谈谈亲密关系

​继三月份之后，欧洲第二波疫情再度爆发。德国本周单日感染人数超过了10000，达到了历史的峰值。但面对让人瑟瑟发抖的数字，我心里很踏实，因为我不是一个人。

（曾经）作为一个资深大龄女青年，一直对亲密关系有所抗拒，却从来没有深究其原因。直到我开始学习教练技术，开始深入系统的向内在审视自己，我认识到对亲密关系的抗拒对我完全的感受生命造成了阻碍。而归根结底的原因并非是我曾经认为的以失去自由为代价，而是，内心深处觉得自己不够好。

改变始于认知。

当我意识到问题之后，机缘巧合，我收获了一段亲密关系。在这个过程中，我对亲密关系有了全新的认识和体验。我认识到，健康的亲密关系的重要性在我们平日的生活中严重被低估。希望这篇文章，对跟我一样对亲密关系感到恐惧，或者正在经历一段”假“亲密关系的人们有所帮助。

- 1 - 什么是亲密关系？

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广义的亲密关系不仅限于爱情，还包括亲情和友情等等。这里讨论的范围仅限于爱情。我总结了以下三个特点。

1. 深层次的相互连结

2. 自由的自我表达

3. 陪伴中共同成长

这三个特点分别对应了马斯洛需求层次的生存，归属和成长。同时也对应了本我，自我和超我的人格结构。

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1. 深层次的相互连结

连结是我们的自然属性。关系的内核是连结，它满足了我们扮演不同角色时的各种需求。深层次的连结满足了我们对安全感的需求。安全感是一种对方可以依靠，信赖的感觉，即便摔下来也有安全网接着。就好像回到了小时候，在母亲无条件（non-judgemental）的温暖怀抱中，感受到被爱和安全。我不需要做什么事去赢得对方的爱，只需要做自己，拥抱和接纳心中的小孩。

亲密关系让彼此感到安全，就像回到了母亲的怀抱。

2. 自由的自我表达

我们眼中的世界，是内心的投射。当我们感受到被他人或社会评价的压力时，我们会想要展现自己最好的那一面，从而得到别人的认可。例如疫情期间，开电话会议时可以很舒适的穿着睡衣。但如果需要视频，一般人都会换一件上衣。

在亲密关系中，感受不到证明自己的压力。没有压力，可以专注在当下，结果变得不重要。我之前不喜欢做饭，因为厨艺不精。现在，探索美食变成一件好玩的事，享受过程比结果重要。自我表达的另一个层面，是两个人达成共识，保证双方可以平等充分的表达自己的观点。有效的沟通可以解决双方的冲突。

3. 陪伴中共同成长

山本耀司说，“自己”这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解自己。所以，跟很强的东西、可怕的东西、水准很高的东西相碰撞，然后才知道“自己”是什么，这才是自我。

做彼此的镜子，及时有效的反馈。

做彼此的顾问，不停优化和进步。

做彼此的学生，虚心向对方学习。

做彼此的玩伴，一起探索和体验。

陪伴中，更好的认识自己和成长。

- 2 - 假亲密关系

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在学习教练的过程中，我也遇到了一些在亲密关系中遇到问题的客户和朋友——假亲密关系。

1. 功利工具

“利益交换”是当前很流行的一种人际交往哲学。这种哲学最大的问题是把人当成了工具。依靠现有的利益平衡建立的关系非常脆弱，长路漫漫，失衡是大概率事件。

2. 依赖共生

亲密关系中的两方虽然建立了深刻的连结，但并没有丧失内在的自我。"我想要和你在一起"。

依赖共生关系中的一方需要依附于外界的人或事物。”我需要和你在一起“。或者被依赖的一方强制的关心和照顾另一方。

3. 奥斯卡型

亲密关系中的两者互动的时候没有观众，只有彼此。“奥斯卡”情侣也可以显得很亲密，但这种互动是出于外界的压力或自负的心理。

健康的亲密关系，让我感到踏实，舒服，好玩，也打消了我曾经对失去自由的顾虑，让我们彼此治愈。

下周继续。