改变（2019109）

昨天微信群里面讨论到改变的问题，缘起是因为一个小伙伴，说她辞职了，老板对她说的话很谦卑，她内心深处有浓浓的愧疚感，而她新找的工作工资待遇是现在的两倍，还有一个小伙伴说她在现在的公司做了快十三年了。这个时候，我不由得联想到自己，一路走过来，我也在现在的公司做了10年了，而目前所做的工作，具体的目标是什么，方向是什么我自己都不清楚。而我自己把更多的时间和精力放在养育孩子上面，以前从来不迟到早退的我，现在也开始迟到早退，好像在演绎着我就这么样了，你能把我怎么样的戏码。

其实我自己心里很清楚，如果公司有一天真的让我走人的话，我其实是接受不了的，而在之前辞职被留下来之后，我也知道自己没有退路，如果再次提离职的话，那必然是打包走人。往内心深处去看，我很享受着每天跟先生一起上下班的生活，虽然大的环境并不是很好，但是实际上我们的生活还是可以保证的。而且我很享受目前这份工作带给我的虚名，我怕自己辞职了之后，我就什么都不是，我的价值，我的独特性就不能被认可了。这份要命的不自信，从某种意义上来说，就是自己不敢改变，不敢应对生活的根本。

如此来看，从根本上来说是害怕改变的，没有改变的勇气。

很多时候先生会跟我说，你先做好现在的事情吧，做现在的事情的时候想着其他的事情，其实你两者都做不好。

我不承认，我总是觉得自己有能力同时兼顾，而今天从过年来了以后，我明显的感觉到自己的精力不济。连学习打卡的事情，都在不断的精简，对你自己有帮助吗？你真的有需要吗？我现在都会开始慢慢的问自己，然后如果没有的话，那就尽量不去做，试着聚焦，我发现我不去参加跑步打卡，我也可以活的很好，我发现我不去做英文的学习，我的生活也不会受到半点的影响。而我只是需要找到什么是我会怀有十二分激情去做的事情，也许这件事情需要去做了，才会有那个感觉。

面对改变，我会条件反射的选择逃避，恨不得找个壳钻进去，这样我才能舒服，其实回想一下这样的状态，我真的舒服吗？比起颓废，什么事情都不做的自己，我更喜欢神采飞扬的自己。但是不是神经紧绷，像一个刺猬一样的自己，轻松自在，我尝试去寻找这份感觉。

不能再给自己太大的压力，慢慢来，自己放松下来之后，孩子也会放松下来的，看到孩子们的可爱。告诉自己我不是神仙，我也不是万能的，我是必死的凡人。把自己从神坛上拉下来，慢慢一步步的走出去，让自己本真的样子呈现出来。

昨天我忍不住给妈妈发了信息，请她来帮我，其实我知道于我而言也许不会有太大的改变，所有的改变都是来自于我自己的。可以借力，但是不能指望别人承担我原本的责任，这个是界限问题，我需要分清楚的东西太多了。

不管怎么说，从今天开始每天早上给大宝一个拥抱吧，也许再大一些，都不会让我拥抱了。我还能抱着剩下的佛脚，将爱传递出去，让我的孩子们感受我的爱吧。

因为有爱，所以需要好好说！

因为有爱，所以从表达开始！

因为有爱，所以自己改变！

对不起！

谢谢你！

请原谅！

我爱你！

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