周总结（10.24-10.30）

一、本周总结

本周打7分。这个周是比较混乱的一周。

二、生活感悟、自我觉察

1、这个周就一天晨起户外临在，很多声音在脑袋里。天亮的时间越来越晚，所以按照往常5点起床，外面天还是黑的，寒气很重，我感到很不舒，知服，按照自然规律，冬天是不应该太早起床的，我很纠结，我也不能再晚点出去，因为我要回来给孩子做早饭，再晚就来不及了。另一声音说，那你就不出去，可以在家里临在啊。然后就觉的在家没状态。还有一个声音，因为只要去海边就会录个小视频放到小组群里，又害怕会有评判的声音，你果然是个不能坚持的人，你果然是个不能自律的人，你总是半途而废，我不去户外就证明我是个不自律的人（原来我是这么想的呀），父母对我评判的声音，在我脑海里响起，我经常这么评判我自己。只要我不能坚持一件事情，我就会评判自己，我在身份层面深深的认同了自己是个不自律、不能坚持的人，所有的行为都在证明我不是自律的人，然后再陷入自我评判，越想改变，卡的越深。看到这些突然就放松了，之所以不能坚持，是因为没连接上自己的心，没有内在的动力，跟我是不是个自律的人没有关系。                   

2、这个周有感受到孤独，体验到了“玩痛苦是为了逃避真正的痛苦”这句话的意思。看到小组群里大家都热火朝天的互动，他们很多人都很同频，处在相似的状态里，可是我没有那种感受。起初很受害，你们一起热热闹闹的，没人理我，没人在乎我。然后又装大神，为了能引起他们的注意。看到灵魂伴侣在群里很活跃，能得到大家的关注，他们都会互相关心，我好嫉妒，你们才是一家人，我就个外人。上周小组共修，我陪孩子睡觉睡过去了，我知道我是为了对抗，我也在用这种方式想要引起他们的注意，可是没人问过我。我这个周不去户外、不发视频，不怎么在群里说话，我就想要引起他们的注意，可是没有人在乎我，没有人关心我。这些都是我后来觉察到的，当我把每一个策略、手段都觉察到以后，我才真正感受到孤单一人的痛，其实身边那么多人，我也感受不到和他们在一处，他们是一群人，而我是一个人，我终于感受到了什么是终极恐惧——与人群疏远。不仅仅是在群里，在生活中也是，他们热热闹闹的，聊的开心，我融入不进去，没人理我的时候，我就会感觉到分离，我是孤单一人的。我总是在努力的够某一个群体，磨灭自己，希望和他们完全的融入，这样我就不会感受到孤单，可是我无论怎么够都不能达到，我做不到把自己完全消解掉，我也做不到能够完全和另一个人完全的融合，即使某些时候可以感受到这样，可是我不能时时刻刻都能感受到融合，每当这个时候，各种情绪就会来了，只为了逃避感受孤单一人。虽然在感受层面还很浅，但我为自己往前走了一步而开心，我知道这只能我自己一个人面对。

3、这个周疫情又来了，本来还在犹豫要不要囤点菜，可是到了晚上我的爸爸、妈妈和我的婆婆都给我们买了蔬菜和水果，要在以前我都会视而不见，可能还会觉得他们真事多，很烦。可是这次我感受到了他们对我的爱，他们给了我那么多那么多的爱，他们从始至终都是爱我的。我总是埋怨我爸爸不关心我，可是我爸爸才是最爱我的那一个，他总是默默的为我想很多，默默的为我做很多，他只是不会说，不会表达。我总是以我狭窄的视角解读他们，我真的是太自大了。我感受了丰盛，我的身边其实充满了爱，他们都在用他们自己的方式在爱我，没有无缘无故的相遇，他们就是爱，是我太无知，太狭隘，总觉得我得到的都是理所应当，天经地义的，不是这样的，不是这样的，只是因为他们愿意爱我，迁就我，容忍我，我其实是被爱包围的。

4、我能感受到我越来越能清晰和确定我想要去到的方向，那就是要做一名生命教练，支持自己支持他人成长，我也明确了怎么去的路径（我要生存），也已经在行动了，虽然这个行动力还达不到我心中的完美，但我很确定的是，我在前进。工作5个月了，这个工作的确不是我想要的，但是我觉得很恰到好处的选了这么个工作，让我知道了这不是我想要的，之前还在犹豫、不确定中，现在我可以确定了。之前伟珍的一句话我一直记得，她说我虽然不知道自己要什么，但起码还在不断的找。这句话一下子进了我的心里，是，我一直在找，不断的试，又不断的放弃，为此，我还不断的评判自己干啥啥不行，浪费了那么多钱，做一样废一样。我现在知道了，我从来就没有放弃过自己，我的生命力一直都在，那些放弃掉的，是排除掉我不想要的，是为我找到自己真正想要的清除障碍。

现在，我可以大声的说，我爱自己，我爱这个世界！感恩！同在！