拖延

本来昨天定好的今天要去社保中心办城居医保，从早晨起来睁眼那一瞬间就浑身每一个细胞都在呐喊不想去。那种不想去的意愿如绕指柔缠住我的大脑和心脏，于是再次对自己心软。那就明天再去吧，这么说着，外面下起了小冰渣一样的雪。傍晚实在拖不下，于是多套了两件衣服跑去菜场，买了前天就该买然而推到昨天买结果又没买的鸡蛋。通往菜场的路本来就油腻混乱，被落雪一掺和，彻底变成了泥汤子。小碎步地走着，衣服和皮肤间的摩擦开始变得冰冷无情。明天据说有大风降温，很好，我又成功地把一件事拖延到了不得不在最危急的时候做的事。

拖延症应该是近几年才开始普及并兴起的词吧。我并不记得年少时有这个概念。但我心里清楚，我的拖延症至少从高中开始就已经是病入骨髓了。我的数学很糟，但我又忍不了上课胡乱记笔记的行为，于是我养成了一个习惯，每节课不做笔记，转天拿来当时女朋友的数学笔记来誊写一次，这样既能保证课上好好听讲，笔记还能干净，我怎么这么聪明啊。

于是半个学期下来，我的数学笔记彻底空了半本。晚上太困了，再说吧。要不周末一起？把这单元的笔记都好好抄一遍顺便复习？然后，就没有然后了。

不对，不止高中。初中我的剪报本也是这么个下场。懒得剪啊，要不先把报纸都放本子里回来一起剪贴还能注意美观呢。结果可想而知，又过了几年，本子肿胀到无法再夹住这么多报纸了，别说贴了，还看都懒得看全。于是一起扔掉，废品都卖了不少钱。

现在也是。暖气拖着不修，现在冷得在屋里溜达转圈儿。投稿的事儿一直拖着不想弄，眼见着最后一张有钱的卡上金额一点一点减少而现在我连仅存的恐惧感与紧迫感也幻化为麻木感。松浦弥太郎说得对，他说对未来想太多的人，多是因为想逃避当下、不想直面现实。要破解这个僵局，非只有一种方法不可，那就是别的都不想，理顺现在应该做的事情然后就去做。

我怎么能不明白呢。但我找不到这么做的意义。这么说也不准确，我知道我现在对一切意兴阑珊的根源就是对自己人设的浓烈恨意。自我和本我无法和睦相处几乎离要变成两具人形。因为无法认同自己生来是这个模样而恨得牙根儿痒痒，但时而又会觉得要不就这样吧怎么过不是一辈子，努力去顺应自己痛恨的人设的矛盾感把我像个悠悠球一样甩来甩去。久而久之，斗志都被甩出体外了。

应该是这样吧。

但又不甘心，我闭上眼睛。我应该还有救。