那一年，我们十七岁。
有人说，17岁遇见的那个他，一定是你这辈子最爱的人。
我们相识在17岁，那时候，我一头帅气(也只是那个时候感觉的帅气。。)的短发，每天都跟打了鸡血一样，叽叽喳喳，疯闹，玩耍。第一次遇见他，我只觉得，我好像在哪里见过他，事实上也确实是见过他，没有那么美好的一见钟情。
那时候的他简直就是个孩子，一脸的稚气。走起路来，浑身上下的细胞都跟着动似的。我们说的第一句话，是他给我传纸条开始。
“你在想啥呢？过几天就运动会了”
我回给他的，却也记不得了，大概是想回家了之类的吧。
后来，我们阴差阳错做了前后桌，我的同桌是个美女，干净，淑女，一头黑长发，扎着马尾。怕是班上的男生，要有一半都喜欢这个女孩子。他，也没有例外，对她好，他们老是传纸条，开始，我也想撮合他们来着，就各自问他们都是什么想法。女孩好像也心动了，男生嘴里不说，表情动作，我也知道，他是喜欢上她了。
为了撮合他们，我们联系的，却也跟频繁了。频繁到每天不穿纸条，都不舒服。
直到有一天，我尝试性的问他，你想处对象么？他说没有什么想法，我竟然有些失落，我知道，我好像喜欢上眼前这个男生了。
偶尔一次同学生日，他们一帮男生出去喝酒庆生，他喝的有点醉了，班上的一个和我很好的朋友激他说，你是不是喜欢人家，还不敢说。他也是借着酒劲，说第二天就和我表白，晚上，我从朋友那知道这件事，竟心跳的太快，一夜都没怎么睡。不知道是开心，还是紧张。
第二天，他说了。我却一点也没迟疑的答应了。就这样，七年的爱情长跑，开始了。
刚刚在一起的我们，好像每一秒都想看着对方，不管离多远，都想看着对方，就那样一直一直看着，好像周围的人都不存在似的。班上的同学有时也受不了我们这般腻歪，我印象特别深的，是有个叫我姐的男生给我传的纸条说，姐，你不能只想着恋爱，还要学习。那个男生叫徐哲。我们之后也收敛了很多。
高二上学期，开始分文理，因为我的成绩一般，又不喜欢那个说话难听的班主任，就选择了学文。
我们分开在俩个班级，但每节下课都会到楼下玄关见面，我记不得那时候我们天天都说些什么，只是有说不完的话，不见面就想的不得了。
每次放寒暑假，他都送到车上之后，还会追着车跑很远，我想就是觉得俩个月不见，会难过吧。甚至那个时候，为了和他见面，而放弃了我应该珍惜的一段很美好的友情。之后让我后悔不已。
分班以后，我们每天都看不见对方上课都在干什么，所以，变得猜忌了。
胡思乱想他有没有和别的女生传纸条，有没有在想我。我不记得因为什么开始让我胡思乱想，想来，应该也是有原因的吧。他看见我和别的男生疯闹，也老是吃醋，但是每次他吃醋的时候，我却是高兴的，他是爱我的，我知道，也看得到。
后来他喜欢上了踢足球，每天都去，陪我的时间，少了，我甚至和足球赌气，说他爱足球，不爱我了。
但是后来，妥协的那个人，还是我，一是我拗不过他，二是我心里清楚，男生，或者不单是男生，都应该有属于自己的兴趣爱好，我想我应该支持他，所以他每次去踢球，我都和他一起，给他做陪练，给他加油。
最难忘的，还有每天放学，我们那个时候每天会上晚自习，晚自习后，我就跑去送他回家，其实也只是送到学校门口，他会抱着我，舍不得回家。直到学要关门了，才说拜拜，还得一步三回头。我在学校住宿，回去还有一个晚自习，晚自习一开始，宿管老师就开始查人，我每次都是飞奔回去，然后告诉他，我是上厕所回来晚了。
那个时候的我们，都穷的掉渣了。因为我嘴馋，他为了给我买吃的，自己不吃晚饭，省下的钱给我买好吃的，那种幸福，到现在回忆起来，还觉得像蜜一样甜。
他会抽烟，但是我不想让他抽，每次他去厕所或者晚饭过后回来的时候，我都会像个小狗一样，在他身上闻来闻去，我的鼻子还是挺好使的，一下就能发现。他也会笑嘻嘻的和我道歉，抱着我，撒娇。嘴上说着以后不许这样了啊，心里却满满的幸福。
美好的时光，总是没有那么长久，高三那一年，他和一个网友联系密切，每天不联系怕是都不行了，我发现这事，是在几个月之后吧，那时候的撕心裂肺怕是真的是像要死了一样难过。我决定和他分手，我觉得眼前这个男生，不爱我了，他现在会和别的女生这样，以后，怕是会还这样吧。我大哭了好久，直到哭的睡着了。醒了之后，悲伤依旧，哭的不成样子。接连几天，都是这样，只要想起来，就难受的不行。他说，我不分手，我还想和你在一起。然后，每天每天都跟着我，我哭过之后，气也消了，有一天，我竟然原谅了他。我不知道这是出于我爱他，还是怎样，竟然放弃了自己的底线。他保证说，以后再也不和这个女生联系。但是我拆穿他的谎言，就在不久之后。然后，又一次的保证，我竟然还是信了。我身边的朋友就差骂我了，做人，也太没底线了，我没说话，也不知道怎么回答。
那一年，我们在欢喜和悲伤中，结束了高三的生活。大学，我选择和他去往同一个城市，我们一起，来了长春。我们学校离的比较进了算起来。开始的时候，一有时间，我们就见面，有一次，他们还在军训，我去了他们学校找他，买了一大包好吃的，给他送了去，他高兴的样子，我现在还记得清楚。军训之后就差不多十一放长假了，我们打算回家去，回去的时候没赶上车，我们在车站附近的旅馆住下了，晚上，我竟偷偷的，翻看了他的手机，里面是他和那个女生的聊天，他说，你怎么不和我说话了，你原来不是这样的，说话啊……我哭了，什么都没说，起身就要走了，他也睁开眼，看见了，感觉不对，一把抱住了我。他说，离不开我。他说不可以没有我。我哭的一踏糊涂。
我又奇迹般地原谅了他。给我自己的理由是，是不过三，最后一次。却也说服了自己。
正赶上快冬天了，他生病了，东北话叫腰拖，也就是腰间盘突出。看着他走一步都困难的样子，我心疼的，每次分开就偷偷的抹眼泪。有一次，我在学校用电热杯，煮了一袋饺子，电热杯太小，每次只能煮三五个，煮完一袋，我花了俩个多小时，坐车给他送了去，他好像没那么开心，我突然很失望，和他怄气。那个时候，吵架，也是很平常的事了。周围的朋友都劝我说，他现在生病了，这种病以后也干不了重活，以后在一起生活，需要搬东西什么的重活肯定会的，你怎么办？而且男生和女生处对象的时候，还勾三搭四的，一次又一次的，现在这样，以后怕是也会这样的啊……我听着呢，觉得对，却又不舍得。我也放不下，我又给自己找了理由，我觉得，爱情之间，还有一点很重要，就是信任。我宁可被骗，也不想错过。他好像真的不和那个女生联系了，反正在那之后，我几乎也不碰他的手机了。
他生病的一年，回家养病去了。那一年，我自己在长春，却交到了几个一辈子的朋友。我们一起吃饭，一起逛街，一起上课，一起逃课睡懒觉。我发现，生命里，还有一群人，也会像男朋友一样爱你，就是闺密，就是朋友。我渐渐的学会不粘着他，学会给他适当的自由。
他回学校以后，不知道是不是生病之后，想法变了还是怎么样，他不喜欢我去找他。我可能拿不出手？我想不到别的理由，也不想想到别的理由。因为这个，我们吵的，天翻地覆的。最终，还是我放弃了。我不去他们学校找他了。
偶尔的一次，我去突击检查，也真是巧了，我看见他和一个女生在一起吃饭。我的脑子里瞬间一百种想法，过去把桌子掀了，给那女生一巴掌，坐在一起冷嘲热讽他们一番，种种种种……但是我竟然，自己，走掉了。
晚上回去什么话也没说，屋子里气压低的很，她们知道我在难过。拉起我，一起去喝酒，喝着也就都说了，她们气不过，说是找他去，这样了还不得说的清楚明白，分开也好，误会也好，说了才行。我们打车过去，说完话，我决绝的走开了。那天，他郁闷的去和朋友喝酒，他朋友后来和我说，他哭了，觉得要失去我了。然而，第二天生过气以后，他给我打了电话，我什么都没说，和好了。
我不知道我要为我眼前的这个男人让步到什么时候。也是因为我这样，他现在觉得，吵架了，让我冷静两天，再给我打电话的时候，我们就能和好了。
我爱你的时候，不要拿着我的爱，得寸进尺。
现在，我工作了，前一段时间，他在找工作，关于面试什么的事情，我已经经历过，他也愿意问我，也变得喜欢和我谈心。说说他自己的想法，说说他的无助，说说他的心事。我只是觉得，我们好像变得更像朋友了，或者，更想亲人了。
七年多了，我总是对我们的将来充满幻想，却也看不清未来的路。
不知道自己一直的坚持，是不是能让自己幸福，能让爱我的人觉得放心。但是，我不愿放手，坚持了这么久，我想有个结果。我想再给自己一点时间，给他一点时间，就一年，再等一年，你愿娶我，我便嫁你，你不娶我，我们就各自去找真正能够组成家庭的伴侣。
