咖啡厅杂想

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      我想要成为一名作家，写触动人心的文字；我也想要成为一名画家，留住美好的时刻。我想在文字之间，画一幅最能表达心境的插图；我也想用细碎的语言缓缓道来一幅画里隐藏的故事。

      心里面一直告诉自己要写一篇大碗的浓稠的鸡汤给自己，要大口地喝。因为似乎只有这样，我才能象征性地开始大踏步向前进。可惜事实是太多时候鸡汤喝到恶心，我也会止步不前。改变于我总是突然的，更像是一瞬间下意识的决定，或者更是因为一点点积极向上的态度，我的人生便朝着令人愉悦的方向前进了。

      这一瞬间的改变有时候来得太过于突然，我甚至能看到自己走不稳晃晃忽忽的身体。可是总是在做着一直想要做的事情，所以心里面是踏实的。像是婴儿学步，不踏出第一步，不多摔几跤，又怎么能学会走路。道理很简单，只是那第一步真的很难。难在目标遥不可攀，难在期望过高，难在害怕失败，难在思前想后，内心撕扯，于是畏缩，于是止步。确实，如果完美主义的惺惺作态死死束缚住真实的我，何不索性把它撕个七八烂，让败絮其内的我好好照照太阳。实实在在地面对自己的不足，从底处扎实地爬上来。

      最近发生了不少事情。一位给予我很多帮助的老者、朋友去世了。他和很多人说过他的梦想，他会说:"I have this perfect idea."他说他要继续学习，他要导演自己写的剧本，他要出版一本诗集。当他谈论这些梦想的时候，他的眼睛雪亮，他满是激情。我深信不疑他所有的梦想都会成真。因为我看了他的剧本，我读了他的诗。因为他每一天都笔耕不辍，每一天。我想我的朋友一定过了精彩的一生，因为他一直都在梦想着，并且努力着。然而当他的生命戛然而止，震惊、难过之余，无力、失落、不甘也一起向我袭来，只因为他的那些我坚信会成真的梦想突然变成枉然。这个世界上纵然有千难万阻，与生命停止时的无力感相比，真的算不了什么。于是我告诫自己要珍惜生命，要认真生活，要善待他人，要活真的自己。

      大约六年前一位同样让我尊重的老者拿着我的作文本对我说,"You will become a writer."他盯着我的眼睛，似乎想要把这句话钉到我的灵魂里面去。这句话真的就嵌在了那里。那个时候我每天都会写一篇英语文章，然后请他帮我修改。那时候我没有想过我的英语会成熟到可以独立写作的程度，更没有把写作当成是我的梦想。我知道自己水平不足，功力差劲。没错，我害怕，我疑虑，我内耗，于是忘记了没有什么可以一蹴而就。我渴望表达自己，我愿意和这个世界分享我的成长。所以，怕什么呢。慢慢写，好好坚持。生活会用美好相待。

      一直在提醒自己"No Judgments"。确实，"Evaluation" 和 "Judgement" 之间的区别太过于细微。摆脱掉自己坏的习惯，真正的用一颗欣赏的，理所当然的心去看自己，看这个世界。做好自己，做好事情，其他的一切都顺其自然。比如今天，我上了第一节真正的素描课，报名参加了油画的课程。今天我坐下来写出心里想说的话。一个星期前的我怎么会料到今天会有这么多的冒险。今天的我活得很好。想着未来，心里也抑制不住地激动。想要成为苗条的舞者，就珍惜每一个舞蹈的机会。想要弹一手优美的旋律，就抓住每一个练琴的时机。对吧。如果是自己真正想做的。为什么要习惯性的拒绝和拖延呢？行动就在此时此刻，就从现在开始。

      偶然间发现这间舒适到极致的咖啡厅。看到很多人忙碌的生活。用一个旁观者的视角去看世界让一切都很新鲜。虽然一直梦想成为一个忙碌的人，过得精干又有力量。可是突然间觉得从容才最是难能可贵。持续温柔地对待我爱的人们才最值得珍惜。喝一口充满绵密泡沫的抹茶拿铁。闭着眼睛，用舌尖挑动细细化开的沫沫，像是吞了一大朵云朵。睁开眼睛开心的笑。心满意足。