十一年

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                            十一年

                              鹿铃

      我深知在这个世界上除了家人没有人可以陪我走一辈子，可是我还是傻傻的坚持相信，我们不一样，我们可以一辈子。仅以此文送给我们的十一年，我们最天真最美好的十一年。

        早已记不清我们第一次的对话是什么了，现在想到你大概还是那个扎着双马尾，穿着家里老人纳的千层底的布鞋。会因为喜欢溜冰鞋然后走到哪里都穿着它。真是个特别的女孩子啊，这个念头在我的脑海一闪而过，却不曾想到她会成为我后来人生里那么重要的角色。

        真正开始熟悉起来大概是初二的寒假吧。那时候我们早就分离，她去了一所我们县城以全封闭式管理闻名的初中，而我则选择了一所虽然各方面不是特别出名但也具有一定实力的初中。我按班就绪地每天去上课，写作业然后回家。生活如一潭死水，但也每天重复着进行着。大概是从她的出现开始，我的生活开始变的不同。

        她会带着我去我从来没有去过的溜冰场，会带着我去那种看起来很高档的煲仔饭店。对于我这种一年都不会出去吃一顿饭的人来说，进入这种地方不自觉的会感到束手束脚。可她却是那样不同，那样的理直气壮，那样的势不可档。从她的身上我仿佛看到了那个内心的自己，那个桀骜不驯渴望自由的自己。

        她会不定期的来我家里找我出去玩，也许是周末，也许是寒假里的某一天，总之，只要是她找我，我每次都会出去，尽管我知道我出去的话会引起我妈的各种不满，可是我还是跟她一起出去了。好像除了她再也不能有第二个人能让我如此，在后来几年里确实也是如此。

        她的人缘一直都很不错，会有一群可以出去唱歌可以喝酒的朋友，也有可以帮她扛事打架的男孩子。过生日时，会收到好多人的礼物。而我，大概一直只能在她无人陪伴时才能想起的人吧。

        能够无限的包容我在乎的人既是我的优点也是我的缺点，在后来的很长一段时间里为着这一点我饱受痛苦。她失恋了。当她双眼红肿，瘦骨嶙峋地站在我面前的时候，我仿佛感同身受的为她感到痛苦和心疼。当她说让我陪她喝酒的时候，我毫不犹豫的答应了。可是最后确是因为我爸不停打电话让我回家，不准我天黑之前不回家，我最后没能陪她。在后来很长的一段时间里我都很后悔当初自己的这个决定，特别是后来我听到她说她那天喝酒喝到吐的时候，我便决定以后只要是她要求的只要是我能做到的，我都会为她去完成。

她一直都没能走出来，为此她跟她很多初中同学渐行渐远。因为她的倔强和坚持让她的朋友都无法理解，甚至到最后她不能在她的朋友面前提起他。可是我不在乎，我觉得任何感情和情感都值得尊重。我很欣赏她的执着，因为我觉得这种简单而又纯粹的感情已经不多见了。而且对于我来说这是我永远也做不到的，我打心里的羡慕她能有一个为之勇敢为之努力的人。所以在那段时光里我们成为了很好的朋友。

      高三大概是我们每个人都绕不过的一段路，我们能够见面的机会更是不多。她在市里一所很有名气的高中上学，而我留在了县城里一所省示范高中，只有每两周她回县城的时候我们才能有机会见上一面。有时候如果她那周有事情的话我们见面就得一个月过后了。那时候学习压力大，父母管的也严，根本没有多少机会可以聊天。因为怕她高三压力太大，我便写了一封信为她加油，在见面的空挡急匆匆地交给了她。当很多年后的我回过头来再看的时候，此时的自己再也无法做到如当初那般。

        高考结束的第二天我就和她一起去了之前约好的上海，在那里留下了我们很多美好的回忆。第一次坐超过八个小时的大巴，第一次去游乐园，第一次去野生动物园，第一次去植物园，第一次坐地铁。。。。。。那大概是我人生中最快乐的时光，没有考试，没有父母的管束。有的只是自由和快乐，好像我的生活也可以如此不同。

        快乐总是短暂的。高考成绩下来那个炎热的下午，我和她就像是搁浅的鱼，头对着头躺在KTV的沙发上，任由电视机随意播放着歌曲。我们都知道在这场战役里我们都输了，一败涂地。我们沉默着，一言不发。此刻只有音乐静静的播放着。

        就像我之前说过的那样，我和她终究是不同的。她选择了复读，而我选择了去上我的二本学院。她面对着父亲和家里一群长辈的反对，毅然而然的走上了复读的道路。而我在面对母亲生生恳求之下选择了放弃。

      在她复读这一年里，我竭尽所能地对她好，支持她，不管是从经济上还是精神上。她说学校的凳子太硬，我就买了坐垫给她寄去。她说她最近身体很不好，常常早上没有时间吃饭，我就买了一堆面包牛奶饼干给她寄去。冬天到了，她说她没有时间买冬天用的东西，所以双十一的时候我给她买了所有冬天要用到的东西：暖宝宝，手套，围巾，棉鞋还有棉裤等等。人生第一个双十一我只给自己买了一条裙子，剩下的都是给她的。我用的围巾手套都是去年的。每到周六的晚上，我们总是会通电话。基本从不会在十一点之后睡觉的我会因为她说了一句晚上给我打电话等到十一点半，然后聊天聊到凌晨一两点。一个月里我100分钟的通话时间至少要有80分钟是花在她身上的。怕她压力太大，想让她更好的坚持下来，我总是很有耐心的开导她，鼓励她。而我遇到的所有不快乐都不会和她说，虽然那个时候的我会因为父母的原因常常在夜里尖叫醒来。我所做的一切都是为了她能好，能完成自己的梦想。

        她成功地考进了一所还不错的一本大学，高考完的她第一个到达的就是我的学校。我为她的到来感到特别的开心，提前把床铺桌面整理的干干净净，提前了两个小时去火车站接她。我带她出去到处玩，尽管接下来一周是我紧张的考试周。暑假我陪着她去了当初她和她前男友约好的青岛，尽管当时的我没有任何收入来源，因为和父亲吵架的原因一直在合肥居住，每天都需要开销。我还是陪她去了，来回坐了35个小时的硬座，欠了同学五百块钱。尽管中间发生了很多不愉快的事情，但是因为她是我最好的朋友，我选择了包容，改变自己。

        在后来的一年里，有很多次她的很多举动很多言语都让我感到特别的寒心，我跟自己说这些都没什么，她说的都是对的，我一次次劝自己不要过于在乎她那些让我感到伤心的话语，我告诉自己，这些本来就是我自己的问题，我不能因为她是我的朋友而对她有过分的要求。

      原谅我不愿意把那些她让我伤心的细节一一道来，只是想要疼的更轻一点。仅以这篇文章对她做一次告别和纪念，因为两天前，我把她清理出我的微信和QQ列表。从此，我的扣扣列表里少了一个她，而她的世界悄无声息的少了一个我。

      原来不管是友情和爱情，都会有耗干的那天，因为感情从来都是一件消耗品。

      如果你让我感到疼了，我也就离开了。

                    2018.4.5  晚 于铜陵