80年代的黄土地，人民的生活用语言来描述的话:一个字穷，两个字很穷，三个字非常穷。物质上的贫穷导致思想上的陋习，两千年的封建迷信的遗留新思想的撞击下局限折磨着这代人对幸福和自由的追求。我们的春生就是这样一个既接受了现代化思潮，又被血液里那旧思想局限的年青人。
【5】.造物无言却有情，每于寒尽觉春生
人走背字的时侯总是连着的，在被韩进这个大麻烦缠上后，接着我又失恋了。
我的男朋友结婚了，新娘不是我，这次他又忘了说分手。我也忘了拿到结婚请柬时，是什么样的心情，只记得我去了。
我准备了一份大礼，把自己拾掇了一下去的，把那句我们分手了带过去。那天我喝醉了，婚宴上来了好多留学时的同学，你一杯我一杯的就醉了，或许是心情郁闷时就容易醉人吧。
悬浮着脚步走出婚宴，我被一个只觉得熟悉的手臂拉近了怀里，又被塞进了车里。直到躺进舒适的大床里，任由温热的毛巾擦拭。
酒精果然不是个好东西，红酒的后劲涌了上来，烧灼着每一寸的肌肤，身体的每一个细胞都在叫嚣着。突然一支冰凉的手附上了灼热的脸颊，游走着，无力的身体放纵着这份冰凉，也放纵了自己。
午夜，喉咙的干渴逼得我不得挣开疲惫的双眼，宿醉后的头痛让我下意识的抬起手臂，可偏又被压得死死的。意识到什么不对，轻轻的支起身子。他的脸正紧紧偎着我赤裸的手背,稍稍一动,他就醒了，一个巴掌迎了过去。
“韩进，为什么是你”
“为什么不能是我，春生。我究竟哪里不好？”
我气结，刚站起来就被拉回。无奈拉起背子，背转身不去理他。他说什么我也听不进去了。
时间让一切都变的一团脏，我仿佛掉进了深渊，怎么也到不了岸，韩进是唯一的浮木拽着我。我在溺毙与抓紧间煎熬着，最后我放弃了挣扎，任由浮木带着我游移。
我溺毙了，又好像飞升了,脚怎么也踏不到地面。周围的一切好似都是假的,残酷的,唯有身体的接触是真的,如此美好。闭上双眼感受着年轻的躯体和熔岩般迸发的激情,将一切都抛在了脑后。
我甚至已经不明白自己对韩进是怎样的一种感觉。每次和他在一起时，我的心都在矛盾里煎熬，罪孽且不堪的情感抨击着我。可在感受到韩进的快乐时，又何尝没有欣慰。
就像谁说的，再不知疲倦的激情也会退潮，靠在床头,看着躺在身边熟睡的韩进，我困惑了，最后选择视而不见。
人在潜意识里都是自私的，贪婪的，只是不愿意承认罢了。
我一直以为和韩进的这段怪异的地下情永远不会开花结果，可他却不同。在持续了短短几年后，韩进早已不满足暗夜中的厮磨，而是要把这份情开光。他要一份名正言顺，要一个丈夫的名分，而这正是我所吝啬的，给不起的。
我虽离开了大山，但是大山造就了我的骨髓。它早已把山区里那种名为传统的观念注入我的血肉。就像很多人明明喜欢非主流的一切，却并不是每个人都会偏离主流，我就是这样的。
国外的开放其实并没有影响我很深，我骨子里还是山区里那个渴望被爱的春生。我在乎的人很多，可最在乎的还是自己。我知道韩进很爱我，近乎一种执着的爱，像秋收对韩老师一样的执着。
秋收还是离婚了，和外面那个小他十岁左右的女人结婚了。村里的人都夸他有能耐，谁都知道是因为钱。那个女人其实也没什么，就因为有一张和韩老师七分相似的脸就让他甘愿抛妻弃子。
这种执着让我害怕，我害怕流言蜚语，害怕成为茶余饭后的话料，也害怕死后地下面对韩老师的愧疚。我的心别扭着，难道仅仅是我大他九岁以至无法给他任何的承诺吗。
韩进的步步紧逼让我快出不上气来，为什么爱就非要结婚呢？现在这样不好吗？
当他闹得业界和公司里流言四起给我施压时，我觉的每个人看我的眼神都不一样了，我觉得我要得抑郁症了。
我也不知自己怎么了，敏感易怒。最后在一次次的无谓争吵下，我向他摊牌了。我快刀斩乱麻的和他分手了，不顾他的所有挽留，把他的感情践踏。
我甚至开始相亲，和一个各方面差不多的男人开始了谈婚论嫁。我们都只是为了结婚而结婚，求一份安稳。
最后，我的婚没有结成。
当我抱着鲜血淋漓的的韩进时，我有生以来第一次如此的恐慌。我的心诚实的告诉我，我深深的爱着我的韩进。
韩进，我对他那样无情，他却还是执着的爱着我。
为什么？最后，是我毁了这个我最不想伤害的男人，我唯一真心爱过的男人。
原来最看不开自己的还是自己，失去后才明白对我来说什么都没你重要。
后来，我去了西藏支教，把所有身外物都抛却。
朝佛的路上祈祷你安，祈祷我的孩子安。
“春天来了，韩进。你还记得春生吗？偶然听见你最爱读的那句诗‘每于寒尽知春生’，我忽然想你，想你，想你。
原来这个世界真的如你所语，只余‘韩进知春生’，是我醒悟的太迟。
请原谅我的自私、贪婪和胆怯，原谅我把这个世上最爱我，也唯一真心只爱着我的你，伤得体无完肤。你是恨我的吧？恨吧，连我都在恨着自己。
我曾将儿女情长嗤笑，笑你太傻，也太天真，看不透这世俗与未来。可回头，你不见了，我彻底乱了。
原来我只是输不起罢了，假若时间可以倒流，我只为你绽放。你不来，我不老。”
我是春生，春天的春，生命的生。寒冬终有尽，春来是我生。
