一年之后(于19年某日)

以为再也不会找回这个账号,再不会继续坚持这样的碎碎念。

就在犹豫的时候,借助电脑的钥匙串竟然轻松打开了这尘封已久的账号。

这一年发生了什么呢?在这一年中,想过回归这里之后的第一篇文章。可是我让它沉淀了很久很久,终于不经意之间忘记了。这一年失恋了,没有告别的离开让自己始终无法释怀。无数次想过再次相逢会是怎么样。最近在家乡的学校看书,坐公交都生怕偶遇,如果遇见了要怎么办呢?想过第一篇文章就倾泻这不舍和怨恨,但我告诉自己,那个人不值得。这一年远赴他国,申请到的奖学金足以自己一个人生活,没有让爸妈负担。看,我一个人也做到了。异国他乡,我未曾因为生活的困难哭泣过,打开了自己,交了很多朋友。我也去了很多地方,那些魂牵梦绕,让自己曾经心之向往的地方,终于有一天就在眼前。

可我究竟是抱着一种什么样的心态呢?在异国他乡,还是通过共同的朋友得知了旧人的近况。也许只是因为自己还未遇到新欢,只是觉得伤害过别人的人不配得到幸福吗?

这一年,家里变化也大。和爸妈一直都是视频沟通。也许屏幕的另外一头,爸妈老了许多,瘦了许多。想想距离上次一家团圆的日子也过去一年多了,已经快一年没见过自己哥哥了。同一个国度,却许久不得相聚相见。昨天在公交上忍不住掉了眼泪,怀念那些日子,爸爸骑着摩托车载着我和哥哥飞速在马路上略过,妈妈凶巴巴说我的样子。可是爸妈已经老了,我已经可以为所欲为,爸妈再不会命令我去做什么事。半夜三更睡觉,妈妈只觉得我是还没调整好时差。论文拖着不写不交,爸妈觉得是论文太难了。我内心有多么看不起自己啊。曾经那个说要好好念书,长大以后不让爸妈这么辛苦,要报答爸妈的人去哪了呢?那个扎着马尾,不达目标不罢休的人去哪了呢?怎么现在满心伤悲呢?在路上看到有些情侣,惊觉这样的生活好像并不是自己想要的, 可是自己又有什么样的能力获得何种生活呢?

岁月静逝,早已经到了该成家立业,自力更生的年纪。周边的同学恋爱结婚生子,似乎在一步一步按照既定的人生顺序走着。而自己,身处在人潮中,不觉得自己心智有多成熟,不觉得自己已经到了有些事不能做的年纪,比如已经不能随心追求自己读书的梦了,读书之路似乎要止步于此,可是心又不甘。

脆弱到不能一个人独处了,孤独,往事总是涌现心头。一个人,竟然能轻易就流泪、哭泣。竟怀疑自己心里是不是承受了过多的压力,以致心生了病。但可能每个人都需要经过一段异常黑暗的时段吧,没有理解,甚至更多的是质疑。清醒的认识自己,了解自己其实是一件痛苦的事,也许就该埋头赶路,水到渠成是最好的安排。

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