周总结：2021.4.19-25

本周打分5分。完成一次教练。早睡早起。这周孩子感冒咳嗽，没有去学校。我在家陪着孩子玩拼图。看恐龙。在陪孩子的时候也是临在的。群里互动、看同修觉察时。我就跑去客厅吃水果。吃的时候、咔咔。停下了，问我怎么总想吃。觉察到自己真的不需要。是在逃避大家讨论的问题。在填补自己内在的缺失。也觉察到模式真的可以把自己照顾的好好的。不去面对痛。可是痛还会再来。

本周二小组共修，感受到每个人都在变化着，在同型号身上照镜子。不把临在当概念。把临在当成生活。身体放松了反而更临在。感受到了九号的小心翼翼。不知道自己想要什么？其实不是不想要，而是自己不知道要什么？需求是什么？更不去表达。心疼九号。从李霞的分享学到了内在给出什么收获的就是什么？同一件事内在坚定和内在犹豫结果截然不同。

自我觉察：主题：魂不守舍。

事件：这周感觉自己魂不守舍，不知道做什么？都是在不得不中做事。包括老公生病让他吃的药都不对。心理想这个药怎么是颗粒。原来不是胶囊么？后来觉得不对。是应该吃连花清瘟。而不是感冒清热颗粒。早晨很早就起床看书。但是总是看不进去。深入不了。看到的字面的意思。

即时反应：我这是怎么了？惊讶。

此刻身体的感觉如果？

头晕，脑袋里空空的。感觉头很重。好像身体支撑不了脑袋。内心无力感。想哭。

内在对话是什么？不对啊！自己怎么了。是不是身体出现什么问题了？昨天自测血压没问题啊！艾灸每天都做。其他一切都正常。我这是怎么了。我怎么了。突然感觉对月馨有评判了。

我坦白我对月馨有评判：我评判她知道自己的父亲身体不好还陪着我们上课。我评判她没看见父亲最后一面就是不孝。我评判她老人过世还在群里互动不好好跟自己在一起。我评判她办理后事就回来工作对自己不负责。我评判她眼睛都那样了。还不好好休息。我评判她，我评判不下去了。感觉都是在说自己。

内在感受是什么？感觉很难过。特别伤心。痛。感觉嗓子里好堵。想哭还不敢哭。感觉心被掏空了。自己什么都没了。只剩下了一个空壳的身体。父亲不在了。我好痛。谁也不要打扰我。我什么都不想做。只是瘫软的躺在那里。只想跟父亲待在一起。在一起。

情绪钩子：几年前父亲去世了。回家后看到的是哥哥给父亲穿衣服。他的脸被一块白布盖着。院里好多人。是个晚上。我心里害怕。我害怕有鬼。我害怕我的身体还没完全恢复。我害怕被附体。我不允许侄子哭。我说。别哭了。先给爷爷穿好衣服。我不敢接近父亲。自己在屋里屋外来回走动。我害怕碰到父亲冰冷的手。我害怕。看父亲最后一眼。在哥哥姐姐看父亲的时候。我把脸扭过去看别的。不敢面对躺在床上。脸色蜡黄的父亲。我害怕。也成了我对父亲的遗憾。送父亲的最后一程也没看到父亲曾经温和的脸。甚至没有给父亲一个拥抱。没有跟父亲表达（我爱你）。

发现限制性信念：没有见到父亲最后一眼就是不孝。压抑自己的悲伤不敢哭。哭就会影响我的健康。我不想让父亲死，我想让父亲一直陪着我，这样我就会很安全。我就会有家。我不是一个孝敬的孩子。我没有给到父亲爱。

真相：没有面对失去父亲的痛。没有去感受自己没被满足的内在小孩。被月馨失去父亲这事勾到了。陷入情绪中了，陷入了魂不守舍中。

父亲生前我觉得自己很强大。可以保护父亲。保护父亲不被欺负。用这样的方式去表达对父亲的爱～我大父亲小。我不敢承认自己的弱小。不敢承认自己是个需要被爱渴望被爱的孩子。我看到了自己的自以为是。也看到了对父亲的伤害。在父亲面前我只是一个孩子。一个需要被爱的孩子。

重新选择：面对自己的情绪自我觉察。一点点面对自己的痛。

愿天堂的父亲一切安好！我爱你！老爸！

抱抱月馨。抱抱我自己。