告别了抑郁症！

我现在的心情不是很好，似乎有一点煎熬。你有没有对某个人一见钟情过，第一次见面是欢喜，最后一次见面是沉默不语？那个让我一见钟情的人，通过强大的互联网映入我的眼帘，我以为自己放下了，才发现得不到的永远在骚动。我不知道自己现在的心情是什么，是忧郁？是悔恨？还是悲伤？或许是羞愧。

人生而孤独，或许是人类的唯心论

如果某天我寿终正寝，在生命的最后一刻我会想起什么？一定是我最在乎的事物。我相信我不会想情情爱爱的事情，更可能是我的事业，我的亲人朋友，也或许是我犯下的罪恶。如果真的有一段旷世奇缘砸中了我，或许我也会在生命最后一秒情不自禁地回忆。但依我的个性，就算老天把一个真命天子放在我的青春里，我也只会享受青春的甜蜜，不会为了“爱情”两字奉献一生的时间。

“人生而孤独”，第一次听这句话的时候，我顾影自怜，觉得悲从中来，但现在我觉得稀松平常。孤独并不是坏事，或许每个人的最终伴侣都是自己。我也期待如《生活大爆炸》里的艾米一样遇到谢耳朵，看上去似乎就不孤单了。我看过有些报导，一些孩子因为过于孤单痛苦，会幻想出另一个自己，甚至许多个自己，让他们做自己最好的朋友。我也一样，不过我幻想的不是另一个自己，而是一个先生，一个没有性别的先生，是我的人生导师，是我的聆听者，是我的依靠。虽然很多时候我都认为先生是一个恰好是我父亲年纪的异性，但先生每一句鼓励我开导我的话，更像一个略尽沧桑的女人口中的言语。

或许我的这个方法也可以帮助你驱赶孤独感，其实还可以是无助感、失落感，等等。

漫长而又短暂的白昼

最近我睡得很晚，下意识我就会担心熬夜对我病情的害处。但我仍然选择在焦虑中麻痹自我，继续做个夜猫子。我的早晨变成了多数人的正午。我想，脚下那个宣扬自由民主的美国，在以宇宙为背景的时间线上，和我一样享受着睡醒后的朦胧吧。与其说是朦胧，不如说是头昏脑胀，前者无非诗意一点。

夏日的白昼，变得前所未有的短。阳光与我而言，在时间上的积累越来越小。我的心里告诉我“嘿，多晒晒太阳，你会开心起来的”，可是我仍然在金灿灿的大地上害怕担忧。那转瞬即逝的太阳，今天落下了，明天会起来，但不一定会在我的日子里出现。我开始讨厌阴天，讨厌灰突突的云层。那云层不是儿时作文里的棉花糖，而是发霉黏湿的旧棉絮，我能闻到那摄住脉搏的气味，让我浑身不舒服。我以为这是多愁善感，没有几个人会为了云而头痛，是我太奇怪了。

不快乐的时光未必是痛苦的，但却及其漫长。那白昼暗自里发出阴冷的笑声，人们给了它“白昼”的名号，但却允许它阴沉沉的样子。

告别吧，抑郁症，我爱上了自己

一开始，我觉得抑郁症也是一种光荣，它意味着我敏感，我在艺术上有着一定的天赋；它意味着我的善良，面对人生的遭遇我没有选择伤害别人，而是把矛头对着自己；它意味着我的聪明和清醒，如果不是看透了太多，我也不会那么忧郁······意味着有人开始在意我的内心，在意我的感受。

我不屑于让任何人知道我的病情，我也不害怕仇恨我的人幸灾乐祸，不关心别人的怜悯，不在乎无关紧要之人的误解。我很喜欢自己的这种任性，倘若不任性，我又该多痛苦？

我，仿佛深深爱上了自己。突然，我觉得自己和自己和解了。

我爱那个对过去充满遗憾的自己，她能主导的事情微乎其微，她该抱歉的是这个社会的某些畸形，而她无法做到迎合落后的体制。

我爱那个犯了错的自己，或许她是故意的，或许她是无心的，但犯错并不代表她不可爱，并不代表她不配为人，爱因斯坦也会犯错不是吗？何况对错的定义是人定义的，难道这些定义就是宇宙的真理？

我爱那个坚持活着的自己，正是因为我不紧紧逼问自己活着的意义，才做出了一些看似无意义却伟大的事情，我在记录自己的生命，用我至今的所学。

人生，是一个词。对于所有人来说，它都不同。有人能一生碌碌无为但却活得开心，因为他不在乎认为定义的“有所作为”。有人优秀却不自知，因为他无法泯灭自己的野心。

庄子笔下的《逍遥游》，究竟是什么？那究竟是一种幸运，还是一种灾祸？噢，仿佛一切都是人类的唯心论！

抑郁症，你不也是唯心主义产物吗？沐焱子今晚跟你说再见！