语言是窗户，否则，他们是墙。
——《非暴力沟通》
两天前，接到一位家长电话。电话那头，家长跟我诉说着她的无奈。“黎老师，本是疫情期间，不该让你上门，可我实在没办法了。不知道该用什么方式和我女儿沟通，也许您来家里跟她说说，她会有所改变.....”电话中，我听出了家长的无助，所以午饭过后，便过去了。
一路上，家长跟我谈及女儿假期的情况。女孩以前很听话，但从去年父母出去打工，送去外婆家生活后，性格变得越来难沟通。说她女儿自过年开始，距今一个月没有出过门。虽是疫情期间，不能走家串户，可她连自家门前都没去走走。在家里每天看电视到凌晨两三点，白天睡觉睡到下午一两点。晚上很多时候不睡床上，就睡在电视前的瑜伽垫上。平时不做任何家务，哪怕自己的袜子也不洗。也不会主动和父母说话。在家就是玩手机看电视。手机大部分时间就是看游戏视频，抖音之类的。电视就看电视剧或者综艺。家人实在看不过，前几天把手机收了。结果前天晚上，将近凌晨三点，女孩父亲半夜醒来发现女儿还在客厅看电视，很生气，发了脾气，可是女孩无动于衷。最后父亲既生气着急又无措，跪在女儿面前哭，女儿见此状也跪在地上哭。后来，女孩到床上去卧室睡觉了，一直睡到第二天中午也没有起。期间，上午家里去亲戚家吃饭，女孩母亲叫了两次也没有起床。
下午一点半，抵达女孩家。走进去，卧室门紧闭着。女孩母亲推进去，告诉女孩，老师来了，让她起床。（为避免女孩对父母有更深的抵触情绪，其母亲说的是我恰巧有事路过她家，所以进来了解下学生的假期情况。）可是，连续叫了两次无果。平时，这个小女孩在学校表现挺好的。学习成绩虽不拔尖，但学习态度还算认真。在学校待老师和同学都非常有礼貌，也非常遵守学校各项规章制度。从未出现过迟到、与他人发生争执等事情。如今在家与学校的巨大反差，让我心生疑惑。我猜想，多半是与家人的沟通出现了问题。加之，现在的学生青春期心理较为敏感、脆弱，思想处于趋向渐渐成熟却又不完全成熟的事情。他们喜怒物常、也容易预设敌意、注重隐私，偶尔还会享受“叛逆”带来的快乐。所以，一些事情想不通就极易做出一些反常的举动或自我封闭，不与他人沟通。
意识到问题所在后，我开始回顾近期阅读的书籍《非暴力沟通》中所提到的一些沟通技巧，并打开手机查找了两篇沟通案例。在查找案例和阅读笔记中，回想到这样一点：是什么蒙蔽了爱？“一心分析和确定错误的性质，忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。”联系平时和女孩父母的接触，毋庸置疑，他们是非常爱这个女儿的。再又想到刚在车上时，一路上女孩母亲一直在分析她女儿有哪些事情做得不好，让他们寒心。从上车到家门口，没有停止过。由此判断，家长与其女儿沟通的第一个问题，应该就是一直在分析和确定事情的错误性质，而忽略了彼此的感受和需要吧。接着，不断在心里提醒自己：沟通一定要注意专注于彼此的观察、感受、需要和请求。
我轻轻推开卧室门。房内窗帘紧闭，虽然已是下午，外面艳阳高照，可房间内黑黑的，略显一丝压抑。女孩用被子蒙着脸，裹得紧紧的。其母亲凑到旁边挪了一下被子又温和地说：“老师来看你了，你这样不起来，不太礼貌吧？”女孩翻了个身，但没有丝毫起床的意思。但我有注意到她的神情：眼睛用力闭着，嘴巴紧抿，头侧靠在枕头上，似要把头镶进枕头似的。两只手用力抓着被子。她在佯装睡觉，想睁开眼睛却又不敢。我眼神示意其母亲先出去，我和女孩单独聊聊。
把窗帘拉开，坐在她旁边。想着先跟她表达一下我看到的，然后说说自己的感受。先让她了解我在关心她的需要，这样尝试让她愿意与我沟通。
我们对话如下：
“我知道你没有睡着，老师刚注意到你的表情了。现在，外面温度二十几度，你穿着毛衣又盖这么厚的被子，会不会很热？应该会有些难受吧？”（我靠近她，轻拍了她的肩膀，有些热乎）
“还好，不是很热。”（她开始说话了）
“你妈妈出去了哟。想起来跟老师聊会天么？我本来是在朋友家玩，刚在路上碰到你母亲了，想着离得这么近，便过来看看了。老师本来是想了解一下你假期在家的学习情况的。没有想到，看到了这样的状态。可是，在学校你从来没有过睡懒觉的习惯。我想，你不起床也并非是你对老师不尊重。可能发生了什么事情让你很难受。所以，老师也很担心你，不知道有什么我可以帮助你的？”
女孩突然起来了，一边哭一边说：“老师，我对你没有任何意见，也没有不尊重你，我只是不想和我爸妈说话。”
我拿纸巾帮她把眼泪擦干净，再次问她：“那你愿意和我说说吗？也许我能帮到你。”
（在大多数的情况下，在表达自己之前，我们需要先倾听他人。如果对方还处于情绪中，他们就很难静下心来体会我们的感受和需要。一旦我们用心倾听他们，并表达我们的理解，在得到倾听和理解之后，他们一般也就会开始留意我们的感受和需要。）
“我爸妈根本不理解我，我不想和他们说话。”
能说说具体的事情吗？这样老师就能更好的帮助你。
我和爸妈还有外婆外公都有矛盾。我平时在学校有什么事情一般都不和爸妈说的，我都是默默承受。之前爸妈出去工作了，妹妹想他们了就哭。我其实也想，但我从不会当着他们面哭。每次都是默默的在被子里面哭。然后，有一次晚上在被子里哭被外婆发现了。他们就嘲笑我。我最受不了他们嘲笑我。
嘲笑你？
他们笑我躲在被子里哭估计是有抑郁症。我说我也是想爸妈，只是没跟你们说。他们就不在意，不重视我说的话。还会逼我做一些事情。
逼你做什么事情？例如？
就是我想做的事都不允许我做。到了周末，我早上喜欢睡懒觉，休息一下。可外公他们就会在外面特别大声叫我起床。我不开门，他们就用心拍门。惹得我更烦就更不想起床。
还有我爷爷奶奶都有重男轻女的思想，我们两姐妹都是女孩子，妈妈就特别希望我能够争口气，考个高中，让爷爷奶奶对我们高看一眼。可是我也在认真读书，我也想考高中，但目前成绩就是提不上来。以前爸爸载着我压过一条蛇的事情我都能记得，但很多事情很多苦我从来不说，跟他们说不清。
但你什么都不说，很难受吧？何不尝试有想法多和父母说说呢？
说了他们也不理解。而且说了他们会担心，没必要给他们添麻烦。
那你有什么烦恼会不会跟同学说？听说你每天玩手机的时间很长，会找网上的朋友倾诉么？（问这个问题是因为看她每天玩手机时间特别长，担心女孩早恋，结交社会上的人。）
不会，我玩手机只喜欢看游戏，看电视剧。不喜欢和别人聊天。
很多同学会和陌生的网友聊天，因为大家都不熟，就可以敞开心扉聊。而且，有的会觉得这样可以找一个互相理解的“男朋友”。你没有这样想过么？
我没有这个想法，还是身边的朋友比较可靠吧。网上不是有很多被骗的么，你哪知道对方是怎样的人。老师放心，我不会早恋的。（听到这里，排除早恋可能，我悬着的心放松了大半。）
你妈妈之前读书的时候跟我打过好几个电话，了解你的学习以及生活状态，看得出来很关心你呢。你怎么会不想和妈妈沟通呢？
她什么都要管，语言总是带着损我的语气。比如有时候我洗完澡衣服还没洗，哪怕家里有别人在，她也会大声地说：XX就是懒，衣服都不知道洗，以后读高中了看怎么办！ 又或者：XX你这样子高中是考不上了，以后看指望你妹妹希望估计大些。在她眼里我感觉我什么都不会。其实我衣服会洗，平时她不在家，都是我自己洗的……（之前我引导她说出自己感受后举出具体事例，她现在已经开始自己用这种形式表达了）
这时女孩已经和我交流将近半小时了，期间都是一边哭着一边说的。
（从这我了解到，女孩父母喜欢下定义式的沟通，以至他们的交流出现障碍。如果注意区分一下感受和想法。将语言改成：XX，妈妈看你衣服还没洗，放久了会不会滋生细菌，要不要及时洗掉？这样先观察再感受然后需要、请求的方式孩子会更易接受。）
那你觉得目前和父母相处的状态，你自己有没有做得不好的地方？
（大概估计她内心的感受已经倾诉得差不多了，所以接下来我想引导她开始思考。）
我不该在父母批评我的时候对他们说一些难听的话。我手机应该少玩一些，电视少看一点。
父母和你相处的过程中，回想一下，有没有对你特别好的时候？
肯定有啊，虽然家里经济一般，但爸爸不管我要什么，从来都不会拒绝。妈妈每天为我做饭，照顾我。她爷爷奶奶有些重男轻女，所以他们一批评我，妈妈就会维护我。这些我都知道。包括昨天晚上，爸爸突然跪在我面前哭，我真的很难受，很不好意思。觉得对不起爸爸。可是我很多话每次想说，到了嘴边却怎么也说不出口。
老师可不可以这样理解，其实你今天这么晚还没有起床，不是赌气，是觉得不好意思，内心愧疚？
是的。
你看，其实你挺懂事的。你会害怕爸妈为你担心，而不跟爸妈说你的烦恼。你还是很爱你爸妈的，对吧？
肯定啊，怎么可能不爱。
可是你有什么不开心的事，有什么想法不和爸妈说。但你是爸妈的亲女儿，他们又怎么可能感受不到呢。但你不说出来，他们就没有办法帮助你。
也是，我之前确实没有考虑过这些。我自己什么都放在心里，也挺难受的。
想不想把和父母的关系处理得更融洽一些，要不要改变一下目前这种状态？
必须的，我很想改变。（她的语气很坚定，她的这声回答也让我感觉找到了打开她内心的钥匙。）
好。那老师和你一起来商量一下。目前只有我们两个在沟通，所以我们先从自身开始改变。先想想自己可以做什么让和父母相处更好？
（有了之前一系列的引导、铺垫，女孩自己内心的感受得以充分表达，也了解了自己的需要。同时，心情也舒缓了很多。）
我以后有什么想法可以和爸妈沟通。不应该在与父母有矛盾时，说一些不好的话，伤害他们。每次因为我赖床不吃早餐，惹爸妈生气，从明天开始我就早点起来。我其实挺想考高中的，为了自己，也为了给父母争口气。上次期末考试我的成绩在班上二十几名，一二中估计希望不大，三中努力一下还是有希望的，我可以把这个作为我的目标……
……
之后我们还聊了很久。我顺着这个话题和她一起分析了她的学习情况，并提出了几点建议。并告诉她，趁着年少，应该多把经历放在学习上，多学知识，开拓自己的眼界。这样自己就不会每天把情绪囿于一些细小的事情上。
后来，我提前让女孩把内心想跟父母说的话跟我说一遍。让她用我做了某事（观察），我感到XX（感受），是因为XXX（需要）。请某人XXX，好吗？（请求）的形式表达。
然后到客厅把女孩刚跟我说的话简单跟其父母说了一下。也让其母亲用我做了某事（观察），我感到XX（感受），是因为XXX（需要）。请某人XXX，好吗？（请求）的语言来表达内容。让家长明白：在与孩子沟通时，如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们能用先表达感受再说出自己需要（或请求）的方式，对方就较有可能作出积极的反应。
随后，我把女孩父母也叫进了卧室。女孩跟父母道了歉，并说了很多自己的想法。表示希望父母有什么问题可以直接给她指出来，但不要语气尖锐。父母也告诉她，不管她怎样的态度，都是他们的最爱的女儿。他们生气并不是赖床对父母态度不好，而且担心她的身体。正在长身体的年纪，不按时吃饭，又天天熬夜作息不规律，担心身体机能遭受破坏。有时候父母可能语言激烈了点，但没有半点讽刺或拿你开玩笑的意思。只是以为会给你一些刺激激励一下你，没想到最后却伤害了你……
望着他们一家人聊着聊着，笑着落泪了。窗外阳光斜射进来，突然觉得好温暖。这时，女孩突然说有点饿，想吃饭了。听到这话。女孩妈妈高兴极了，并妈妈执意要留我吃饭。可我觉得这样温馨的画面也许久违了吧，还是留给他们单独享受比较好。找个理由，赶忙回家了。
回家后，女孩妈妈给我发了一个视频，女孩在和爸爸打羽毛球。满脸笑容，青春洋溢！
也许这次的沟通不能完全帮助女孩一家更好的学会沟通，改变女孩的状态。但一件值得做的事情即使做得不怎么样也是值得的！
那天晚上，我也一直在思考：
这件事情给我最大的感触就是：一定要多读书！多读读有益处自己成长的书！沟通是一门学问，沟通能力可能直接影响着生活质感。
女孩如果能多丰盈一下自己的思想，也许就不会被囿于很多细小的事情，完全被情绪掌控。如果自己有坚定的奋斗目标，心有远方，即使有再多不愉快，也不会允许自己两三点睡觉，下午一两点起床。父母关注一下孩子的需求，不是一味的下判断，也许对教育会更有引导运用。
关于沟通，应该所有人都是学生。如果说暴力沟通是一种病，可能人人都是患者。不是大声呵斥互相对骂的沟通才是暴力沟通，有一些看似平静的对话，其实充满了暴力，只是说者完全无意识到这是个问题。
但几种典型的暴力沟通我们可以避免：
1. 对他人妄作评价，给他人贴标签，甚至做道德评价。常见的对话如“你很懒”、“他脾气很差”、“你学习很差，不聪明”等。
2. 与别人进行比较。典型的对话是“你看看隔壁的汪同学学习多认真”、“小明为什么这么听话”等。
3. 逃避推卸责任。典型的对话是”我也是为你好，我没有伤害你的意思。我需要过激，纯粹是为了激励你“”我不得不这么做“等。
4. 要求，命令，居高临下，强人所难。典型对话是”把垃圾倒一下“、”你这孩子……“、”别废话，干就是了“等。
非暴力沟通的四要素我们可以记住：
1. 观察。强调实事求是，讲事实，把看到的知道的做过的，如实表达，不加任何评论。有位哲学家说”不加评论的观察，是人类智力的最高形式“，要入脑。举个反例，”他经常迟到“这句话，是评论，不是观察，正确的观察是”上周他迟到了3天“。
2. 感受。表达自己的情感，表达对方的情感，注意不要与”评价、想法“相混淆。正确的例子”我有些失望“、”你看起来有些生气“，错误地例子”我觉得你看不起我“。
3. 需要。第2条的”感受“，底层逻辑是因为我们有对应的”需要“。换句话说，是“需要”产生了“感受”。比如由于你的“需要”是“被尊重”，由于对方当众用一个很伤人的绰号称呼了你，所以产生了你的“感受”是“生气”。
4. 请求。沟通中尽量明确、具体、清晰地表达自己的请求（注意不是命令），而不要羞于启齿，或者表达得很模糊。错误案例“请你给我一点自由”，不够明确具体，正确表达应该是“我希望你以后不要查看我的日记，好吗？”。
一句话总结非暴力沟通模式：
某人做了某事（观察），某人感到XX（感受），是因为XXX（需要）。某人是否愿意XXX？（请求）
上面的“某人”，可以是对方，也可以是自己。
《非暴力沟通》一书就像一本武功秘籍，值得反复去阅读、推敲、实践。之前看第一遍时一头雾水，仔仔细细看了第二遍才有一些感悟。如果老师都能用非暴力方式沟通，相信我们的工作会快乐很多，我们的学生也会快乐很多。我们都快乐地工作和学习，效果也一定会更好。如果我们的家长能够使用中这种沟通方式，跟孩子的矛盾就会少很多，教育也会更有效果。如果我们的孩子们从这个时候开始练习这种沟通方式，相信可以规避很多心理问题和人际交往问题。
这篇文章仅记录了自己的阅读实践历程，有点冗长、有点凌乱。暂存于此，以后再慢慢学、慢慢悟。
