感触

      昨天，正在刷朋友圈的时候，突然弹出阿姨的一条微信，她说好累好崩溃，我闷了半响手指点点停停想说我也很累，但终究没有打出去，为什么呢，我没有理由去告诉她我也很累，她现在承受的本不是她应该承受的，我们小辈的之觉得她是我们家长中最能干的人，没有她解决不了的难题，细想想很心疼。对于她的满腹牢骚我只能回复辛苦了。人生下来就是痛并快乐着，转变心态，去迎接磨难。

      三十而立还差一个年头，先生说我越活越孩童，笑点好低。貌似跟我家的大胖小子一样，随便一逗就咯咯大笑，没心没肺的样子很是惹人讨厌。确实，上次痛哭流涕还是在产房生胖小子，那过程感觉一辈子都记忆犹新，觉得世上没有比这个更痛的事情了。

       工作在异地，回老家待产，老家在农村，老一辈比较封建迷信，本来打算等肚子发动再去医院，结果好巧不巧，早上起床在客厅发现一条蛇，全家人觉得不是啥好兆头，立马当下决定去医院待产，婆婆收起大包小包拉上我就去住院了，我讶异我婆婆的风风火火，没到时候何必急着去医院。到了医院，难逃我最讨厌的检查，宫口没开，挂了两天催产针，一阵痛过一阵，悲催的一遍又一遍的检查宫口，当时真真是分分钟要暴走的节奏，心想臭小子如此折腾我，看出来不好好收拾你，这些想法被频率越来越快的阵痛冲击得支离破碎。当时，先生给我弄的是陪产套餐，结果全程没看到先生的影子，婆婆陪我全程，生气也默默忍着，但听到婆婆那提醒我阵痛即将到来的声音，我就怒了，我自己阵痛什么时候来我不知道吗？何必你看着仪器的频率来告诉我，然后我美其名曰用让她去吃饭的名义换我妈进来，结果心态极差的老妈看着我这样泪水涟涟，惹得我更是心烦气躁。实在疼得受不了了，我跟医生说我要剖腹产，小护士笑眯眯说：“不行哦，你刚刚喝过鱼汤了，现在剖腹产也要等几个小时。”叽里咕噜讲得我整个人凉飕飕的，那我就说给我打无痛吧，小护士又道：“无痛只能宫口开了六指的时候才能打，你才开了两指。”万念俱灰都不足以形容我当时的心情。

        好不容易开了六指，如愿打了无痛，进了产房，喝了两瓶红牛，吃了两块巧克力，一点疼痛的感觉都木有，只要配合医生的指令使劲了，突然觉得好幸福。结果，生了半小时都没有生出来，阵痛的感觉又来了，小护士、医生在肚皮上按压都生不出来，疼得我哭爹喊娘。如果我家先生在产房，也许我会赏他两个大嘴巴。最终，被急速推到九楼手术室，一会会功夫，小胖子就被抱出来了，他出来的一刹那，觉得自己终于解脱了，苦难离我而去。生产过程如此痛苦，最终也不能怪我家小胖子，跟他一起共享妈妈资源还有畸胎瘤，很大一个存在，卡住他不让他出来。也幸亏小胖子的坚持不出，才让老妈免受了二次遭罪。

        时光荏苒，一晃胖儿子26个月了。从嗷嗷待哺到蹒跚学步、牙牙学语，现在看上去就是个美少年。工作生活上的酸甜苦辣看到他就无影遁形，谁让我家胖儿子如此善解人意呢，每周回家都会发现他的进步，睡觉前会自己数数，会学着我以前抱他的样子轻轻抱着我说："好妈妈，抱抱你"；看着我假装哭泣的样子，焦急的拉开我的手说：“不哭，元元保护你。”感谢我婆婆把他教育得如此之好，贴心暖心，在他的带领下让我变得越来越童趣，也越来越淡然。

        世上没有解决不了的问题，也没有一直的苦难，关键是调整自己的心态。上帝为你关上一扇门，也会为你打开一扇窗。如此，刚刚好。