大家好，今天是我们训练营开营第4天，现在我发送热腾腾的拆页给大家，敬请查收！
选自《关键对话》
【R原文阅读】
有时候，即使你没有做任何不尊重对方的举动，他们还是会在对话中感到不受尊重。诚然，尊重感出现危机，有时是因为你的做法明显伤害了对方，但还有些时候，令对方产生这种感受完全是无心之过。
对共同目的来说也会出现这种情况。虽然你的话绝无恶意，但对方仍会觉得你的目的是要伤害他们，或是强迫他们接受你的观点。在这种情况下，道歉显然是无法解决问题的。既然你本来就没有恶意，道歉岂不是显得此地无银三百两，证明你自己虚伪吗？那么，你又该怎样重建共同目的和互相尊重感，以便把对方拉回到对话框架中呢？
当对方误解你的目的或意图时，你应当暂停争执，然后利用对比法重建安全感。
对比法是种是非型陈述，其结构包括以下两部分。
· 打消对方认为你不尊重他们或抱有不轨企图的误解(否定部分)。
· 确认你对他们的尊重，明确你的真实目的(肯定部分)。
举例如下：
(否定部分)“我不希望你们认为我不重视你们的工作，不想向
公司副总汇报。”
(肯定部分)“正相反，我认为你们的工作表现非常突出。”
这样一来，你就能消除安全威胁，继续讨论视察问题，寻找补救措施了。
————————————分割线——————————
【I 用自己的语言重述知识】这份拆页告诉我们，当碰到自己的语言或行为被人误解，双方发生争执的时候应该怎么办？运用对比法重建信任。
1.先消除双方之间的误解
2.表示出你对他们的尊重和明确你的真实目的。
————————————分割线——————————
亲爱的小伙伴们，昨天你们学会了怎样优雅地给对方一个负面反馈，但还有些人有小心机觉得你就是不尊重他们，故意针对他们，躺着也中枪？请大家写下你的A1，A2。
【A1 过去的相关经验】
有一天我给领导修改一个工作报告，他那天心情不好，没有改完忽然说：“这是你管的啊？”我当时的感觉是这个事项的确是我们的工作职责，但领导说话的口气里似乎在说我不尊重他，我从来没有遇到过这样的责问，特别委屈，一时哑口无言。这件事给我的感受特别深，每次写材料都特别紧张，脑子里总会出现他那种带着怀疑、否定的态度。
如果我当时不被他的情绪带动，而是用上“对比法”的是非陈述：领导，这么写完全没有不尊重您的意思，相反，我是希望能主动分担，配合您做好这项工作，如果您认为不合适，那我按您的意思修改好来。这样表明自己的真实意图而且不被领导的情绪牵动，也好继续沟通。
【A2 将来如何应用】
目标：和女儿一起用，共同锻炼沟通与表达的能力。
具体步骤：
一、和女儿聊天，
1、有没有遇到过被妈妈误会的时候？
2、遇到了，你当时的感受如何？当时的需要是什么？你怎么看妈妈或者你认为妈妈当时为什么会那样？你期待的妈妈是怎样的？为什么会不同？
3、为了不让自己受到误会甚至伤害，妈妈把刚学会的“对比法是非型陈述”教给你，减少误会好吗？具体结构包括以下两部分。
· 打消妈妈认为你不尊重她或抱有不轨企图的误解(否定部分)。
· 确认你对妈妈的尊重（前提是你不觉得别扭），明确你的真实目的(肯定部分)。
4、想一想，比如星期天早上我误会你不起床，用上这个陈述怎么说？
5、妈妈真心爱你，希望帮助你的时候可能也收到其他情绪的干扰，如果妈妈误会你了，记得用上这个办法好吗？
周三晚上以前完成。
二、这个办法可以用到生活中许多地方，它帮助我们不被别人的情绪控制，了解自己的需要，我和女儿一起来用，互相提醒，女儿用了，妈妈就她发一个小红包。我如果自己用了，就戴一天钻戒（嘿嘿）。