家人们好，又到了我们共同交流的时间.今天，我们来聊一聊：单亲家庭中，如何对待孩子的另一位父母。
虽然成年人独自抚养孩子有很多原因，但绝大多数单亲父母都经历过一次离婚。这意味着，对大多数单亲父母来说，养育中的一个重要问题——就是如何对待自己孩子的另一位父母。
离婚了，该如何相处呢？如何处理探望、监护权以及自己和对方的新生活？如果无法相互容忍，该怎么办？如果孩子的另一位父母从来不探望孩子、从来不打电话、不关心孩子，该怎么办？如果他或她从来不支付抚养费，该怎么办？你该怎么跟你的孩子说？
我认识的一位单亲妈妈，曾经向我倾诉，上述问题她几乎都遇到过，甚至被逼到了崩溃的边缘。
1.如何妥善对待离婚
离婚在任何人的生活中都是一个会造成很大创伤的事件，即使是对那些相信离婚是他们能为自己和自己的孩子做出的最好选择的人来说，离婚仍然是一种精神创伤。
离婚不仅涉及到家庭结构的彻底改变，而且还涉及到新家、新工作、新的居住环境和新的生活。
大多数离婚中的父母都意识到，当父母之间能够建立一种友好的关系、当孩子能够爱父母双方并有时间和他们在一起，并且当孩子深爱着的双亲没有公开的敌意时，孩子们就会有最好的机会完整而健康地摆脱离婚的影响。
然而，大多数离婚中的父母深深地沉醉于自己的痛苦和愤怒之中，以至于他们经常忽略自己的行为会对孩子造成的影响。
那些刚离婚的父母往往在必须做出重大决定，并且自己各方面处于低谷时，试图满足自己孩子的物质和情感需求。
那些在离婚的痛苦中挣扎的成年人往往遭受着抑郁和焦虑的折磨，这会让他们难以对孩子的需要做出回应——反过来，这可能造成孩子沮丧并感到害怕，他们会为了与父母连接而错误地尝试不良行为。大人和孩子都会在离婚后的一段时期感到痛苦。
“建立一种友好的关系”听上去很好。但是，无论你离婚的原因是什么，你不可避免地出现的纷乱的情感都会让其成为不可能。大多数父母都爱自己的孩子，而且会担心离婚给孩子造成的影响。大多数人都知道，对缺席的那位父母公开的敌意、负面和批评的话语（即便都是事实），以及操纵性的行为和议论，对孩子都可能是灾难性的：
然而，反击的诱惑有时候是不可抗拒的。
很多时候，父母们感觉留住孩子的爱的唯一方法就是竞争——比另一位父母对孩子表现出更多的爱，买更多的礼物，做更多的事情。而闲惑、伤心并且经指自责的孩子们，可能会成为交战的父母之间最有力的武器，以及最终的受害者。
2.离婚后要保持联系（无论以何种方式）
当你和一个人有了孩子时，那个人可能在若干年里都是你的生活的一部分，无论你是否喜欢，把伤心、愤怒、失望、嫉妒、内疚和后悔克服到足以与那个人继续保持一种民事关系，似乎是不可能的。
是的，有太多的父母消失，不关心孩子，不支付抚养费。但是，有一些父母希望自已能参与到自己孩子的生活中，并希望自己能找到一种与前配偶友好相处的新方式。
这真的是可能的吗？离婚的父母能够共同参与他们的孩子的生活吗？他们能够出席学校的活动、高中毕业典礼或婚礼，而不必分坐在房间的两头吗？他们能讨论学校、疾病或财务安排的问题，而不像以前那样吵架吗？这些受到伤害的成年人有可能把他们的孩子放在首位吗？
记住，当你和一个人有了孩子时，那个人可能在若干年里都是你的生活的一部分，无论你是否喜欢。
3.建立一种工作伙伴关系
离婚并不是养育的终结。它标志着一种方向的改变，但仍然有机会会让孩子们知道双亲都爱他们。疗愈、原谅以及以一种新形式重建一种原有的关系需要时间、成熟的时机和大量的付出，但不幸的是，不是所有的故事都有幸福的结局。
面对伤害和过去的回忆是痛苦的，而且这种痛苦并不会像我们希望的那样很快消退。然而，我们孩子的情感健康和幸福仍然是我们努力让事情变得不同的最好理由。但是，该怎么做呢？
认为作为夫妻无法和睦相处的父母就无法作为孩子的共同父母一起养育孩子，完全是不对的。他们能。但是，作为共同父母一起养育孩子，意味着要打破彼此相处的旧模式并学习新模式。
这意味着要把你们的孩子的幸福放在首位，放在你们的痛苦、愤怒和其他情绪之前。
这意味着要与对方在抚养孩子的事情上合作，无论你们对彼此有什么感觉。这意味着对你们的孩子的活动和感受要有共同的兴趣，分担照顾孩子的责任，尊重对方的权利和隐私，并且形成沟通孩子的需求和问题的方式。这还意味着要接受一个难以接受的事实，你可能无法改变你的前配偶，或者他或她选择的管理一个家庭的方式。
4.关于父亲们
有很多具有奉献精神的单亲爸爸，无论有监护权还是没有监护权，他们都为自己的孩子奉献了无尽的时间、精力和资源。这些父亲们在看着他们的孩子成长和发展的过程中，既分担了挫折，也分享了快乐，他们应该得到认可和鼓励。
然而，统计数据告诉了我们一些发人深省的事实。所有十八岁以下的孩子中，有超过四分之一的孩子生活在单亲家庭，而这些单亲父母绝大多数都是母亲。
不幸的是，统计数据还告诉我们，在所有离婚的父亲中，几乎有一半人没有定期看望自己的孩子，而且有三分之二没有支付足够的抚养费。这在经济上和情感上给孩子带来的都灾难性的后果。
我们传统上把养育孩子，尤其是小孩子，看作是女人的职责。尽管这种认知正在改变，但是，换尿布、用勺子喂蔬菜泥，以及抱着个哭泣的婴儿在地板上走来走去，仍然不被看作是男性该做的事情。
父亲们通常是在自己的孩子长得更大一些才更多地参与，但是，从一开始就连续而经常地参与到孩子的日常生活中是很重要的。父亲们在孩子的情感、精神和智力的发展中起着至关重要的作用，而且父亲的缺失会造成一种空缺。
孩子需要他们的母亲吗？绝对需要。继父和亲如家人的朋友能够帮助填补空缺并提供一个积极的男性行为榜样吗？当然能。然而，最重要的一点仍然没变：没有人能真正取代一个孩子的父亲。
而且，即使一个小孩子、一个十几岁的孩子、一个年轻的成年人多年没有见过自己的父亲，但那种对父亲的渴望可能依然存在。有时候，一种被背叛和遗弃的感觉也会依然存在，而这可能会严重损害一个孩子对自己结婚和生儿育女的信任和意愿。
如果你是一位父亲，你在你的孩子的生活中有着至关重要的作用。而且，除了你，没有人能发挥这种特殊的作用。如果你已经从你的孩子的生活中消失了，现在开始出现也不晚。
是的。你也许会遇到孩子母来的抵制，或许还有你的孩子的抵制。花时间和我们一起学习有效的沟通技巧，将有助于你做出回应。
5.没有监护权的父母
在一个理想的世界里，孩子们应该享受双亲积极的爱和投入。
如果你是一位没有监护权的父母，你可能很难经常参与到你的孩子的生活中。如果你住得比较远，你与你的孩子的联系可能会局限于暑假和节假日的偶然探望。那些没有监护权的父母经常说，由于不是每天都生活在一起，他们失去了家庭的连接感。
与孩子在一起的时间和情感连接是密切相关的；没有监护权的父母有时候不支付孩子的抚养费的一个原因，就是他们可能不再能够感觉到与偶尔才能见面的孩子们之间的情感连接了。没有监护权的父母（尤其是母亲们）有时候会相信，这个社会因为他们没有和自己的孩子在一起而看不起他们；他们可能会感到羞愧并需要戒备，这不是一种促进亲近和理解的氛围。
然而，当父母双方都与孩子保持联系和参与时，孩子会获益，而且有许多能在孩子的生活中发挥重要作用的方法。
定期打电话是保持联系的一个好方法。信和贺卡能够被保存下来，反复阅读并珍藏。甚至传真机和电子邮件也能派上用场。一个父亲送给他的孩子们一台传真机作为生日礼物，而且无论他在哪里，都会定期给孩子发便条、素描、漫画和消息。
如果你旅行时没有带你的孩子，或者你住在离他们很远的地方，寄一个装满贝壳、叶子、小石头或者从你游览的地方购买的小纪念品的“宝盒作用。就能够让孩子知道你的心里始终想着他们并与他们很贴心。
下面分享几条建议
与孩子保持联系：给没有监护权的父母的建议
①定期打电话。即使你们住在同一个镇上，打一个简短的电话说晚安，并听听一天中发生的事情，都有助于你和你的孩子感觉到情感连接。如果与你的前配偶联系有问题，要安排一个特定的时间打电话，并要求允许你的孩子接电话。
②记住假日、生日和特殊事件。如果你不能到场，要寄贺卡、发电子邮件或传真。
③来回传递一个复式日志本，以便记录事件、想法和感受。
④与你的孩子聊聊你自己。要花时间告诉孩子你的个人经历、爱好和技能。
⑤当你与你的孩子们在一起时，要召开家庭会议并运用正面管教养育技能来建立信任和亲密关系。绝对不要将你和孩子在一起的时间用来操纵他们的行为；例如，不要说：“如果你不守规矩，我下个周末就不接你了。”
⑥要有信心。即便在你不能一直和孩子们在一起时，他们也会感觉到你的心态，并感觉到你的爱的能量。
当你与孩子们在一起的时间有限时，有时候他们的感受和行为可能更难处理，而且，你可能会感觉和孩子偶尔共度的一个周末几乎不值得付出努力。
如果你们在一起的时间不太多，就要努力提高你们在一起的时间的质量。要做一些简单的事情，但要一起做。要和孩子聊聊你自己：要把你的技能教给他们，让他们参与到你的爱好和兴趣中，让他们看到你是什么样的人以及你在做什么，并且要让他们成为你的生活的一部分。
最好的解决方法可能是最难找到的：在连续性和一致性、爱和关注之间保持平衡。
要尽量以积极的心态结束每一次探望。孩子们往往害怕如果他们做出不良行为，没有监护权的父母就不想再见他们了，而且，父母有时会用这种威胁来刺激孩子行为得体。如果你们在孩子离开之前解决了所有分歧，你的孩子就不太可能感觉被拒绝。
如果有可能，要尽量在养育你们的孩子的事情上与你的孩子的另一位父母共同合作。要表现出你对选择儿童看护、学校活动、教育有兴趣。要说出你的观点，而不要批评你的前配偶的观点。
即便在非常艰难的时候，你也要努力记住，你的孩子天生是有双亲的，而你是其中之一，对于孩子来说是不可替代的。
孩子们能够感觉到真诚的爱和关怀的能量，并且会知道即便你不能花很多时间和他们在一起，你对他们也是全身心投入的。无论对于母亲还是父亲来说，在离婚后继续参与孩子的生活可能是困难的，甚至是痛苦的，然而，这可能是你给你的孩子的最伟大的礼物。
话题二：
大人们习惯于使用语言沟通；我们大量地运用语言（然后还奇怪为什么孩子们毫无反应）。但是，我们相互之间“说”的很多东西，都不是通过语言。信息是被包含在我们的肢体语言和我们的能量中的。我们的情绪会在我们周围造成一种明显的能量。你进入过一个人们刚刚争吵过的房间吗？那里可能没有一点声音，然而，你能感受到空气中弥漫着的凝滞而令人感到刺痛的愤怒。通常，我们运用非语言方式（我们的面部表情、我们的语调、我们的姿势)沟通的信息，要多于用语言沟通的。
孩子们对大人发送的非语言信息特别敏感。在他们学会阅读之前，他们就会“阅读”能量了！当一个大人的话语和非语言信息不匹配时，孩子们会本能地信任非语言信息。
例如，小林正在告诉妈妈周末她在姥姥家度过的美妙时光。突然，小林中断了讲这些事情，问妈妈：“你生气了吗？”
“没有，当然没有。”妈妈说（她的声音里只有一点店不耐烦)，
“为什么这么问？”
“哦，”小林回答，“你一直在叹气，而且你的眉毛都皱在起了。”
小林的妈妈现在有一个机会让她的女儿知道，她有时会感到伤心或孤独.但她不是在生她的气，而且她很高兴凯蒂能喜欢和她爸爸在一起。小林度过了这样一个美好的周末。
父母们也必须学会留心自己孩子的非语言线索。一个平时很快乐的孩子，如果从学校回到家里就一声不吭地走进自己的房间，给你的线索可能是他需要谈谈。一扇被砰地摔上的门、颤抖的下巴，或者夜里无法入睡，可能是你的孩子需要和你一起整理某些感受的证据。
当你能够学会映射孩子的话（包括语言和非语言）并共情时，就会让他们思考所发生的事情一这是一个探究真实感受的时刻。当你辩驳他们所说的话时（或说教，或在他们准备好之前就提供解决办法)，你就只会挑战他们为自己的立场争辩或者完全拒绝交谈。而且，你可能会错失疗愈、表达爱以及建立信任的重要机会。
如何积极地倾听
一个孩子可能会说：“没人想跟我玩。”父母做出的一个无效的回应可能是：“哦，别这样，你有很多朋友。”尽管父母的话可能是对的，但它没有认可这个孩子当时的感受一而且，这实际上切断了对于正在发生的事情的任何真正的沟通。
沟通的艺术：解读能量的线索
积极倾听的例子
想象一下，这些话是一个孩子说的。你会如何回应？
·从来没人邀请我参加过她的生日派对。
·看牙医会很疼。
·我不喜欢我学校里的老师。
·你不公平！
积极的倾听可能会让你做出以下回应：
·听上去好像你感到很失望并觉得受到了冷落。你想谈谈吗？
·看牙医有时会疼——有时候我也不喜欢去看牙医！
·你似乎对你的老师很失望。你能跟我多说一些吗？
·听上去好像你认为我犯了一个错误。你能告诉我为什么你有这种感觉吗？
这些话会让孩子们感觉得到了倾听，并知道他们有这种感受没关系。通过爱和理解来认可一个孩子的感受，是打开真正沟通的大门以及建立信任关系的一种很好的方法。一个积极的回应可能是：“你似乎认为你没有任何朋友。我能看出来这让你很伤心。”当这个孩子有机会回应时，父母应该说：“还有吗？”这个问题往往能让孩子说出被隐藏起来的更深层的感受。而且，重要的是要带着真正的兴趣和好奇，而不是评判，来问这个问题。（毕竟，没有人喜欢被审问！）有时候，所有的孩子真正需要的只是有人倾听和理解。体贴、积极的倾听，会双方共情，并给父母理解的来能处理真正重要的事情。
对待失去：时间和耐心的奇迹
父母们最难接受的事情之一，是我们既不能改变我们的孩子的感觉，也不能保护他们免于不愉快的感觉。孩子们会像大人一样强烈地感觉到悲伤和失去。我们很容易努力劝说我们的孩子不要痛苦，不是因为我们不理解，而是因为我们不想让他们遭受痛苦。然而，大多数时候，一个充满爱心的父母能做的最有帮助的事情，就是倾听、接纳，并在此过程中保持耐心。
一位母亲一直认真地与她的孩子们一起制订对待紧急情况的计划。让他们知道遇到紧急情况该给谁打电话，知道电话号码以及如果妈妈去学校接他们晚了该怎么做。所以，当一个漫长的会议和几个红灯让妈妈在一天下午晚到了十分钟时，她并没有过度担心。
当妈妈终于把车停在学校，发现老师挨着一个歇斯底里的小男孩坐在一道矮墙上时，她感到既惊讶又恐慌。
“出什么事了？”她喊道，从车里冲出来的时候差点儿绊倒。
她在儿子身边蹲下来，焦急地看着他布满泪迹的脸。“发生什
么事了，宝贝？”
老师冲着她温和而同情地微笑着。“孩子害怕你不来了， 他有点儿惊慌。”
在他们开车回家的路上，妈妈开始说，“我能看出来你真的很不安，可我不理解为什么。你以前不这么黏人。我们已经讨论过如果我来晚了你该怎么做。你为什么不能只是等我来呢？”
一段长时间的沉默后，儿子以近乎耳语般的声音说：“我认为你可能出了什么事，妈妈，我认为你不会来了。”
“你知道我永远不会离的……”然后，突然灵光一闪，妈妈理解了孩子的感受。他的爸爸在几个月前刚刚意外去世，而妈妈这时意识到，在她的儿子看来，生命是那么脆弱。如果妈妈也离开了，他怎么办？
妈妈把车停在最近的安全地点，把孩子揽入怀中。“我也想念你的爸爸，而且有时我像你一样害怕。我想我无法总是控制发生什么事情，但是，我永远不会主动选择离开你们。你和你姐姐是我生命中最重要的人，我会始终尽最大努力陪着你们。”
儿子感受到的痛苦和恐惧几乎让妈妈心碎。更难的是，她意识到她无法用他小时候疗愈他失去宠物的方法来让他的感受变得好起来。孩子们确实会悲伤，无论是因为失去一位父母、因为走失一只宠物，还是一个梦想的破碎。父母们的全部希望，无论是对于他们自己还是对于他们的孩子来说，都在于时间确实能治愈一切。对于无论因为何种原因而失去一位父母的孩子来说，黏着那位在自己身边的父亲或母亲是正常的，当那位父亲或母亲离开时哭泣是正常的，甚至回来晚一会儿就担心也是正常的。尽管这种依赖令人沮丧，但是，正常生活简单的节奏和惯例可以让人感到安慰。跟你的孩子谈谈你的日程安排、与他们一起制订出现意外情况时的计划并且向他们保证在他们候你会尽最大的努力来到他们身边（而如果你的计划有变，你会给
孩子们确实会悲伤，无论中是因为失去一位父母、因为走失一只宠物，还是一个梦想的破碎。父母们的全部希望，无论是对于他们自己还是对于们的孩子来说，都在于时间确实能治愈一切。
他们打电话)，也会有帮助。积极的倾听也会让他们知道你理解他们的感受，并且能帮助你们找到一起度过疗愈过程的办法。专家告诉我们，从失去一位心爱的人的痛苦中痊愈，可能需要两年或三年的时间。无论让你的孩子悲伤的那位父母是因何种原因失去的，你都无法将孩子从痛苦中解救出来。只有时间和理解能够减轻痛苦。你可以倾听、理解，并在适当的时候分享你自己的感受。要有耐心，尽管看起来似乎是不可能的，但会好起来的。
我自己的感受怎么办？
感受悲伤的感受和开心的感受一是人类状态的一部分。它们不大可能在短期内消失。父母们经常与他们自己乱七八糟的情绪—一排斥、担心、压力—一抗争。而且，如同我们的孩子一样，感受会影响我们如何行为。当父母们感到疲惫、伤心或不知所措时，他们就无法做到最好；而且，有时候，我们的孩子会遭受我们的感受的冲击，而且不明白为什么。
有时，你可能会说，“那些孩子让我那么生气，以至于我控制不住自己。”父母们应该表达出他们自己的多少感受呢？让孩子们看到我们愤怒或伤心或害怕，是明智的吗？
掩盖或否认我们的感受，很少会管用。那些了解我们的人通常能感觉到它们。事实上，在涉及到探查心境和情绪时，孩子们拥有令人难以置信的敏感的“天线”。孩子们可能会因为缺乏更好的解释而想当然地认为他们是造成父母的任何一种感受的原因。
话题三：当心是什么在起作用
家人们，假设你因为“顶嘴”而惩罚了自己的孩子，而且他停止了“顶嘴”，这是不是说明这种惩罚管用了呢。
生活中，当我们因为某种行为而惩罚一个孩子，并且这种行为停止时，我们可能会认为自已的办法管用，并且因为它见效明显，我们会持续使用这种方法。
今天，我们就来看看，是什么在起作用？孩子内心真正的想法是什么？是出于害怕，违心地接受了，还是因为我们的吓唬或惩罚，确实让孩子内心意识到了错误，而真正产生了改变。
家人们，你可能不知道的是，很多时候，他感受到的是伤心和困惑：他在想你不公平，而且认为你并不是真的在乎他：他认定尽管你能迫使他停止顶嘴，但你无法强迫他在学校表现好。那些“管用”的方法的长期效果是报复。你只是赢得了一场战役，并改变了整个战争的方向。
这就是一场战争。说教、惩罚和羞辱只是父母为了帮助孩子们表现良好并接受好的价值观，找的“正当理由”，用来对付他们的少数几种武器。这场战争的受害者是那些低自尊的丧失信心的孩子，是那些没有被倾听并得到认真对待的孩子，以及那些没有学会培养出自己的智慧和解决问题能力的孩子。这些孩子没有归属感和价值感。他们中的一些人会用行动将其表现出来，并且会叛逆。另一些孩子会成为“取悦别人的人” 寻找那些会不断地告诉他们该做什么的朋友和配偶。
用惩罚来教育孩子，肯那个会出现以下几种后果：
第一，产生强烈的愤恨情绪。
面对父母的惩罚时，孩子内心或者言语中会表达:太不公平了，我恨你。
孩子不再固守着父母的权威，对父母强制性地惩罚不服气，内心认为不公平，很多孩子会强势的为自己争取平等权利。
但往往孩子在争取平等的时候，父母由于在气头上，无法跟孩子平等交流，而采取更强势的压制措施，可能的表现是孩子在父母的暴怒中发现自己斗不过父母，采取暂时性的妥协措施，但这并不是他们认可了父母强制教育，而是孩子们在内心埋下了一颗种子:
我现在虽然斗不过你，但是一旦我以后有机会，我就要报复回来，我要让你认识到你自己有多可恶，我要让你体会我当时难受的心情。
第二，孩子开始反叛。
最直接的表现就是，孩子进入青春期，叛逆性增强。
这有两方面原因，一是孩子进入青春期心理，生理成熟快，到这孩子的自我意识越来越强烈，对这个年龄的孩子，如果父母还是采取强制的惩罚和批评的措施，孩子在内心产生了报复的想法以后，他逮到机会要表示出来。
而反叛跟报复不同的地方在于，报复只是限于孩子想要你体会他当时体会到的那种痛苦。比如孩子吃冰棍儿，大人跟孩子产生冲突，最后以大人的胜利结束，而孩子却在内心产生了报复心理。
如果父母某一天回来想吃冰棍儿，孩子很有可能趁父母不注意的时候，把冰棍儿拿出来扔到垃圾箱，让父母也体验一下吃不到冰棍儿的感觉。
但是反叛不一样，孩子对父母的愤怒和报复心理已经积累产生了质变，这个时候孩子已经不再跟父母就事儿论事儿了，即便有些事情还是认为也是正确的，但是由于这事儿是从父母嘴里说出来的，孩子要坚决反抗。这就是反叛。
第三，孩子产生退缩的行为。
孩子以后会更加隐秘，偷偷摸摸的跟你作对，想着既然被大人们发现了会受到惩罚，不如我想尽一切办法不让他们发现。从此，孩子不会再愿意跟父母说真话。
第四、孩子变得自卑，认定自己不好。
大人们总是管控太严格，惩罚太严厉，似乎还是做什么都不对，会受到批评，有些孩子性格本来就懦弱，慢慢的还是会觉得大人说的是对的，就是我不行，而后自暴自弃。
如果你还是惯用惩罚的手段教育孩子，请一定要想一想这四个方面的恶果，当你意识到有这么严重的后果时，会协助你改变惩罚式教育风格
家长朋友们，回顾一下我们自己的经历，是这样吗？
我们可能也常常意识到自己做的不对，可是改变起来却很难。但真正要放弃惩罚，还是做不到，好像火气一上来，唯有惩罚，才能解决父母的心头之恨。
很多时候，我们忘了自己小时候受到惩罚后所产生的负性情绪，甚至惩罚过后还会自己找理由安慰自己:偶尔惩罚一下没关系的，我小时候还不是被打大骂大的，也没见心理出问题。
这种思想一定不能有。以前的家庭大多数是父亲权威，其他家庭成员在父亲的保护和笼罩之下生活，个体意识在孩子小时候很少被激活，而且大多数人都信奉权威教育，因此没有表现出巨大的问题冲突。但现在随着自由平等意识的发展，家庭成员之间男女平等，大人和小孩儿平等，孩子和孩子之间平等，这些观念已经深入孩子的内心。所以顺应当代教育的方式是与孩子先保持平等和尊重，当大人们采用惩罚教育的时候，摒弃了平等尊重，孩子会不服气，表现出对不公平的不满，造成亲子之间的信任危机。
我们来看一个案例：
这是国外的一位单亲妈妈，她希望结束与自己的三个孩子的战争。她决定通过参加一个养育班来得到一些帮助，在那里了解到了进人孩子的内心世界的重要性。当她发现自己上八年级的儿子因为在学校里骂老师而被停课时，她有了一个运用她学到的那些技能的机会。
当她走进书房时，她发现儿子坐在电视机前，脸上带着一副好战的表情。她深吸了一口气，问道：“儿子，我们能谈谈你在学校里遇到的那个问题吗？”
儿子从他看的电视节目中抬起头来。有点不情愿地说：“好。”妈妈忍住了立刻直奔间题的冲动，微笑着说：“我能看出来你并不是真的愿意跟我谈这个问题。我敢打赌这是因为你习惯了从我这里听到的都是说教，而不是直正的交谈和相互倾听。”
这时，妈妈的话引起了儿子的关注。听到妈妈承认她说教，明显让他很惊讶。妈妈注意到了儿子的关注，继续笑着说：“我承认。我对说教和不倾听感到很内疚。我真的不想再那样做了。我敢打赌，当我说教和斥责你的时候，你觉得我并不是真的关心你。事实是我非常关心。你能再给我一次机会吗？这样我就能让你看到我们的交谈并不总是我在说教或评判。”
妈妈这么通情达理让他感觉很好，但他不确定他可以相信这种新方式。他再次迟疑地回答：“好，我想可以。”
妈妈轻松了一点。温柔地对儿子说：“告诉我，在你看来发生了什么。我真的想听听你对这件事的说法。”
儿子仍然不确定，于是他决定用看电视来回避。“没关系，妈妈。”他说，把目光转回到了电视上，“我能处理。”
妈妈突然很心疼儿子，她平静地说：“我相信你能，你总会有办法。我还是想听听在你看来发生了什么事。”
儿子抬起头来，看着妈妈的眼睛。他停頓了一下，然后脱口而出，
“那些老师都是笨蛋，他们不喜欢我。”这时，他的声音里有了愤怒。
“你能给我举一个例子来说明你的意思吗？”妈妈回答道。“他们做了什么像个笨蛋，并给你留下了他们不喜欢你的印象？
这让儿子有点不自在，毕竟他这样说老师自己也没有充足的理由，只是发泄自己内心的不满而已。
他再次退缩了。“别担心，我能处理。”过了一会儿，他声音平静地补充说，“我不想被赶出学校。”
妈妈尽量不让自己的如释重负表现得太明显。“坦率地说，我很高兴你认为这对你很重要。你对我很重要，而且我还是想知道在你看来究竟发生了什么。我有些预感。我不知道对不对，但如果我猜一下，你觉得可以吗？我的猜测不止一个。如果我完全猜错了，你可以让我知道好吗？”
看到这里，也许有家长朋友觉得这样的沟通太费事了，正常情况下，我们早就压制不住内心的怒火，开始批评或吵孩子了。其实，最难的往往就是这样，我们也愿意接受一些新的观点和方法来教育我们的孩子，但实施过程没有那么理想化，所以我们又回到了原有的模式，采用简单粗暴的方法解决，貌似立竿见影，但却留下了更多的隐患。
我们继续看这位妈妈是怎么做的。这时候，妈妈已经开始了一个 “目的揭示法”的过程。在这个过程中，大人做出猜测，以找到孩子的错误目的。当以一种友好的方式进行时，目的揭示就能够帮助孩子感到自己被理解了。要记住，孩子们并没有清醒地意识到自己的错误目的，而意识到是改变的开始。
妈妈为了发现儿子的错误目的可能是什么，做了第一次尝试。
“会不会跟老师们惹上麻烦是想引起我的注意，并让我花时间陪
你？”
目的揭示法的四个步骤是：
1.问孩子为什么他或她会做出某种行为。要准备好得到常见的答案：“我不知道。”
2。要征得孩子对你的猜测的同意。如果你已经表现出友好和真正的关心，大多数孩子都会同意。
3.要针对每个错误目的，问：“会不会是…？”直到你得到一个“是”或一个认同反应。一个孩子说“不”但却忍不住微笑或做出其他不由自主的反应时，就是认同反应。（这个微笑是在说“是”，尽管嘴上说的是“不”。）当你得到一个认同反应时，要说：“你说不，但你的微笑告诉我，这可能就是原因，你愿意和我一起寻找一些解决方法吗？”
4.参照错误目的表，找到一些可能的解决方案，并一起努力寻找其他可能的解决方法。
儿子的回答很果断：“不可能。”（这排除了寻求过度关注的错误目的。)》
妈妈说：“好，让我试着再猜一次。会不会是你要让我看到没有人能指使你或让你做你不想做的任何事情？”
这个猜测让妈妈得到了一声恼怒的叹息。“因为这个陷人麻烦可真愚蠢。”（这排除了寻求权力的错误目的。）
希拉停顿了一下，这个猪测很难问出口：“会不会是我和你爸爸离婚让你感到伤心并对我很生气，而惹上麻烦是报复的一种好办法？”
儿子屏住了呼吸，有那么一刻他看起来像是偷吃饼干被当场抓到一样。然后，他挑战似地问：“你和爸爸还会和好吗？”（历亚表明.地已经”寻求报复）
妈妈叹了口气，并挨着儿了坐了下来。“亲爱的，我能看出来这对你的伤害有多大，我真的很抱款。你爸爸和我不会和好，我真希望这件事对你的伤害不那么大，但我知道对你的伤害确实很大。你不必把这些都憋在心里。你可以告诉我你多么生气。我会倾听。”
妈妈的理解打消了儿子的顾虑，这时，他终于说出了自己的感受：“如果你对爸爸的脾气不那么坏，你们还不会离婚呢。”妈妈感到被刺痛了，泪水涌上了她的眼睛。但是，她意识到，通过为自已辩护或者反击来做出回应，就会关上她和儿子刚刚煞费苦心才打开的心门。“哎哟，”她轻声说，“这真的让人伤心。你有时候一定非常恨我。”
儿子的眼睛里噙着泪水，那些强烈而复杂的情感在自己心中挣扎着。他有时候确实恨他的妈妈，但他也非常爱她。妈妈猜到了他的感受，她用胳膊搂住了他，并说：“没关系，亲爱的。我知道你也爱我。当我们对一个人既恨又爱的时候，这可能真是一个问题。”她笑了，“有时我对你也是这种感觉。”
紧张的情绪慢慢地从儿子的身体中流出。虽然他没有意识到，但他一直对自己的感受感到内疚和困惑。他一直不知道对自己的伤心和愤怒怎么办，但是，当他说出了自己的感受并且得知妈妈有时也有同样的感受时，他的感受在某种程度上似乎没那么糟糕了。
妈妈接着说：“我无法改变你的感受，而且我也不打算去尝试。每个人都有权拥有自已的感受。我待会儿想跟你谈谈我们能做什么来解决出现的一些问题。你愿意和我一起吗？”
儿子咧开嘴笑了。“好，我想可以。”他说。
妈妈在处理这件事的过程中，用到了几个原则：
1.建立一个爱和亲密的基础。
妈妈明白在她能对儿子产生积极的影响之前，建立一个爱和亲密的基础的重要性。说教和惩罚会造成硫离和敌意，其结果是一种负面的影响。大多数正面处理的方式都只有在建立爱与亲密的基础之后才会有效。
当我们用一种无法产生积极结果的管教方法时，要问的第一个问题就是：“我们陷入了一场权力之争或一个报复循环吗？”
2.要承担起你在造成的问题中的责任。
妈妈承担起了自己在造成的问题（说教和不倾听）中的责任。承担责任与责备和内疚不同。承担责任意味着了解并意识到我们造成的问题。当我们意识到我们怎样造成了一种情形时，我们也会知道我们可以通过做不同的事情来改变它。这是非常能赋予人力量的。当我们承担起自己的那部分责任时，孩子们通常会跟着我们这样做，并愿意承担起他们的那部分责任。他们也会感觉被赋予了力量。
3.请求一个再次尝试的机会。
妈妈通过问儿子是否能再给她一次机会，让她与他谈谈，而不是说教，并且妈妈承认她以前犯了一个错误并且想再尝试一次。这对孩子来说是多么好的榜样啊！他们需要发现，错误只不过是学习的机会。他们需要知道自己能不断地学习并不断地尝试，而不是认为错误就意味着失败。
4.用“启发式”问题促进更深入的倾听。
通过问“什么”的问题并要求举一些例子，妈妈运用了有效倾听的技巧，以更深人地进人孩子的内心世界。她避免了说教的冲动。太多的时候，父母们会告诉孩子发生了什么、是什么导致了其发生、他应该感受，以及他们应该怎么办。当我们问“发生了什么事？为是什么导致了它的发生？你对此有什么感受？你希望事情是么样的？你怎么做才能让这种情况出现？”的时候，孩子们就会感觉到归属感和价值感。
当你要求孩子举例子时，你的理解将会增加〔而且你的孩子也能澄清自己的想法)。多问几次“还有什么别的吗？”会很有帮助。这会让孩子更深入地挖掘（当你倾听时）并探究任何可能还没有显露出来的想法或感受。然而，如果你不愿意倾听并避免说教、解释或为自己辩解的冲动，这些办法就都不会管用。要记住，你的目的是要进入孩子的内心世界。
理解行为背后的信念。妈妈用目的揭示法（通过猜测来揭示错误目的)来帮助自己和凯西理解他的行为背后隐藏的信念。儿子感觉很伤心并想让妈妈也伤心，尽管他没有意识到这一点。太多的时候，父母们处理孩子的症状（他们的问题和不良行为），而不理解原因（他们的信念和感受）。花时间理解一个孩子的感受，可能会给你解决问题的方式—以及找到解决方法的能力一带来极大的不同。
5.认可孩子的感受。
妈妈认可了儿子的感受，即便是在他说出让她伤心的话的时候。她理解感受与行为之间的区别，并让儿子稍后与她一起寻找可能的解决方法。太多的时候，我们忘记了感受与行为之间的区别。我们试图劝说孩子放弃他们的感受，或者我们会直接告诉他们：“你不应该有那种感受。”有时候，我们会试图解救他们或者替他们解决问题，以便他们不必体验他们的感受。这两种反应都不能帮助孩子选择不同的做法，而且实际上可能会让问题恶化。
进入孩子内心世界的八个步骤 一为解决问题打下基础
·建立一个爱和亲密的基础。
·要承担起你在造成的问题中的责任。
·请求一个再次尝试的机会。
·用“启发式”问题促进更深入的倾听。
·理解行为背后的信念。
·认可孩子的感觉。
·在寻求解决方法之前，要留出一段冷静期。
·讨论也许就已足够。
6.在寻求解决方法之前，要留出一段冷静期。
有些人可能会问：“但是，停学以及跟老师顶嘴的问题怎么办？”妈妈足够聪明，知道以一种友好、接纳的方式揭示出行为背后的信念，往往就足以消除不良行为了。当儿子对自己和他的妈妈感觉更好的时候，他就会感到不那么需要报复了。如果这个问题再次出现，妈妈也已经打下了以关注解决方法而不是惩罚来解决问题的基础。
7.讨论也许就已足够。
太多的时候，我们专注于后果或解决方法并且会低估一次能促进理解的友好讨论的为量。当孩子们感觉得到了倾听、被认真对特并且被爱者的时候，他们可能会改变导致其不良行为的信念。因此，我们又回到了开始的地方：打下一个爱与亲密的基础。这是我们为实现所有的美好意盛所能做的最重要的事情。
但真正要放弃惩罚，还是做不到，好像火气一上来，唯有惩罚，才能解决父母的心头之恨。
进人孩子的内心世界会解决每一个问题吗？当然不会，没有什么方法在任何时间对所以人都管用。但是，这给了父母们宝贵的线索，能帮助我们理解一种行为一开始为什么会出现。有时候，这能节省大量的精力，并让我们今后免去许多生气和伤心。进入你的孩子的内心世界，就是建立一种理解、爱和信任的关系。而这只会给你和你的孩子作为一个家庭的旅程带来好处。