情绪病

最后一次了，不管发生什么都要把它写下去。

我是说我知道我是一个很糟糕的女生，大概你也意识到了，自我攻击的倾向而且自尊心很低，所以很容易崩溃，尤其是在吵架的时候，我不擅长攻击别人，防御力跟攻击力都很低，菜得不得了。你看到了吗，这篇文章里面有几个我，所以再换一句话，我是一个喜欢待在自己的世界里面，并且自我意识极强还非常自私自利的人。

所以有的时候会陷入一种诡异的循环，就是在别人的言语结束之后会进行第二次的自我攻击，然后自尊心变低，然后变得对许多事情更加敏感，然后第二次循环开始。

我发现事情很简单，当我终于冷静下来去复盘一件事情的所有的经过的时候。我不理解，自己为什么刚刚会崩溃，眼泪为什么会出来为什么全身发抖。明明这件事情一点都不复杂，所以为什么呢。因为害怕恐惧，因为我知道她们是最终的决定者没有钱我就没有办法离开，前面发生的一切所有的努力都没有意义。因为有一部分是真实的，比如我的确是一个自私自利的女儿，的确不孝。因为那个老师说的都对，我的平均分不够高，专业安排太奇怪，而无力的是我压根改变不了什么，一切已经发生。因为人为刀俎我为鱼肉任人宰割的感觉，无力感是我什么都没有。其实未必是什么都没有，而是那一刻涌入脑子里面的全部是最最消极的情绪。

所以目前最重要的是停止自我攻击，是不管发生什么可以反思但是停止攻击自己。是不可以把自己沉浸在自我毁灭的情绪中去，不管发生什么。现在不可以谈恋爱不可以构建任何亲密关系，因为这种状态太容易被另外一个人操纵。需要把那些消极的心里机制慢慢拆除，把一切打扫干净，把自尊心提高。

I是一个怎样的人呢？是一个控制欲极强的人，他需要一切按照他的设想进行，都在他的控制之下，如何用水用电，如何装饰房间。他需要这个房间，因为除此之外他事实上一无所有，这个房子是他的记忆，所以他留下这个房子，是他存在过的证据。他没有安全感，这个房子才是他的安全感。他没有什么道德感，一切利益为先，所以他不会觉得所有的一切有什么不妥，所以不会有一丁点的反思，因为他骄傲极了，因为他觉得自己什么都是对的。所以他是一个足够病态的人。而且恐怖的是他不知道而且永远也不会意识到这一点。而更恐怖的是，我竟然这么大了依然对所有人都毫不设防。

我可以理解这个人，像做语文阅读理解一样试图去理解他做每一件事情的前因后果，试图去分析这件事情。但是我发现自己的形象实在糟糕，因为我在努力取悦每一个人，取悦室友取悦他，我努力试图不得罪任何一个人，是一个讨好者的形象。我好像仍然缺乏去让别人讨厌自己的勇气，或者说去为自己利益斗争的勇气。我讨厌吵架，所以长久以来我都是让步跟妥协的那一个人。所以建立被别人讨厌的勇气，拒绝别人的勇气。

在期末周，我花了一整个晚上写了这个东西，也是疯了。我想说我是一个很好很好的女生，我很好。我喜欢收纳跟整理一切事物，喜欢尝试一切新鲜的东西，我阅读速度比很多人都快，我读过很多书看过许多电影听过许多电台，现在的我喜欢自己的样子喜欢自己身体的每一个部分，我可以控制自己的欲望，可以足够冷静地去断舍离所有的情感，可以努力不去评判别人的生活。这样想想诸位遇到我这样沉鱼落雁且潇洒有趣的人实在是三生有幸呢。

再见，晚安。