一个女孩的无望挣扎

农村

女孩

二本

相貌一般

成绩一般

家庭一般

这……似乎就是我目前人生的全部写照。今年刚刚升入大学。在我们老家，作为一个女孩考上了一所大学是一件很了不起的事情，父母脸上有光，孩子将来有出息。可只有我自己知道，一路走来我自己内心的挣扎与无奈。

我不是那种很聪明的女孩，初中成绩就开始下滑勉勉强强考上了我们县的那所最好的高中。文理没分科之前，全年级两千多人我的名次在两千名开外。我那段时间对自我的怀疑达到了一个顶点。可是我不敢和任何人说，我没有知心的朋友，家人也只会怪我不努力学习。没有人会真正的想要去了解我的内心。

当时班里是那种“好带差”式的分组，我和一个学霸男孩做同桌。每天他呼呼大睡，我哼哧哼哧做笔记。到了考试后他前几我倒数。我记得特别清，那个学霸男孩上课不听讲但也会遇到不懂的，这个时候我就有了一丝用处，我的笔记可以给他看。看完！他会了，我依旧不会。讽刺吧！我把所有的情绪揉碎了自己咽。（说了矫情，打这些字的时候，眼里都是泪。）

后来终于到了文理分科，毫不犹豫的选择了文科。心想着总不能是倒数了吧。可惜啊，世事无常。我在五百人的文科班中也仅仅是中上水平。我不甘，我难过，我也委屈。我不是没有努力，我比谁都努力，可成绩依旧毫无起色。多少次成绩出来后我连看的勇气都没有。我怕我又是一个四十名开外的成绩。可以说高一高二是我这小半个人生中最低迷的时候。我彷徨，孤单。那种少女的心思每每在午夜百转千回，无人倾诉……

班里的前几名好大学无忧，班里的后几名拼爹。而我……什么也没有。可能有人会说，中庸也挺好。但是……没有什么是感同身受的，那时候的我对未来的迷茫与无措令我无助。没人开导没人倾诉。“我如果考不上大学，我假如没有考上大学”这种想法时刻围绕着我。我似乎要被这种想法淹没。身边多的是初中一毕业就结婚的女孩，和我同级的初中同学在我高一的时候就生了小孩当了妈妈。我……能不恐惧嘛，我怕我的未来也是这样。

高三。上半期也一直不死不活。到了下班期，我们学校又一次骚操作把文科班的尖子生抽到一个班，剩下的分成几个班。我理所当然的在剩下的几个班里。机缘巧合我在一轮复习以前自己做一个位置。那段时间我孤僻到了一种极致。干什么都是一个人，而且日记本成了我心事的倾听者。

有时候好事的发生总会在意料不到的时候。一模成绩出来，出乎意料的考了班里第一名，说不高兴那是假的，但也没所谓了。毕竟这成绩不死不活的已经很久了。

后来，高考成绩出来。不够一本线，在河南省530的成绩啥也不是。稀里糊涂的自己报了几所学，来到了郑州。农村的小孩总归是会露怯，不管嘴里再怎么否认。在班里他们都说我高冷，其实不是，我只是不想和任何人接触，不想让他们知道我的世界。我只想自己活着。是不是很病态……我觉得我已经有点神经质了，有时候就喜欢看点变态杀人案来麻痹自己。我不想要别人看透我，我给自己裹上一层又一层的壳。

我的英语听力不好，可我们班的人都以为我听力很好，因为在课前我会把所有老师可能讲到的预习然后找到答案。可笑吧……没办法，我就是这样。

我嫉妒那些学习好的人，我嫉妒那些可以在台上侃侃而谈的人，我嫉妒那些有一技之长的人，我也仅仅是嫉妒……

我会假装和他们很要好，因为我不想被孤立

我会在家人面前开朗大方，因为我不想让他们失望。

可我好像快要被压垮了……

乱七八糟的写了一堆，因为今晚心情不好。

我想挣钱挣很多的钱。可是我挣不了钱，而且我以后似乎也挣不了多少钱。我又开始慌张，烦躁了……现在写作已经没办法安抚我了，我把心里的话说出来，可今天似乎没有用……