发泄（杂文）

最近小伙伴们都开始担忧关于未来的问题了，而我也是。

我在想，是不是出了考研究生一条路可以走得通，其他的路都不通呢？我也在迟疑，总觉得条条大路通通罗马，难道就别无选择了吗？

每个人都有自己不同的选择，我的身边存在着多种声音，有的人劝我不要考研究生，有的人劝我要努力一把。我甚至不知道自己究竟该在两条路中选择哪一条。深知当年高考给自己带来的压力，那简直是过于阴霾的一段时光，想起来还觉得骨子里都满满是疼痛。其实那一年的时光，我并不是因为成绩不好而感到悲痛欲绝，更多的是，因为那深深的孤独感而腐蚀了全部的自信心。真心是很害怕孤独，真心是非常害怕孤独，真心是觉得孤单简直是太过艰苦。所以，在大学初期，我总是害怕形单影只，总是希望能拉上一个所谓的同伴。其实不该如此。

如果走考研究生这条路，那我必定是要经历将近一年的孤独的。有可能重新回到那种绝望的没有期盼的生活中，也许是陷入泥沼，也许会被孤独的藤条抽的遍体凌伤。我在迟疑，是因为自己从骨子里就不够信任自己，总觉得自己容易一事无成，总是害怕付出，总是担心付出。真正迈入研究生这一条路，那么我就要舍弃所有能舍弃的欲望，艰苦奋斗一整年。很多人都做到了，为什么我做不到呢？

如果我选择毕业后就直接去工作，那么我该拿出什么资本去工作呢？我该进入什么样的媒体，我该选择什么样的工作，我会不会受自己生意家庭的影响，最终也做自己不愿意做的工作，最后也安于生存现状。母亲是期待我重新回到她的身边的，她总是希望我平平安安、简简单单过日子就好。有点担心没办法给予她这仅有的小小期望一点点安慰，也怕自己不够争气。媒体在新疆的生存现状并不是特别乐观，肯定没有内地发展那么好，也许我会永远局限于那个小小的圈子，无法脱开身来。如果我选择去考研究生，到一个一线城市继续学习三年，又有可能再也离不开那个城市，这也是我害怕的。不愿意离开父母，不希望自己重蹈母亲的覆辙，总是害怕没办法陪在父母身边，然后错过些什么。有太多顾虑，可是没人能懂我。

和闺蜜渐渐失去了联系，我想她也明白我是有意识地疏远她。是的，我总觉得没办法继续聊天，聊天的过程中充满了停顿和不安，那还不如终止。常常觉得自己是一个特别自私的人，甚至是自私到骨子里。觉得这份自私简直是生意人家基因的延续，我的血液里流淌着张家人天生的自私和冷漠。还好，我的父亲遇见我的母亲，给他的生命里带来几丝温暖和光明。而我呢，作为父亲基因的延续，但有温暖的母亲的照料，也终于成长成不同于以往张家人的新的孩子。这就是我。

我跟老庄没办法继续成为知己的主要原因是：我们同样自私。

说了两件最近让我觉得非常烦恼的事情，也算是一种发泄，希望会好起来。