寄托

十几岁时，我在日记本上写下1988-2006，和别人不同，大家都期待开始，我喜欢结束。

于是，我对班里新转来的同学抱有幻想，他们会关注到我，会喜欢我，至少我还是漂亮的。

幻想破灭时，我对着墙每天流泪，别人放学吃饭，我跑回教室流泪，别人上课时，我把书迈进书中，爬在书桌上难过。

有一天，班里有个男生带了他妈妈做的吃的给我，我突然就有寄托，但我还是流泪。

直到若干年后，我才想明白，为什么高三的两年，我无比空洞又爱流泪，因为太压抑，太自卑了。

老天眷顾，高三复读一年，我侥幸考了个大专，学了喜欢的英语。其实，如果老天再眷顾点，让我在考场不要改来改去，我应该会多做一年学生。但，一切都是天意，我又多做几年学生的机会，可是老天都没收了，我并没有觉得不公平，反而觉得很公平。

高三复读那年，我从来没考出像高考那么优秀的数学成绩，如果不是数学成绩的优秀，我可能就不会逃离我不想面对的现实——一个支离破碎家。

到了新的环境，我有了从未有过的上进，第一天，我第一个做了自我介绍，破烂的口语，也不知道大家听懂没有，总之我是全班第一个让老师记住的学生。

我不忐忑，不害怕，我有了从未有过的自由，感觉压抑了多年的情绪，在新环境彻底释放了，并且没人知道，我过去的不开心。

新环境是一个自由，且向上的集体，第一学期下来，我因为曾经听人说，大学只要考60分及格都可以了，所以并不在乎排名，可它会排名，全班33人，我排13名，在以前，我想在乎，可我无能为力，可新环境不同，英语是我所有学科的优势。

新环境，全班、全级几乎都是女生，我不用再把幻想放在某个男生的关注上，于是我争做宿舍社长，进学生会，努力学习，在新群体，我有了同高三复读时，一样的学习快感，复读以前的十几年从未有过。

大一第一学期，全班投票，竞选优秀班干，看着宿舍的姐妹把票投给别人，我伤心的情不自禁，我自认为，一个总是被表扬的先进宿舍，我才是哪个尽心尽力，带头搞集体的人，可是她们没看到！

可能是因为我哭了，有人说给了班主任，第二天重新选班干，大家把票投给了我。

没有人懂，我看重的是付出的认可，不是可怜巴巴的一张带泪证书。

往后的两年，我努力学习，每年都是三好学生，最后以优秀毕业生推荐资格毕业。可遗憾的是，宿舍姐妹都太强了，我始终没拿到国家励志奖学金。

如果说目光是靠吸引来的，可我觉得我始终没能赚来欣赏。可能是自卑穿透骨髓，可能是完美过了底线。当时我一直这样认为。

并不是新环境没有寄托，新环境的寄托在网络和书本里。宿舍的姐妹喜欢玩扑克，我不喜欢，一点都不喜欢，我喜欢白天在网络世界聊天，晚上照着灯光，把读书的样子打在墙上。

网络世界里的男生，没几个好人，要么喜欢聊天，要么想拐女朋友，骗骗感情，而我，想要的是一份依赖，让我不再空闲时想到过去。

于是，我有了网络里的男朋友——当兵的。除了男朋友，还多了很多朋友，学习，聊天，生活很热闹。

除此之外，我还多了一个学弟，快毕业时，他请我出去看电影、唱歌。我不会唱，在一群人中间，我不开口，傻傻的坐着，感觉跟这个弟弟在一起，又跌入了自卑的深渊。

我喜欢跟学弟一起聊天，至少在这个学校，我算没白来。

后来结婚时，我邀请他，他在赶来的路上，没找到地方，我用我的冷血，忘记了一个男孩的祝福，直到若干年后，想起他时，他再也没跟我说过一句话，我连道歉的机会都没有。

一个不会爱自己的人，真的不懂得爱别人，尊重别人，直到现在我也没学会。

大学是自卑疗养院，出了校门，我也曾把依懒寄托在不同人身上，很多事我都不懂，我只知道要自己努力，我谈过恋爱，可我不花别人钱，直到现在，我也只靠自己，这可能是我最高贵的自尊。

真正理解这份寄托，曾经的抑郁是这些年，也就是我快30岁，曾经我不懂自己的心，现在我一点点明白了。

可当我明白这份寄托只是情感的依赖，无关其他的时候，我错过了爱，错过了关心，不但错过，还学不会。

成长总给人最深刻的体会，可是岁月不曾饶过不懂珍惜的人，但人为了治愈，总要付出代价的。