读书摘记

最近看《为何家会伤人》，里面有些话引我深思，所以记录下来。从我个人来说，有的话是与我的经历体验吻合的，有的我并不确定。经常和一些人讨论起这个话题，也有一些朋友会让我从“心理学”帮她分析一下对象的种种行为，这真是一个深奥复杂的问题，我也只是浅浅的理解。

我们按照“理想父母”的原型去寻找恋人。恋到深处，我们会变成孩子。但有好的孩子，也有坏的孩子，而无疑问的是健康的家庭更有可能会养出好孩子，不健康的家庭更有可能会养出坏孩子。（健康的家庭和完整的家庭是两个概念）

    恋爱是我们唯一可以自主选择的和一个人建立亲密关系。我们如何选择自己的恋人，其实是按照“理想父母”的模样来选择，并不是按照现实父母的样子去选择，现实父母有许多我们不认可的地方。某种程度上，恋爱关系是亲子关系的复制。

  过去的力量是很强大的。很多时候，我们刻意去寻找与父母不同的。但实际上，恋人真正打动我们的地方，却常常是他（她）与父母的相似的地方。

    一见钟情就是恋上“爸爸”或者“妈妈”

    一个孩子对妈妈的总结：她是很好的领导，很差的妻子，独裁的妈妈。她很可爱，也很可恨。可爱的是她让我有依靠。可恨的是，我没有自由。

    妈妈的座右铭：“我不理会感觉，我只解决问题”。

    评价：这种方式在公司里可以“快刀斩乱麻”，并且，工作上的核心是利益，只要利益上处理得好，感觉的确不是特别重要。而家里是讲感觉，理解并接受彼此的感受是最重要的，利益已退居次要位置。

      与妈妈的“分手”：出生1个月，正常自闭期，2个月到6个月左右：与妈妈的“共生期”。6个月到36个月大分离期。自己是自己，妈妈是妈妈。

        人生的三次分离：1.分娩，与温暖舒适营养的摇篮分离。2.与妈妈的“分手”。3.与家分离，爱家，但又喜欢独立。成熟的分离是享受亲密，同时也享受距离。

    父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

（未完）