安吉安吉

我曾想过我如果勇敢一点,我会是什么样呢?我想我可以的,我可以制造自己的王国。而我是王后,我可以随心所欲地发表自己的言论。我不止一次幻想我的白马王子站在我眼前,带我走。如果真有那么一天,我想我会犹豫吧。毕竟我也有家室了。而且我不那么美丽动人。可是生活还是要有追求的,女人不就那点追求吗?

我自从病了之后就没有太多的想法,每天浑浑噩噩,不知道在干什么。但是现在病好了,我又有了想法,我要让自己幸福,我不甘平庸地活着。至于怎么好的,我想该好就好了。我想我要飞得更高更远,让自己的作品被别人看到。虽然我写得不太好,但是我有信心,我可以做到。我也可以做好,虽然我是单打独斗的,但是我并不孤独,因为这些年我得到了很多的人的关怀,让我倍感温暖,我要把这种温暖带给更多的人。

我不是一个心思很细腻的人,我有时不堪一击,我连承受的能力都没有。但是人是会变的,一旦找到想要的,人就会坚强。没有什么好怕的,我保佑自己不被讨厌。我虽然是一个普通人,但是我也有勇气去追求自己想要的东西。我不在乎写得有多差,因为那是我真实的想法。也许很多人都有很多话要讲,可是不敢讲,怕别人嘲笑,为什么呢,多练习就好了。我其实挺可爱的,虽然偶尔会发脾气,但是我的脾气算好的了。

我这个人有时没什么自知之明,不太知道自己的缺点在哪里。但是我相信我的优点会覆盖我的缺点。我觉得能写出来,还有什么比这更好的呢,哪怕生活中再厉害,不会写,也是一种遗憾。我要好好写,既不浪费版面,也不负内心。不要害怕,因为心中有坚持的东西,我是最棒的。我不管写的什么,都是想说的内容。我不怕写得很烂,总有一个过程的嘛。如果哪天有一定的规模了,我反倒写不出好的东西了。

所以我在试,我要怎么写才能更好地表达呢?我想不久的将来,我能有自己的一片天。只是还没来到,我不能心急。我看过一些小说,有些确实写得很好,但是有没有可能用一种方式来描写心理活动呢?如果只是靠外界的事物来写,未免苍白了些。很多感想用心理描写更直接,更有感触。我想一些画面的描述也可以通过这种方式写出来。我可能有些时候会怂,不敢写出自己的感想。我想过会儿会好的,我又能写了。

如果不敢尝试,怎么突破呢?我的文章就是就要破格,我不能畏畏缩缩的。就算粉身碎骨又怎样呢?还是可以拼接的。我的文章必须要有新意,我不能坐以待毙,我要积极地表达。也许下一次的表达,我会更好。我想写文章就是要大胆创新。所有的不成熟,都是一种尝试。我有时想法很多,但无法表达,为什么,就是没有渠道。所以我要挖这条路,直到它是一条可以走的路。说实话,挺累的,没有任何参照,就是纯写。

我运气好的话,就能想到怎么写。不会像现在这样漆黑一片。我不想让自己的信心消失,我可以的,我不知道要怎么写,我也不是在积累信心,我只希望能写好一点。可是没有信心就不会写出好的文章。我要把自己的想法写出来,就必须敢于表达。不能因为一点挫折,就放弃。我的想法有时很复杂,不知道怎么用简洁明了的话说。当然也要学会放弃的,比如太难表达的东西就要放弃。一般不会太难,因为我想得其实也不多。

我之所以要这么坚持,还不是为了写得更好。我要走出一条路来,这是我热爱的,也是我希望的。所以不觉得很苦。为什么要为难,又不是什么难写的东西。我写得快点,也能让更多的人看到。可是我有时不知道怎么流露感情,这个超级难的。一点一滴都在字里行间吧。有时不能完全地把想法记录下来,因为一晃而过,实在不能记录。我会慢慢发现原来陌生的东西会变得熟悉,然后变得轻松。

当然这些都是我的祝愿,事实上还是有很大距离的。我不想把太多的惧怕写进文章里,因为那样会重复很多次。但能写出来的时候还是很高兴的。我想把所有的美好和喜悦通过文字传达,那将是美好的事情。就是一种感觉吧,抓住它的瞬间。我想我的想法也是一种宝藏,如果能发挥它的作用,也有价值。每天晚上其实我是很难入睡的,因为太孤独了,但是有这些文字在,我就可入睡了,因为它们陪伴着我,让我不那么难过。

所以的常规都是可以不存在的,我写作也没什么技巧。就是大胆创新,我也在摸索,我虽然不能随心所欲,我也在努力。写作就是写为主,如果不写,还怎么有作品。我有时不想这么折腾,如果我能自然地写多好啊,但是我必须通过这样的阶段。也许是必经之路吧。我有时不得不坚持,如果有选择,我还会写吗?我不知道,但是这是我的倔强,我也喜欢写。其实有很多进步了,可以说有质的飞跃。

保持下去,我会看到彩虹。终于等到你,还好没放弃。这句话是写给所以努力过的人们。我至少在字数上不愁了。至于好,怎么样才算好,没有止境。我觉得这样算好,那也是好。我在新的一年里,不求事事顺遂,只求无怨无悔。我不知道还要怎么做才能提高写作水平,剩下的就是练吧。或者说等别人去发现。能写就写,写到地老天荒,感觉像谈恋爱一样,只愿一辈子就干这一件事。其他的我也不感兴趣。

我会扩大写作的范围,不让它枯燥。其实我有很多的想法,这辈子都写不完。就慢慢看,也许哪个片段就有所感悟了。我不辜负青春,我有出息了。但是谁知道还有多少风雨呢?我也许会退缩,但是我不会太后退,我还要把作文推向最高潮呢。来五年了,断断续续地写了许久,也有放弃过,但是生命不允许我放弃啊,所以我又回来了。这一回来,就不走了。英雄不问出处,我也不去回想曾经。

我也有苦尽甘来的时候,每个人都有,只是大小而已。我不知道为此吃了多少苦,生活的苦,也有写作的苦。不过好在是有回报的。看我现在顺畅地写,能写好多,都是因为我运气好,渐渐掌握了写作的技巧。我想一万字两万字不能提高写作能力,十万,二十万,还不能吗?生活是公平的,它会给每个人机会,只要抓住了,就会有惊喜。也许最近没有什么桃花运,就给我带来写作运。有它陪伴我余生,我也值了。

有时依旧很难写,因为一旦心情不好,就很难写下去。我也不知道自己怎么了,可能越想写快,越写得慢些。有时有抵触心理,不想写那么多。我可能是想起一些不愉快的事情了,所以才会这么低落。有时觉得生活太苦了,让我不得不那么难过。我还是要振作一点,就让往事随风吧。我应该以积极的心态迎接未来,我要好好的,不能让人担心。也许未来能写出更好的文章。

今天写得有点多,有些力不从心。想写满三千字,然后越写越累。我都写困了,想明天再写,可是今天的事还没做完,我不想就这么睡觉。可是我真的很累,因为这个毕竟也要消耗体力。我犹豫了好一会儿,就想再多写一些。也许根本没有人看,我还是写吧,不然我心中一直想这个事。

今天过得不算很开心,我在想怎么样把文字写得好一些,是想到了一些方法,但是精力有限,没有精力,再好的方法都没用。我写着写着,发现自己好困,我也许真的坚持不住了。我都打哈欠了,不知道为了什么,还没休息。我也不知道能不能写完,就想再写一点。我在想能不能把文字写好,我也不知道,没有把握。

我还在坚持什么,我也不知道,我想都写了这么多了,不写完有点可惜。我觉得很难熬,就像写不出的时候,我干坐着,也很难熬。大脑晕晕乎乎的,心跳有些快。我觉得浑身难受,本来应该睡觉了,我却还在写。而且也想不出写什么,挺难受的。我不知道为什么这么拼,好像要拼尽全力似的。

还剩一点,我已经快要窒息了。我想写完,但是我坚持不住的感觉。为什么这么难写,可能是身体负荷。我已经想不出任何内容了,完全是意志在支撑。我都不想再写了,因为我的精力有限,我的身体承受不了那么多。可是我想一定会写完的吧。就这样了。

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