固的观念是“机场快线”一定是大巴车，所以一直在地面上找。意识到它可能不是大巴之后，花了不到一分钟确认好它是铁路线。在地面找一定找不到了，就在导航的终点附近找有没有类似地铁口样子的入口。又花了十几分钟终于找到了电梯，顺利到了站台层买票坐车。上车之后紧张地听到站的播报，到站之后就带着行李箱往机场跑。来不及登记的恐惧让我像一个傻子一样在香港机场大厅里飞奔。幸好，提前了一点点赶到了办理托运的窗口，没有错过时间。

终于放下心的时候才回过神看信息，几十分钟前我关闭聊天框之后他又发了几条信息问我是否还好。我已经不记得说了什么，如果是打字的话一定是很多条发送过去，如果是语音一定是带着劫后余生一般的疲惫和庆幸。

我不知道他当时有没有像那个编辑一样悬着一颗心，应该多少也有的叭。这么想还是挺开心的，被惦记的感觉总是好的。

那个对我来说很紧急的时刻，第一告知对象是他；在不紧急的时刻，其他的大部分时刻，第一告知对象也是他。第一告知，是当时的全部时刻和现在一些时刻被我用来间接传达在意和重视。

他看到我这么讲，大概会倍感压力和懊恼叭。他不喜欢这种被告知，我知道的。

写这件事情，不是因为想要make some difference，只是因为直到写下来，这件事只有他一个人知道。

很烦的是，除了出发到达，生活里的各种各样的小事，真的就是告知告知再告知。

在第一次说结束荒唐之前，书院里大家一起上思政课，中间我发了条信息。和所有的女孩子一样，那个时候收不到回复是要抓狂的。但是，那节大课我坐在他后面一些的地方，以每几分钟的频率看他后脑勺儿（真变态）。那个脑袋一直盯着电脑屏幕上的不知道什么文件还是论文还是什么东西，没有动过。

当时不像后来，他没有反应是真的没看到。

两个小时过去快下课了，他老人家终于抬头了，消息也来了。

从那节大课之后，也不是说要什么回复或者对等的被告知，没有回复其实也没有关系的，我只要知道你有看到，就可以了。而且，我知道你一定会看到的，那就没什么不可以了。

你看，从最后一条消息到现在又半个月过去了，我这次真的很沉得住气啊。

这段时间，也有很多放到之前会想告诉你的事情，但是都忍住了。

好像，既然回复不那么重要，那一个人的单口相声也没什么不好。

前几天看到有人引用陀思妥耶夫斯基《白夜》里的一句话，“我之所以喜欢您，是因为您没有爱上我”。又有人说，“您不应该爱上我，您应该像月亮一样，永远高高在上、纯洁无瑕——被我仰望。爱是不需要回应的，我喜欢您是真的，您不需要回应我也是真的”，“我喜欢只存在我脑海里的恋爱”，“月亮奔我而来的话，还算什么月亮”。你知道的，我不会同意里面一部分的观点，比如高高在上之类。但是，意思大概是这样的意思。（别做梦了，你也不可能是月亮，月亮是又白又亮，你只能算是被月亮贴住脑门儿的包拯。别说，包拯和你的专业还挺一致的。哈哈哈。）

甚至，在看到这几句话之前，我第一个想起的不是你，是小学初中一直到高一喜欢我的那个男孩子。这你也是知道一点的，初三寒假的时候，我问他“你喜欢我吗？”（是不是所有偏文科或者文科的男孩子都磨叽？明明白白的都了，还要我问！）他的回答我那个时候看觉得特别奇怪，“嗯，但是我不希望你喜欢我。”我跟他讲，“哪有你这样的傻子。”他说，“以后你就明白了。”我不知道是因为他从小就看很多书，看到过类似陀思妥耶夫斯基这句话一样的观点，还是年级太小说话中二才有那样不希望喜欢的人喜欢自己的观点。

倒真是被他说准了，现在就是那个时候说的“以后”。

不知道你还记不记得，7月20日的时候半夜我给你发过一个杂乱7月17日的文章《我属于你了.jpg》，封面图是“想确定Be Sure”，是个没有好结尾的故事。然后我说“我不会忘记你，但我永远属于自己”。第二天醒了之后看到你说，“不需要不忘记谁，你永远是自己的。”真是显而易见的反驳啊。

《东邪西毒》第一遍看的时候我没看懂，到现在也没有去看第二遍。里面有句台词我倒是很喜欢，“我曾经听人说过。当你不能够再拥有的时候，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”

真的能不忘记吗？我也不知道。

现在好像还记得挺清晰。

也要沉住气。

《想你想你》

毛不易

当落叶铺满了长椅

想你想你想你

因为公园的每个角落里

都有你我的身影

当城市融进了夜色里

想你想你想你

因为当时总有一盏灯火

是你为我亮起

我走过长长的一年四季

我总是想着你

想起我们终究也没有在一起

当你忘了昨日的绵绵情意

当我也忘了你

能否明白

这本就是年轻的游戏

桂花香飘散在风里

想你想你想你

好像你深情的话语

融在我心里

当列车带着我远去

想你想你想你

我知道远方有诗句

也知道没有你

我走过长长的一年四季

我总是想着你

想起我们终究也没有在一起

当你忘了昨日的绵绵情意

当我也忘了你

能否明白

这本就是年轻的游戏 

但是我是记忆面包