杂说

这两天莫名觉得很烦躁，感觉做什么都静不下心来。心中一直有怼天怼地的想法。刚开始患病的时候觉得这不是个什么，觉得吃吃药几个月就好了。但是这两个月来情绪的反复告诉我，这病没那么简单。已经接受了自己并没有那么强大的事实，觉得是时候停下来了，也不得不停下来了。无论给自己找什么样的借口，工作生活都没办法维系了。我想了想最近这几年的生活，突然发现自己几乎没有什么记忆，或者说潜意识强迫自己忘记了。因为那些记忆并不是很快乐，那段青春并没有太多美好之处。

很多人劝我在南瓜这件事上理智一点，其实我自己心里比谁都清楚现实是怎么样的，我的内心是怎么样的。但是作为目前的我来说，工作，生活都被我自己弄的一塌糊涂，我唯一能做的就是抓住一根救命稻草，让自己活下去。是的，麻木的心让我并不知道我是不是还有情感。我不在乎生死，我不在乎离别，我感受不到任何的喜怒哀乐。冷漠至此的我必须找到让自己能活下去的线索，然后无限放大。所以，不理智也好，不现实也罢，也就只能这样了。

我很想停下来，想去一个个不同的地方看看，好好看看天有多蓝，空气有多新鲜，生活有多安宁。可是不知道这些计划能不能实现，或许只可能是我心愿清单上的一笔。我不知道自己现在的沉默到底是好还是不好，或许我应该大声告诉这个世界我不好，我很不好，这样比较安全一点。或者说鲁迅是对的，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡，可能现在的沉默就是日后康复的基石，也有可能现在的沉默就是灭亡的启示。

鲁迅是个了不起的作家，将这个社会看的太过彻底。而我是个失败的人，终究捉摸不透这个世界的蝇营狗苟，看不透这个世界的人心。我不知道我几乎切断所有社交的行为是否正确，我似乎应该向我的朋友们求助，却又觉得自己其实这些年来都没有什么朋友。我不知道那些陪伴我的朋友在我心里到底怎么了，想到他们却在潜意识里打上了不可相信的标签。或许这个世界没人是可以信任的，大家在知道你的秘密之后就会用各种方法掀开你的遮羞布然后叫更多的人来参观你的尴尬和难堪。

我嘲讽这个世界的一切，但现实却嘲讽我的存在。自己的思想说到底其实是无意义的，因为其实并没有什么价值。现在的所思所想或许就是我的无病呻吟，却又真实存在于我的脑海里，可能现在这一切都是错的。如果我有康复的一天，会不会像丢垃圾一样把这些都丢进垃圾桶？去接受这个世界更主流，更稳妥的价值观和世界观？没错，我觉得我现在的思想是怪物，是这个怪物让我生病，让我喘不过气来，我想摒弃我的存在，我想丢掉我所有的盔甲。

在想到这些的时候有一个人一直跳进我的脑海，我一直试图跳过这部分不把他写出来，可是这个形象却一直打扰我的思绪。是的 ，他是一个存在于我的世界却从来没有人知道的人，我从来没有和人说过他的存在。他陪伴我已经快一年多了，我不敢说他看到了全面的我，最起码他看到了和世人眼中不一样的我。在我心里，他其实没有给我那根救命稻草，他只是存在着，偶尔出现陪伴着。和他在一起的时光是舒适的，我喜欢和他呆在那个狭小的空间，也喜欢自己一个人呆在那里，无比有安全感。他或许会继续存在在我的生命里，也许有朝一日会突然消失。我甚至想过那么一天，我会无所适从，我会恐惧不安，但是并不会平静。试着去接受，接受存在的一切，接受一切的消亡。

突然想起来我似乎很久没发现那个阴暗的，恐怖的自己了。我依稀记得过去的自己是有阴暗面的，恶毒的揣测着这个世界，内心偶尔会像巫婆的毒药一样。可是现在那个我不知道在什么时候消失了，貌似这就是我现在的问题所在吧：我是一个性格不全的人。一个人是多面的，我却很好的掩饰了自己的一面，或者说很多面，我不知道我是怎么做到的，但是我应该用力去寻找么？思考不出来。

突然就想到了初中的那条林荫路，那么长，那么长，长到埋葬了我的青春埋葬了我的人格。可能我的灵魂早已死在了那里，现在行走的就是一具躯壳。那个个头小小的，瘦弱的，带着一副丑陋眼镜的，会开心大笑的我就是那时候被我丢弃的。是什么时候这一切开始发生变化的呢？想不起来了，真的都消失在时光里了。

我不去揣测人性，但是我从不相信人性。

我仔细去回忆23年人生中欢乐的日子，却发现最快乐的就是大学的时候一个人泡在图书馆的时光。那一排排的书架，那一方小小的桌椅，带给我无法言喻的安全感。可惜，除此之外再也没有了。或许是快乐的体验太少了，所以现在才体会不到快乐，而记仇的快乐却把我的喜怒哀愁都带走了。我甚至在想，我现在的喜欢是真的喜欢么，我从哪里得到的论证我现在还有情感呢？又从哪里知道这样的情感就是喜欢呢？没有答案。

我总是喜欢把人在这个社会上的出现比作假面舞会，每个人都戴着自己的面具出席。但是，我却不知道我有几层面具，面具下又有怎样的心机。有时候我觉得我在上帝视角，我在冷眼旁观着每个人在这个舞台上的演出。有时候我又觉得他们都变成了雕塑，我在雕塑之间穿梭，徘徊。寻找着自己的坟墓，切换着自己的面具。我不敢卸下自己的面具，我不是白莲花，我害怕看到面具之下腐烂发臭的自己，那是一种比陷入泥沼还恐怖的绝望。我想，什么时候我的表演能够谢幕，那一定是一个平静的休止符，一个没有存在感的休止符。

我慢慢的行走在世间，总有些人会渐行渐远，告诉自己亲疏随缘。