自我小传

我,一直以能在北京生存下去,走南闯北左右逢源而为自己欣慰!

可自从回到老家,感觉自己像是一只鹌鹑,拔了羽毛,折断了翅膀。明明想做一只翱翔天空的雄鹰,却做了牢笼里的金丝雀。人们常说小人物也能发光发热,但我总是有一个想做大英雄的梦。

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家人的保护,爱人的呵护让我削磨了从前的锐利,对工作的怠慢与消极,对未来的迷惘和愁离。不再自我约束,不再自我鞭策,吾日三省吾身几乎不曾出现在我卧塌之上。从前我总反复设想如何生活才会是好的,何事才是有意义的。从前认为感情是拖累之事,不愿涉足。直到缘分让我变成焦虑、矛盾、纠结、迷茫……

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家人总觉得我不接地气,直到我开始交往,慢慢改变,变成了他们心里喜欢的样子。于是,我压抑着自己的内心,变成了套子里的人,每天形似木偶,亦或是行尸走肉?我没有了个性、没有了态度、甚至没有了思想。

我甚至自暴自弃。曾经在心中暗暗许诺自己再也不过苦日子的我,也开始了“算计”算计每天的花销与节流。是我再也不用有在北京时的殚精竭虑了,不用每月铆着心劲生怕自己转不足万元就要在北京凉凉。

现在在家吃喝都不用花钱了,可我却越发觉得苦了

只要父母觉得贵的再怎么想吃 想买 想穿 想用的东西,全部都告诉自己“不、你不想”每天有万双眼睛盯着我,只要一件事随了自己的心思,与他人相左,那换来的便是无尽的苛责。

那我只好 不说、不做、不看、不听…于是风平浪静了。仿佛世界都安静了!身边的父母,亲戚说我懂事了!可我却极不愿听到这类话!那么刺耳,彷佛句句都是讽刺,嘲笑,看吧,你终于被我们同化了!


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为什么我不能做想做的我!为什么我要做别人眼中的我?每到深夜,没心没肺的睡去,却经常半梦半醒,生命活得毫无朝气。不敢想,想了便如这般再也无法睡去…

我也总在想,我是异类还是无人懂我!一开始,我还做抗争,据理力争!

渐渐的,我不愿白费力气了,他们说着,我不说话,我只听便是!

看着眼里自认为什么都懂的父母,和自认极其聪明却没有接受过任何教育的七姑八婶,甚至从没有走出过小城市哥哥姐姐。所有人活在了这样一座小城市里,每天面对着电视与手机。借着几个电视剧与几篇新闻的认知大肆宣扬着自己的功德心法。

面对着既无知又好笑却还振振有词的他们。我却什么都不想说了!无所谓他们的理解,他们的教化。我连一句话都不想为自己辩白。因为我知道无用!

你永远无法让无知的人理解你!那等同于帮助一个邪教的人洗白一样!我无可奈何也能力不足!

渐渐的,我丧失了聪明伶俐,丧失了眼明手快,甚至丧失了语言力量…

我开始怠慢我的工作,埋没我的信仰,我甚至觉得就这样吧,挣再多的钱在这小城市里也就这样的活着,怎么样我都能活下去!开始渐渐消极,伤感,落寞…只有每天数落与教化我的父母,偶尔关心我是否身体有碍!但我的心却活的如同死了一般!他们不懂也不能理解…

每每只有聊上过去才会眉飞色舞的讲上两句,也变成后来我总是遗忘自己已将那些过往倒尽,翻来覆去再讲…

是的,终我怀念的是在从前,不是怀念从前的日子,是怀念从前那个我!那个意气风发的我,那个满身是刺却保持善良的我,那个在随波逐流的大城市却始终不忘初心的我!我、怀念那个我…

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