耐心倾听，不虚此行

在青少年时代，尤其在高中，我遭遇到了人生重大挑战，我发现我需要深思，我要阅读人生、思考人生。例如读《平凡的世界》、读卡耐基、读蒙学以及《菜根谭》之类的古代书籍，思考这一生究竟应该如何度过，应该如何看待生命。

思考的越多、思考的越深，跟周围人的共同语言就越少，除了个别好友。因为，你喜欢说的东西别人听不懂，或者不感兴趣，总之不在同一个频道上，自然就不大愿意说。由于所思所想比较复杂，表达能力跟不上，未必能说的准确，所以为了省心省力也自然说的少。这种趋势是不断加强的，一直到大学、研究生时代以及从事学术研究的职业生涯。

早在高中时代读卡耐基《人性的弱点》系列的时候，我已经明了了倾听的重要性，并产生了深度和持续共鸣。既然倾听的多，自然压缩了表达时间，所以表达的更少。

即便我以为我明了了倾听的重要性，但当我在研究生时代听说有个古人练习“三年不说话”的时候还是感到吃惊。一个人为什么练习“三年不说话”呢？这个人对于表达的准确性是怎样的要求、对于“开口便错”是怎样的深度认知、对于倾听又会有怎样的体会呢。这是我当时不曾想通的。

就这样，“倾听”，我参悟了许多年，练习了许多年。

现在，听明白别人说话，对我来说，依然很困难。在听明白之前，要听清楚，在听清楚之前，要听完整。听明白还要分字面意思明白、就事论事谈论的那件事听明白、以及更高级的听出对方的心声，以及心声中包含着的种种情绪，等等。

倾听别人如此，倾听自己，亦如此。

倾听的最高境界是“观世音”，对心声的敏感与洞悉已然达到了视觉清晰度。

倾听的最高境界举世罕见，而倾听的起步已经对人构成了严峻考验。

倾听的第一步，【听人家把话说完】，已经非常非常困难了。

这一步我练习了许多年。我不断告诫自己“闭嘴”。读书读的越多、想法越多、经验越多、见解越多，就越容易插话、越容易打断别人，越容易迫不及待的对人家所说的内容作出反应，以证明自己有见解、有本事。直到有一天，我深切意识到，倾听是对人的尊重，而且是基本的、罕见的、难以得到的尊重。喜欢表达观点的人满地都是，认真倾听的人是罕见的。

当我耐心倾听的时候，我常常发现一个有趣的现象：许多人不清楚自己在说什么。他们经常会问“我说到哪里了”，或者问，“怎么说到这里了”，或者感慨“不知不觉说了一大堆”等等。

管住嘴，耐心倾听，就能听到许多各种各样的事情。所以，在人生旅途中，我经常遇到一些人要我“保密，不许跟别人说”；我也经常遇到一些人向我提出请求“有个秘密跟你说，不要告诉别人”，每当此时，我会立即回绝。即便，果断回绝不一定能成功。

听到极致总是能听到悲与伤。

倾听，需要强大的心脏，也能练就强大的心脏。

听人家把话说完，是要付出各种各样的代价的，最痛苦的代价是脑力。在绝大多数场景下，倾听是比表达花费更大脑力的。因为，倾听经常要对别人的、对不熟悉的信息进行加工，倾听要有意识的保持专注才能不走神。而大多数的表达都不需要这么耗神。一个人喜欢谈论东西，往往是自己熟悉的喜欢的东西，所以不需要更多的费神加工，也因此，不需要很刻意的保持专注。倾诉与发泄，更是如此。

听人家把话说完，是要付出各种各样的代价的，最基本的代价是时间与精力。从本质上看，听人家把话说完，付出的是生命代价。

所以，如果倾听是尊重，那么对任何人的尊重，都要付出生命代价。

这实在是一个让人悲伤的发现。

以前，原本我以为，许多人不懂得尊重别人、不懂得倾听、不懂得换位，只是因为无知，因为不懂得尊重、倾听与换位的极端重要性。

后来，我才知道，不懂得尊重的人在许多情况下是不愿意、不敢于付出代价。为什么不愿意不敢于付出代价呢？从浅层看是简单的价值判断问题，因为不值得，所以不必付出。从深层次看，是人生观世界观价值观的交错，归根结底是感觉与认知的感知回路。听的越少越浅，就越无知，对事物就越无感；越无知无感就会更加对倾听没有耐心，于是进入一个麻木循环。反之，倾听成为习惯，成为包含判断力的第二天性。

因为倾听包含着尊重尊严与代价，所以，倾听与不倾听，都包含着残酷无情。

对坏人的倾听与尊重，有利于保命，对好人和亲近之人的倾听，是因为喜欢、因为责任。无论喜欢还是责任，都要付出代价，付出代价的过程对自己或多或少是残酷的。

人生就是这样有情与无情的交替。

生命有限，精力有限，所以，人生处处都是残酷的决断。分辨出值得倾听的事情、值得倾听的人，耐心的付出代价去倾听，耐心倾听，必有回响，如果没有回响就意味着不够耐心；分辨出不值得倾听的事情以及不值得倾听的人，就要远离，或者果断，或者无奈的渐行渐远。

人生有限，要听人的声音，听音乐的声音，还要倾听世界的声音以及宇宙的声音，一直听到不虚此行。如果感到人生没意思或者人生虚度，那么一定意味着未曾认真倾听过任何事物任何人。