【自省】情绪崩盘

初冬时节,年轮交替,岁末将至

  • 2017.11.29 凌晨2点

向往一切自然、美好的事物

60不及,100不求,需90足矣

觉“病入膏肓”,较之以往更甚

因害怕而逃避,因倔强而坚持

  • 2017.11.29 早6:20

久违的感觉,原来真的是“越上心越恶心”...
这感觉出现时,曾让我失去了最好的朋友,曾让我远走他乡,这次还不清楚会怎样~
曾经的救命稻草已然不再,靠自己也不知道能不能好~
或许得找到那根源,才能真正解脱!
是时候看看心理学方面的书了...

  • 2017.11.29 10:51

为了找寻那根源,一次次将回忆撕裂、泪奔,目前能想到的是:相信一切却不自信。

脑子里出现了一道屏障,首先隔绝掉了那些引起自己不适的人、物,也隔绝掉了那些试图帮助自己的人,较之以往的进步在于,这种隔绝不那么决绝了,希望尽力将对别人的影响降到最低!

我是那种只要醒着脑子就不会停止思考的人,总会有无数的为什么冒出来,不是所有都能得到答案:
为什么隔壁奶奶喜欢她而不那么喜欢我?
为什么男生都喜欢跟漂亮的女生玩?
为什么大人都喜欢成绩好的小孩?
为什么妈妈要打我还跟着别人一起笑?
为什么爸爸跟别的小孩可以玩的那么开心?
……

我的世界很小,我努力做好自己并对这些问题冷眼旁观,渐渐的变得不爱说话了,看别人做听别人讲,一个人时就看书、听音乐,这些成为我的养分,以这样的方式成长,大约从初中起~

第一次将为什么外露,是高一时,我问一位朋友“为什么你想和我做朋友?”,可能因为这是两个人的事吧。
她具体怎么回答的我已记不清了,只记得那种感觉仿佛是无条件的信任,喜欢就是喜欢。我们现在仍然是朋友,那种不管身处何地从未断过联络,不论何时都能感受到关心的朋友。
也是从那时起,我内心总爱问自己“我到底哪好,别人为什么要对我好,应该怎样做才好...”,诸如此类的问题。

所以当进入大学,别人都说我“好”的时候,内心除了喜悦其实也诚惶诚恐。
我的第一次情绪失控也随之出现了,从此我的人生就仿佛进入了某种怪异的循环,时不时就会来上这么一下,可能每次都只是让时间或空间帮我延缓了情绪,从未得到过真正的释放,而这次我想试着去解决,虽然已有十余年甚至缘起可能更久远,这里的记录或许是方式之一!

  • 2017.11.30 5:46

从何说起呢,找不到头绪就从第一次的结果开始吧!

我说“失去了最好的朋友”,更准确的说是曾最亲密无间的朋友,是她教会了我“亲密”,也是因为她我遇到了另一亲密之人A。
我和A,她和B,四人、两对,不知从何时起变得形影不离,好的不能再好了。
缘起他两的分分合合,那时的我还不明白两个彼此喜欢的为什么要那样互相折腾,也受不了他们其中任何一人离开,压垮我的最后一线应该是她哭着跟我说,她愿意为了我再试一试…
虽然不想我们散掉,但更不愿她为了我而委曲求全,此时“不自信”就开始作祟了,为什么要为了我,我是怎么着了将她逼成那样,她那样不是我想要的,看着她难受我更难受且自责。
一方面自觉无力的我,将自己困了起来,除了A几乎没人能靠近,另一方面单纯的想,反正都是要散的,这个坏人就让我来做吧~所以我陷在自己的情绪里出不来,也不让她靠近,她的伤心难过我也无暇顾及,态度之决绝,从此她成了我内心的一根刺!

我曾在博客里写到“不原谅”,其实哪里是不原谅他们,是无法原谅自己而已。
后来也不是没有试着和解过,可我始终过不了自己那关,也一次次让她难过,索性就算了吧~远远的看着她幸福就好,虽然这幸福已与我无关。
我也很感激那些在我不在她身边时陪伴着她的人,谢谢你们替我爱她……

  • 2017.11.30 9:38

第一次离开北京回重庆,这之前发生了些不太愉快的事,知道的朋友可能都以为我是为这事离开的,怎么说了,这事对我影响的确很大(对此我虽并不觉得自己有错,但的确伤到了某些人),但是远没有那么重要,顶多需要调整一下,换份工作而已。
决定回来,还真是因为当时父母的关系有点焦灼,这也为我第二次的“出走”埋下了伏笔。

我们一家三口在一起相处的时间并不多,老爸很早就出来了,我妈留守照顾我,以前我跟我爸关系很好,跟我妈有点像仇人。
回到重庆后日子里,我觉得这才是我们一家人真正的相处,是对以往生活的弥补,我跟我妈和解了,可能能更多的包容和理解她了吧,学会了撒娇,做我小时候该做而没做的事,反倒是看我爸哪哪都“不顺眼”~呵

我们一家人脾气都很怪又很倔,又都不善于沟通和调节,有矛盾是必然的,情绪积累的多了就容易出事,而且一旦认定了的事真的是怎么讲了,就是怎么讲都没用。
他们以前不会当着我吵的,可能觉得我还小,有什么问题都压抑着,现在没有顾虑了吵起来还真不得了!
我本来是很不屑于吵架的,但在这个时期我学会了吼,学着跟他们“吵”,以便他们多少能听进去一些。
就那么一直坚持着,要换成另外的人另外的事可能我早崩溃了,能坚持还是因为觉得父母是无论如何都不会舍弃的吧,不管吵的再厉害,也都还是一家人,我也相信爱可以包容一切。

  • 2017.11.30 17:42

事实证明,小吵怡情、大吵伤身,公司组织体检,出问题了,没有多严重,只是自己很诧异那么明显的症状,自己居然一点都没发现,开始反思自己那段时间到底在干嘛!
爸妈也因此休战了,我开玩笑说“都是因为跟你们吵架、劝架我才得这病的”,我爸一副不信的表情,但也没说啥。

去医院复查,一个周末请了一天假,三天做了个小手术,同事问我干嘛去了,我说去医院,他们也不信。
第一次躺在手术台上,感觉还是怪怪的。
医生说他会尽量让伤口小一点,免得影响以后的生活,这点我反倒不那么在意,也不怎么害怕,因为我觉得别人那些严重的伤病都能好,我这不算什么,全程微笑!
手术完医生问我笑什么,他说第一次见我这样的,我说把它取走了不是应该高兴么。

从此身体健康永远排在了我的祝福和愿望清单首位,这才真的是少了谁都不行!
后来公司有机会去北京,想着当时回来的仓促,回来后也没什么进步,父母那暂时也无大碍了,还是先顾好自己比较重要,就决定还是再出去看看吧!

重又在北京的这两年,总体还算不错,跟以前的同学没什么交集,结识了新的同事、朋友,喜欢上了徒步,工作虽然几经变动,但也都是在往好的方向发展,觉得差不多了就又回来了。

  • 2017.11.30 19:29

再来说说这次吧,其实原本可以不用这么艰难的,只是还是忙的忘了关注自己,没能适时、适当的抒发积累的情绪,倒置了最后的崩盘。
自己也一直以为是工作太累了,所以情绪不好,殊不知对于目前做的事、身边的人已投入了太多的精力和情感,看不到希望时连失望都谈不上了。
至于到底有多严重,我也是昨天早上醒来才意识到的。

第一次觉得压抑时,我跑下楼在广场上逛了一圈,洒了几滴眼泪就又回去工作了,以往工作中也出现过一两次这样的情况,所以自己没有太在意。

第二次的时候其实就已经有点严重了,原来也想逛一圈就回去的,可是一想到要回去就泪崩,在广场花坛边上坐着不知道该怎么办,意识里很清楚还有事等着我做,可是就是迈不开腿,最后是总结了这么一句话自我安慰才鼓起勇气回去的——目前这样,成功了是偶然,失败是必然,自己尽力就好!

第三次就是上周六,其实那时候已经开始有点不愿意去上班了,所以上午请了假想着下午去打包,中午正在上班公交车上,仅仅是因为一个问题没能得到及时的跟进,就控制不住了,当即说下午也不过去了...
下了车从岔路一直走到北滨路,一路上怎么都调整不过来,就是一直流泪。
走到之前学琴的地方,看着已关闭且改成其他培训机构的琴行原址,反倒能够安静了。
坐在琴行外的椅子上看手机打发时间,偶然瞥见有一根白发,以前偶尔有白发也挺正常的,可是连续扯下来好几根就又迷茫了,这感觉就好像当时体检得知自己有病。
我把收集的白发照片发给爸妈,我妈没说什么,我爸说了句“干脆自己找点事做”,就又控制不了了,从他们的角度来看,可能只是单纯的觉得每天上班时间太长了、人太累了,还不了解我情绪的变化。

我也记不清具体是什么时候决定不做了的,只记得接下来的周末时间里,一直在给自己找要怎么做下去的理由,包括周一上班路上、例会上,我都还在找~可惜我没找到。
其实这个决定对我自己来说也挺突然的,我也以为自己还能再坚持一下下,好歹等到下次重要功能更新,可是我拿自己一点办法都没有。
告知两位主要负责人时,他们应该也只是觉得突然倒不会觉得诧异吧,毕竟现在大家或多或少都会有点情绪,大家都能理解,只是我的态度之坚决是他们没办法理解的。
他们开始轮流陪我聊天、谈心,不能说一点效果都没有,只是我当下真的回不去。
周一好不容易答应放我走了,周二就又不对了,最后也不得不妥协答应如果以后可以了再回去,至于什么时候可以没人知道。
这次较之以往比较特殊的是,可能这不仅仅是我一个人的事,我还得考虑大家的感受,毕竟事儿还是得做下去的,我也不能耽搁他们太多时间,努力把影响降低吧。
团队里大家的理解和善意也让我很感动,真心觉得他们是一群“最可爱的人”。

周三开始休假,也开始写文,目前事情说得差不多了,后续可能再说说感想...

  • 2017.12.17

调整了三周了,总的来说,目前看结果算是好的吧~

前几日翻看10多年前的邮件,感觉自己这么多年了,面对此类人或事,还是一点都没变,有那么一瞬间又觉得自己无药可救了,不过还好,又缓过来了。

好些东西是由渊源的,一时半会、三言两语也说不清楚,自己心里还是很清楚明白的,而这些事不过是表象而已。

不管怎样~还需要花些时间找自信吧!

此篇更新至此结束~


我并不期望能有多么大的成功,只是相信一帮志同道合的人一块努力做事,结果应该也不会太差~ 我希望大家在这个过程中是健康的、快乐的,能有所回报的~

人对了,是什么情感其实也都不那么重要了...


我很愉快

演唱:孙燕姿
作词:吕康惟
作曲:吕康惟

捡起地上的谎
满足了欲望
其实美好不难啊
一个人闷到慌
也不想作罢
谁叫我们那么爱啊

请不要说我疯狂
请不要说我想象
我很愉快
泪流到天亮

请不要说我妄想
不要说爱荒凉
病一场
怎样

静下来

作词:赵雷
作曲:赵雷
演唱:赵雷

我想应该静下来想一些话
我想应该静下来走一段路
我想应该静下来看一本书
我只想静下来做这些事

我想应该静下来睡一个觉
我想应该静下来想一个人
我想静下来忘掉那些事情
我只想静下来去反省自己

当一切都开始静下来的时候
静的可以让我听到平和安详的心跳
静的像云 静的像空气
静静的我开始 渐渐的适应

静静的想 静静的走
静静的看 静静的说
静静睡了 静静睡了
……

我找你找了好久

作词:姚若龙
作曲:品冠
歌手:无印良品

可以彼此分享得意骄傲
不担忧谁的心里不是味道
可以传染给你心情不好
连说一个理由都不需要

可以直来直往提醒劝告
就算争吵也都是为对方好
可以和你商量秘密苦恼
不害怕全世界都会知道

我找你找了好久
一个互相了解的朋友
生活有人分享的时候
快乐就变得容易许多

我找你找了好久
一个拿心来换的朋友
伤痛有人抱紧的时候
未来有什么路不敢走

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