情绪_怨恨

十二年了，他被藏在心里最深的地方，他的模样越来越模糊，关于他的记忆越来越珍贵。

再度听到他生前的一些的遭遇，怨恨，心疼犹如洪水般汹涌地淹没了我所有的情绪。

没有人告诉过我他是如何长大的。是不是有被爱着，是不是也有一个幸福的童年。我希望他是有的，他应该拥有。

在他38年短暂的生命中，有过幸福的时刻 。但有多少是来自于他的原生家庭？有过痛心的时刻，我想大多源于生他养他的家庭。

我不是他，也无法知道他究竟承受了多少委屈、遭受过多少打骂、有过多少心碎的瞬间。

我不是他，但我知道他不曾怨恨过计较过。甚至不曾跟我讲过一丁点他在家里遭受的不公平的对待。我多希望他能和我讲一讲他心里有多苦。

可我恨！

我恨，在他38年短暂的生命里，那个生他的人为何不能给他多点关爱？为何非常残忍的欺负他不止一次打他，甚至在他重病的时候依然挑拨关系？如今我记不得她曾照顾过重病的他，我也不知道参加他的葬礼的时候她有没有一丝丝愧疚，有没有一丝丝心疼。

我们从来不介意她对我们晚辈是否关爱，我们耿耿于怀地是一直都是她对我们父母的态度。

1.分家时候，她只给了他和他媳妇一个平底锅。

2.她答应给他和他媳妇一袋小麦，当他去拿的时候，她从外面赶回来，拿起铁锨在他的背上使劲的打啊打啊，二十多下，村里人看不下去了夺掉铁锨。或许我该感谢她没把他打死，我不知道她为何这样凶残，自己的儿子拿点粮食怎么了？就算他没有种地，向你要点粮食怎么了？何况他也不是啃老族。他何时依赖过你什么？

3.具体什么原因我不知道。我知道的，她和她的儿子女儿（也就是他的兄弟姐妹）一起把她按在地上打他，三四个人一起打他，最后是村里两个人把他抬回家了。然后听说当时是村里人把她手里的砖头夺走了。我不知道，我不能理解，究竟是什么样的原因，会让你，你们对亲人如此痛下杀手？但我相信他不是坏人。

4.爷爷去世后，他拼命工作养家，没有文化，做的苦力活，累死累活一天到家，问她有饭吗，她呢，没有一个好脸，没有饭。

5.他媳妇怀着孩子时候，去给她包了一下午饺子，她让她一家人吃饺子。最后，她竟然说他媳妇不喜欢吃饺子，赶她走了。他媳妇哭着回了家。

还有很多故事，我记得不清。很想询问一下村里人，又怕抑制不住地痛苦

……

我恨，我不曾保护过他。没有让他过上一天舒服的日子，就这样遗憾的消失在这个世界。

他突发疾病，脑干梗死。瘫痪，失足，甚至不能进食。他顽强得熬了五个月。08年一个清晨，离开了。我不知道他跟我讲的最后一句话是什么，我只记得他最后一个表情，撇着嘴似乎在哄我开心。记得见他的最后一面是在火化房前。他在袋子里安静地睡着，瘦的只剩骨头。一同去的村里人跟我说，再看你爹最后一面吧。我跪下磕头，他被推走。是的，我没有他了。十年二十年五十年一百年……都在也没有了。

有时候我在幻想会不会再某一天遇到一个和他长一样的人，那会不会就是他。就让我这样期望着吧。

那些我们用心爱着的人被别人无情地伤害，不能原谅也不想原谅。

我不想原谅她，一个被我称作奶奶的人。