间歇性焦虑症

（一）

“到目前为止，‘写作’仍是唯一能让我平复的镇定剂。”

（二）

A省，H市，北京时间六点。

背带裤套针织，披着夜风去做家教——秋分过后的夜晚寒气有些重。

万家灯火亮起来，推着行李箱的学生赶着九月的末班车回家同祖国庆生，轱辘不安分的压在柏油路上，吱吱呀呀的比划，快活的仿佛要脱离地球表面。

中午吃的麻辣烫还没消化，作呕的痛感（辣味并不属于味觉，它是刺激鼻腔和口腔粘膜的一种痛觉）灼烧着肠胃，扑面而来的流畅的风带不走体内的燥热，后背似乎开始冒细密的汗。

我计划的六七点钟，天空被蓝黑色颜料晕染，找一间空无一人的教室，关上门，打开所有灯，所有窗，可以是整理笔记，可以是思考习题，可以是读一本探索灵与肉、轻与重的纸质书，可以是敲一些时间裹着心绪波动流出的文字，可以是一支铅笔、一张草稿纸涂涂写写，哪怕什么也不干，就坐着发呆，对着窗户，一头扎进夜色里。

可六七点钟的我，只背着重重的书包，被风推着不受控制的走，赴一场兼职的约，一盏台灯，房间是昏暗，窗外是建筑工地机器运转的噪音，却听不见风声。

不想背单词，不想刷微博，不想说话，不想做家教，只想一个人坐着。

“不自由，毋宁死。”

猛地想起。

（三）

好像总是隔一段时间就有这样的状态

——间歇性焦虑症。

尤其是当自我不听本我指挥时。

喉咙下方，胃上方，吹着气球，憋着一团气，不吐出来，整个人就要炸了似的。

隐隐约约好像能感受到古人郁郁不得志的情绪。

说不出口的话，就从笔下逶迤的流出来，不带一丝拖沓。

大概是想从文字里得到治愈吧。

我。

（四）

QQ九月二十三的时候，给我发了一条和高中同学相遇五周年的通知。

突然意识到，栗子、朱的存在已经五年了。

时间像是被上了发条一样，马不停蹄地奔跑，生怕被谁甩在身后。

中秋栗子来H市看我，没怎么带着她逛H市（大概她可能比我还要熟悉这个城市），只吃了两顿饭，在缥缈的饭香和对视的目光里聊高中的那些人、那些事，那三年的嫉妒、自卑、忧愁、开怀的情绪被一根根抽丝剥茧。

六十多个人坐在同一间大教室，忍受酷暑和严寒的考验，心无旁骛的投身书海，为了同一个目标，什么都不想，只想着学习，那样的干劲，我总觉得是我后来无数个日子里都无法复刻的认真与执着了。

当下光阴里的我，安逸太久，忘记了骨子里流淌着拼搏的热血。

（五）

二号要去长沙看老友。

短小的新的旅程，新的目的地。

而八月出行的游记还停留在身体某个不知名的部位，没有开头，也还没添上句点。

只是当时钟的指针走向十一，我所有的少年气的埋怨都被妥善收藏，妥帖保管，不去想的句号，就让他活在我某个时刻可能会醒来的记忆里吧。

至少写到这里的我，像昨天的我不那么遗憾。

间歇性焦虑症END。

我听到文字里的我在说：

笑。