冲破囹圄，倔强地走

        我总是会因为一些小小的波澜而陷入沉思。在我人生的这个阶段，才有意识去回望上个阶段，上上个阶段，直到追溯至十几年前，一发不可收拾。这其中必然会贯穿的一个关联词就是“如果……那么……”

        我从来没有认真的去规划什么，去要求自己什么，好像也并没有很在意时间这个词。一直以来我都是跟着自己的心走，遇到事情，我会在坚持不下去的情况下果断选择放弃。然后在一个狭小的空间中去选择一个看似稍微松快一点的事情来做。有人说“你不错啊，经历不少，还能一直跟随着自己的心走，多不容易！”慢慢的，我开始沉溺于类似的话中，开始意淫自己“有胆识，有想法，有风格”，并且久久不能自拔。

        终于有一天，从那一天开始，我几乎每一两天都要回望一下曾经。我知道这是为什么。是因为一个个公众号的兴起，一篇篇爆文的横空出世，它（们）开始影响我了。起初我只是用它来打发时间，因为我并不是一个喜欢读书喜欢学习喜欢有品位的人、事、物的人。相反的，我是一个俗人，不仅有人际交往恐惧症，还有文字感悟能力低的毛病，严重缺乏思考能力，甚至语言交流都有障碍，这或许用俗来形容不太合适，这简直是人性某方面能力缺陷吧。我很感谢这些公众号，让我渐渐开始学习思考。刚开始我是盲目关注，什么都看，关注了一大堆公众号。时间长了，我也有了分辨是非的能力，也有了自己的喜好，只留下那么几个我喜欢的，恰恰在这些我喜欢的作者中，总会有那么几个能够隔三差五的让我进入思考状态。思考，对于一个人的生活，生存来说，着实重要，一个缺乏思考意识，缺乏思考能力的人，其实和动物是无异的吧。所以，我感谢这些作者们。

        其实今天我想说的，也是因为看了一篇短短的文章，而引发的一些思考。同样也是疑问，对生活，对选择的疑问，因为我觉得自己最近陷入了深深的迷茫之中，好难受。曾经的我从来不把时间当回事，别人都说我看着年纪很小，我又开始陷进去了（我曾经就是特别爱把别人的话当作评判自己的标准，现在知道，这是一种很傻的行为），我觉得自己尽管20出头也看着像十七八，我太高兴啦，我鄙视室友每天涂眼霜做保养，我从来不涂，因为我觉得皱纹什么的，离我远着呢！25岁的一天，我突然发现自己的眼角怎么多了那么几条细纹？我震惊了，有关于25岁是道分水岭的说辞被我满不在乎丢掉后又重新把它抽出来挂在嘴边警示自己。我后悔，早早的为什么不擦眼霜……

        又有一天，我依然在上着一眼望到头毫无前途毫无乐趣充满虚伪与假象的班，无聊之余刷朋友圈发现，曾经一块儿上高中，又因高考成绩不理想一块儿上了职业学院这样所谓的大学的一个朋友，发布了一个专业内很难考的一个考试过关截图。我又震惊了，她上学的时候好像学习没我好吧，尤其是数学。我就自动开始翻看她之前的朋友圈，得知，原来她虽然白天与我一样做着食之无味的工作，但是每天晚上都在上课，在学习。这时，“你可能委屈，也可能不服”但是，差距就这样产生了。

        香港，是一个两年之前，我又在那之前两年内，去了不知道多少次的地方。作为一个不专业的领队，我带客人出去旅游，赚取佣金。那时候人人羡慕我的生活，天天出去玩，还能赚的多，都开始夸我了，这时，我又陷入了假象之中，我怎么这么厉害呀，身为一个十八线小县城的人，竟然还是1开头的年龄就出境了！渐渐的，我开始偏离轨道，我的心态变了，觉得自己好厉害咯，再也没有一种身在服务行业客人就是衣食父母的姿态，开始变得愤世嫉俗嫉恶如仇，天天把不耐烦的表情挂在脸上。终于有一天，我坚持不下去了，这样不但对游客是一种煎熬，对我自己来说更是大大大大的煎熬，于是，我选择了逃离。回到了十八线的老家，做起了现在的工作。一晃两三年，说句自我安慰的话我这两三年起码干了结婚生子这两件人生大事，有有责任心的老公，还有可爱的宝宝。但实际情况是，忽然又有一天，我发现曾经感觉貌似各方面都不如我的同学竟然在省会城市最好的新区最好的写字楼里，有了自己的一席之地，动辄出国带团，朋友圈全是白富美的她时，我知道，差距又这样拉开了。

        这一年中虽说我也没有闲着，毕竟在经过多方刺激之后还能一如既往不奋起直追的人也是定力挺强的，但是我做不到。我猛然惊醒自己荒废了什么，丢掉了什么，反而有了在我26岁这个年纪不该有状态。于是我真的行动了，虽然我也感觉到一年之后的今天我也有小小的进步，可进步在哪方面，我不能明显的看出来，不能清晰的说出来。我有努力的动力和能力却没有明确的方向，所以，我依然有力无气地走着，倔强地走着。        然后我发现，越走越有拨云见日的气力……