自我评判

今天傍晚，在一条路上闲逛，瞥见一家精致的服装店，于是钻了进去。店里卖的是标牌candy eye的衣服，有几件是自己喜欢的简单大方的风格，但是价格不菲，一件风衣打完折还要1600大洋。囊中羞涩，正要离开，店家推荐一身裙装三件套，说是特价商品380。试了后，感觉还不错，和平时自己休闲的衣服换个风格。可是在决定是否付款时，突然感觉到了自己身体的紧张还有随之而来的头痛咽喉痛。头痛嗓子痛通常是我心里发慌时的症状。为什么发慌呢？

我又要为自己花钱了。始终舍不得为自己花钱。除了上各种课程。上课程也是为了自己能有一个好的状态，然后这样才能给家人带来幸福。总之，花钱让自己享受，心里就觉得虚得很。那买衣服不也是为了让自己看起来更精神，更美吗？心里又有个声音，那是外在。外在的美算什么呢？内在不美，外在有啥用呢？

还有一种感觉，看着换了一身装束的自己，感觉有些别扭。衣服不错，可是穿在自己身上，似乎就失去了它的美。看着镜子里那张没有神采的脸，觉得自己被衣服暴露了的感觉。我知道自己为什么喜欢穿的普普通通，我喜欢用舒服自在作为借口，但事实上，普通的哪怕土土的衣服，让我觉得安全。因为我不会吸引别人注意的眼光。而且，我还可以把自己不美好的形象归到衣服上。当自己在一套看起来很好的衣服前暴露自己，那种不配得的感觉就非常强烈。浑身不自在。

有趣的是，虽然自己觉得买贵的衣服有不配的感觉。却又认为必须买贵的衣服才能改变自己的形象。于是，也时常会花相对自己经济能力来说比较多的钱，来买衣服。可是似乎，有品质的衣服，穿在自己身上，也没了那种品质。我认定了，自己的形象就是土土的，无论我穿什么样的衣服。

可怜的自我意象啊！从什么时候开始的呢？清楚地记得小时候城里的亲戚来了，自己去拜见，怎么也找不出一件像样的衣服穿。也记得，县城的姐姐给我买了一身漂亮的衣服，结果第一天就被我上树挂破了被骂。还记得，堂姐把她不穿的漂亮的衣服给我，我穿去学校，浑身不自在，担心同学们讥笑我臭美的忐忑。那时候，似乎只能学习好，别的，都要缩着藏着。似乎有男生喜欢自己，也是一件很丢脸的事情。害怕被别人认为，是自己勾搭吸引男生。

扯远了。

脑子空白地付了款，拎着衣服往回走。心里空空的，又酸酸的，难过。意识到自己是很抗拒换个形象的。感觉那就不是真实的自己了。我看到了自己的固着。那个卑微的小孩，一直在我心里，我不愿意放下它。

就这样在路上走着，我把这个小孩放出来了。那种卑微的，一无是处的感觉，很强烈。它要把我吞噬掉了。我想起了有人说起的内心的魔鬼。这也算是吧。它束缚我好多年了。让我时常处在一种紧张的，无法放松的状态里。我赶不走它。越抗拒，它越强烈。

索性，就让它这样存在吧。这是真实的我的一部分。是的，它是一部分而已。看到它。

写下这些时，发现自己依然没有完全放松下来。很多时候，我讨厌自己的紧张，我渴望放松。我甚至可以把自己的紧张压抑下来。但是，它并没有消失。我故作轻松的状态里，还是有那份紧张存在。就像婆婆说我，你貌似在主动融入一个群体，但是你故作轻松，实际上你有些放不开。是的，因为我对自己的评判，从来没有停止过。那个评判自己的目光，把自己束缚得好紧好紧。

如何放下对自己的评判呢？我觉得还是允许。就让各种声音存在吧。当我不再抗拒它们时，我想，它们就能安生了。