有哪些有用的人际交往小常识？

1、管住嘴，对超出能力的事情坚决说“不”。

王哥调动托我疏通关系，酒桌上碍于面子硬着头皮答应了，之后真是无比纠结，虽然事情最后办成了，但运气成分很大，如果办不成，自己出糗事小，还耽误别人大事，以后类似事情，必须先权衡一二，不能图一时爽快满嘴跑火车。

2、不轻易承诺，承诺必去做。

同事光哥是热心肠，谁找他帮忙都应承，前天拜托他的事情居然忘了，以前也有过一次，老苗也抱怨好几次，果然是轻诺必寡信，虽明知他是个好人，但一个守不住诺言的人，很难让人放心深交。

3、友情需要适当折腾。

大学毕业还保持联系的朋友不多，今天发现个很奇怪的事情，现在保持联系的，比如北京的老马，青岛的伟哥，合肥的飞哥，在大学时关系并不是最好，而是毕业后有几次旅游、出差还有帮忙使劲折腾的，反而感情更好了，看来好朋友还是需要折腾下。

4、朋友之间亦需要注意细节。

我不是一个小气的人，但给小许代购手机，汇率方面的哑巴亏，还有逾期未付款，确实让我有点不舒服，由己及人，别人当然也会如此，麻烦别人是一个互动的过程，好朋友之间虽不需要给报酬，但也不能让人吃亏，比如帮人办事，一些跑腿、打车的费用不好给，但可以过节发红包啊，特产啊，小孩礼物啊之类的，进行曲线补偿，虽然不一定会更好，但肯定没有坏处。

5、涉及到切身利益，必须正规化。

小刘跟我借2万块，虽然关系非常不错，但他执意要写借条，拿到借条我不仅没有觉得见外，也确实感觉更好，这个朋友更可交，由此及彼，与朋友相处，涉及到利益就是契约行为必须严格正规化，这一点我需要加强，关系越好越需要注意细节和程序。

6、社交不是吃吃喝喝，更不是牌场赌博。

1）搞关系不只是跑场、吃喝，有实力关系找上来，没实力关系也难搞起来。年轻时沉下心来提高自己，发展自己，一味吃吃喝喝，好关系搞不起来（比如姚总，吃喝多次，很短的保鲜期即无用），而且逢场必到也意味着人微言轻。
2）春节回家几天，天天打牌，本是为了交流感情，后来纯粹成了功利性的赌博，春节过后，一地鸡毛，关系反而更淡了。

7、尽量将重要关系融入圈子，通过圈子互动维持，一个人势单力薄。

韩哥是我老哥，交情也非常不错，但他事业很大，仅靠感情联系太吃力，但他有个小兄弟跟我年纪差不多，这几次有意识的接触他，并拉上我这边的一个朋友，我们三个慢慢搞成了一个小圈子，昨天农家乐，叫上韩哥，这个4人小圈子算是慢慢建立起来了，我这边轻松很多，而且我还属于圈子的一个交叉点，非常重要。

8、合作，不仅是在过程中鼓励，更要在失败后肯定、支持。

和老王组队参加羽毛球比赛，他发挥失常断送了我俩的晋级之路，心里还是有点不爽的，及时做了心理干预，由心理排斥到心理接纳，再发自肺腑的肯定他的努力和付出，交流后明显感情更进一步。

9、爽快承认失败和错误。

喜剧人秦昊失败退出时，没有找托词理由，承认对手实力，也坦率表达了自己对赢家的羡慕，让人不再觉得他是失败者，相反让人觉得他大气，拿的起放的下。这一点需要学习，有时候给自己太多理由了，反而让人觉得输不起。

10、主动比被动有用一百倍。

节前下班来了个任务，老总有些为难，我主动站出来了，他非常感激，而且放完假还特意给我带了点小礼物，这在以前很少的，有几次被他指派活，加了好几天班，连一句肯定都没有。

11、构建朋友圈层次结构。

先前微信好友三百多人，根本无法兼顾，做减法后还有两百多，根据分级制度，0级9人，1级14人，2级21人，3级33人，4级一百多人，维护起来一目了然，0级、1级必须经常保持联系，2级也要加强联系，3级要保持节假日的联系。

12、肯定竞争对手会让你更受欢迎。

这点是来到知乎才发现的，为回答下的其他答者的优秀回答点赞，更易收获友情，运用到生活中效果明显。

以上。生活中没有太多的波澜壮阔和阴谋诡计，所以记录的多是一些微不足道的小事，有点遗憾，但及时总结小中也能见大，有效提升交际能力。真要说，及时反思总结才是最有用的人际交往常识，一招鲜真的能吃遍天，这句话我想重复一百遍！！

转自：https://zhihu.com/question/26457306/answer/128176977

人们倾向于记住最先发生的事情和最后发生的事情。中间的事情记不清楚。所以，如果你要做自我介绍的话，最好做第一个或者最后一个。面试的时候，也是一样的。

如果你在酒吧或者前台工作，在你身后放一面镜子。这样的话，当顾客发脾气的时候，就能从镜子里看到自己的丑恶嘴脸。一面镜子可以显著降低他们无理取闹的概率。

报价之后，不再说话。如果你是做销售工作的，这项技巧很有用。在其他领域，这项技巧也很有用。我之前干过一份工作，是在一家体育馆卖会员卡。有个老家伙就是这么指导我的，他说，一旦你和顾客寒暄完毕，报出了你的价格。从此时开始，先开口的那个就输了。看起来好像毫无根据，但确实是这个样子的。通常会有很长时间的尴尬沉默，但是，最终，顾客会买的。

如果你问了别人一个问题，然后他们回答了一半，你等着，他们会说完的。只要等着，保持眼神接触，最终，他们会开口讲完的。

公开讲话或者蹦极之前这种会紧张的时刻，嚼口香糖就好了。据说是因为人类在危险的时候会自动停止咀嚼（吃东西），所以吃东西的时候就是安全的，大脑就是这么告诉你的。反正这招对我很管用。

人们最终记住的不是你说过的话，而是你让他们产生的感觉。几乎所有的人都喜欢谈论自己的事情，所以，多问问题。

当你学习新东西的时候，尝试着教给朋友们，或者让他们问你相关的问题。如果你能教给人一杯水，你自己一定会有一桶水。

如果你看到某人时，很开心，溢于言表的开心，那么他们以后看到你也会手舞足蹈的。第一次也许不是这样，但第二次一定是。

身体对压力的反应——呼吸加速，心跳加快——和鼓起勇气时的反应是一样的。所以是好是歹，全在你一念之间。反正你的身体已经都准备好了，你看着办吧。

注意别人的脚。当你加入别人的谈话时，发现别人只是把上半身转过来了，脚还是维持原来的方向，那就说明他们不欢迎你的加入。类似的，你和你的同事谈话时，你觉得他在专心和你谈话，他的身体也面向你，但他的脚却不是朝向你的，他可能早就已经受不了这场谈话了。

装出牛逼的样子，直到你做到了；信心比知道更重要。别被任何人吓住，生活不易，全靠演技，那些吓你的人也在演戏。

你假装成什么样子，你最终就会成为什么样子。装逼得逼，求仁成仁，念念不忘，必有回响。

虽然不是要你去吓人，但如果你一定要厚颜无耻的盯着某人，视线聚集在他的两只眼睛中间，等着他们害羞。如果他们移开视线，他们就不会再看着你。这个时候，你就可以肆无忌惮的盯着他们的眼睛了。至少有45秒的时间哦。

建立人际网络。成为朋友们的信息源，当然，他们也会是你的信息源。和前同事一起喝杯酒吧，也是好的。

如果你前面的车子慢的像是老爷爷在开，你恨不得杀了他。假装他真的是你的亲爷爷。 然后你的怒气就全消了。

站得直。 不许没精打采，不许手插兜，头要高高抬起。不要觉得这是陈词滥调。你自己会因此觉得很好，而且周围的人也会感受到你的自信。

不要说“我觉得”、“我认为”，除非真的有必要。这些词语会让你和自信无缘，对你可没什么好处。

焦虑的时候，收拾一下家里或者工作桌。你会比之前更开心、更有感觉。

第一次饭，第一支酒，你请。你都不知道你自己会因此而自我感觉良好多久。

为人父母者请注意：给孩子们选择的权利，让他们认为自己掌控自己的生活。比如我想让孩子自己穿鞋的时候，我会问他“你是想穿那双星星的，还是鲨鱼的？”。值得注意的是，这招对成年人也管用。

态度决定行动，可是行动也决定态度。就像我以前的一个老师说的那样：你可以因为高兴而跳起舞来，也可以故意跳起舞来让自己高兴。

一群人在大笑的时候，人们会立刻看向这群人里最亲近的人。

如果你想和某人建立密切的关系，或者获得某人的信任，学习他的身体的姿势。如果他翘起二郎腿，你也翘起来。如果他斜靠在椅背上，你也斜靠在椅背上，如果他身体前倾，你也身体前倾。模仿身体姿势，是一种下意识的信任对方和自在的表现。如果你在胸前交叉双臂时发现某人随即也这么做了，恭喜你，你又迷住了一个人。

本杰明·富兰克林效应。在学生时代，找女生借铅笔、借笔记、求她帮你补习功课，比起借给她东西、帮她补习功课，女生更容易爱上找她借铅笔的那个穷/笨小子。调情的时候这也很有用，比如（开玩笑似的）让女孩请你喝支酒。这可是一石三鸟的事情：你得到了好处；她会下意识的更喜欢你；将来她接受你的“帮助”也会更加没有负担。

转自：https://zhihu.com/question/26457306/answer/32844615

常予举手之劳，莫踮起脚来帮忙。

一天下午，我满心难受地跑出办公室打电话给我妈。打给我妈，纯属无奈之举，没有经历过职场斗争的母亲也许根本不理解我，别说帮我解惑了。可我的委屈实在无处诉说，只由着本能地向我妈诉苦：“妈，我对一个女同事非常好，她跟我年龄相差不大，我一直把她当朋友，她也是个没什么主见的人，很依赖我，总是求助于我，我帮了她很多忙，也牺牲了很多自己的私人时间和空间……而她今天却这样对我……”

我猜那时的我絮叨了很多，母亲竟然没有打断。待我发泄完满腹的委屈，母亲平静地说：“我以前也和你一样，总是爱帮助别人，有时候帮忙是举手之劳，有时候是倾尽全力。举手之劳帮完就忘了，别人有没有感激都无所谓；倾尽全力的忙会一直记着，那个人若是对我不好，我会很难过，像是被人背叛了。”她停了一会儿，接着说：“然而，别人是无法分辨你是举手之劳还是倾尽全力，他们只按照帮忙效果来判断你对他们帮助的大小。也许你的举手之劳帮了人大忙，让人铭记；你倾尽全力的呢，没中多大用，别人不感激你或是对你稍有不好，你就容易心理失衡。”

母亲加重语气说：“举手之劳，常与人；需要你踮起脚才能够得着的忙，你就稳稳地站着，摆摆手，礼貌地拒绝。你不放在心上的恩泽可能换来意想不到的回报，你的善良也不会伤害到你自己。”

想起一同事一直对我很好，突然又一次他聊到，你还记得你在我到公司第一天给了我一份资料吗。我说不记得了。他说，我一直记得，那时我进了办公室，大家各忙各的，没人理我，我办公桌的电脑还没装，我不知道该干什么，玩手机总觉得不妥，看着空荡荡的桌子发呆，尴尬到极点，你路过时候，递给我一份产品资料，说你要没事的话可以先熟悉一下我们公司的产品。我依稀记起来了，便说，一个顺手的事，也不是刻意照顾你，可你很一直很照顾我，惭愧。他说，知道你没放心上，可能善良是一种习惯。

我明白了，常施恩泽是积德的好习惯，但付出也要有个度，否则也会伤人。两个人的关系中，你索取多了会破坏这段关系，付出多了一样也会。付出到你自己承受不起，对方习以为常时，就是这段关系终结的时候。细想来，不光朋友同事相处如此，即便亲密关系：情侣、兄妹，也是如此。

转自：https://zhihu.com/question/26457306/answer/139318028

01

第一准则是：

不要界限不明。

所谓界限，就是明确什么是“我的事”，什么是“别人的事”。

“我的事”，你当然要处理。

“别人的事”，你无须多费心。

比如：

你和Ａ的关系，是“我的事”，你得自己来应对。

但是，Ａ和Ｂ、Ａ和Ｃ、Ａ和Ｄ、Ａ和Ｅ……之间的关系，之于你，都是“别人的事”，不要过分关心。

02

别人的男朋友，别人的女朋友，都不要瞎打听，更不要瞎干涉。

别人的家庭，也不要过分好奇。

同样，你的私生活，也不要逢人就说。这并不能为你带来真正的认同和接纳。

03

如果你是年轻女孩，一定要警惕对你“很好”的已婚男士。

如果他有意无意地提起“婚姻不幸”，能跑多远跑多远。

披着羊皮的狼比狼更可怕。

04

不要讨尊重，不要求认同。

你的实力强了，素质高了，尊重与认同自然会来。

05

宁与聪明人争执１年，不与傻瓜吵架１秒。

06

人际关系有两种，一种能令你不断成长，一种令你不断消耗。

前者是滋养型人际关系。

后者是消耗型人际关系。

记住：只有前者，才是你应该投注时间的地方。后者能疏远就疏远，能断绝就断绝。

07

万不得已，不要和别人借钱。

而如果有人来向你借钱，做好他不还的准备。

08

与人交谈时，注意倾听。

不要急于评价，也不要急于总结。

大多数时候，倾诉者需要的是共情，而不是说教。

09

不要对他人有过高的期待。

不要对关系的牢固、持久、亲密太过乐观。

人走茶凉是最现实、也是最好的关系状态。

10

别人之所以帮你，是因为你有值得帮的价值。

11

把“你听懂了没”换成“我讲明白了没”。

把“你的事怎么样了”换成“咱们的事怎么样了”。

把“谢谢”换成“谢谢你”。

12

秒回邮件、信息、微信的人，都很讨人喜欢，也会获得效率高、态度好、工作能力强的印象。

13

朋友是交换观念或利益的人，不是交换秘密的人。

14

坏话当面说。

好话背面说。

你一定要知道，你对人的评价，不论好坏，总有一天会传到ta耳朵里去的。

如果她听到坏话，杀了你的心都有。

如果她听到好话，一生都会对你充满感激。

15

不要挤圈子。

要把自己变成圈子。

这才是挤圈子的最高级别。

16

做错事情的时候，不要狡辩，不要推卸，不要耍赖。

承认它。负责它。

把“其实我真的尽力了”换成“我错了，我会尽全力来弥补！”

把“这个是有原因的”换成“请放心，我会承担后果”。

17

和人交心慢一点，再慢一点。

和人绝交快一点，再快一点。

18

少一点自夸。

多一点自嘲。

大多数时候，言辞上的退让＝好感上的增加。

19

一个人１%的情绪，可以通过亲友或爱人来化解。

但９９%的情绪与挑战，你都是要独自去面对的。

而这个过程，叫做成长。

20

远离八卦婆和垃圾人。

不管她们说的八卦有多香艳刺激；

也不管垃圾人表现得多我行我素。

21

大部分的争论都是无意义的。

理性而聪明的真理追求者毕竟少。

因此，大多数人会因为无谓的争论变成敌对关系，没必要。

卡耐基说过：“你赢不了争论。要是输了，当然你就输了；要是赢了，还是输了。”

22

如果非要争论，记得以下原则：

可以有对抗行为，但不要有对抗情绪。

对抗情绪是消极的，向内的，是自毁毁人的愤怒或哀怨，对人对事都无益处。

23

朋友圈发群体照的时候，不要忘记把别人也Ｐ一Ｐ。

24

为人不要双标。

25

群体活动时，不要摆臭脸，不要故作深沉或幽怨，不要大小姐脾气。

这时候，应该和大家融为一体，一起嗨，一起闹，一起唱，一起跳。

如果当天没心情，或对这种活动没兴趣，果断拒绝。

千万不要去了之后摆出一幅“我本来不想来，是你们非要我来”的表情。大家杀了你的心都会有。

26

不要有讨好型人格。

你为别人擦１次桌子，别人会心怀感激；如果你为别人擦１０次桌子，别人会形成惯性，哪天你没擦，他反而会觉得你对不起他。

其他事件也是一样。

把讨好他人的时间用来投资自己。

要知道，没实力的时候，你的付出都是在做无用功。别人不会太领情，只会计较还能从你这儿再榨取多少。

27

决定帮助别人时，话不要说太满。

要说：我也能力不够，没太大把握，我只能说尽力试一试……

28

你没那么多朋友。

不要提到Ａ“这是我朋友”；

提到Ｂ“也是我朋友”；

提到ＣＤＥＦＧ，“哈，都是哥们，有事您尽管说话，我打个电话就能办成……”

这么浮夸，不仅不会增加你的价值，反而会令大家不敢信任。

29

看一个人是什么样的人，有三个方法：

１，看他最亲密的五个朋友；

２，看他的原生家庭。

３，看他把时间花在哪。

30

陷入低谷的时候，不要期待有人会来救你。

事实上，除了你自己拯救自己，很少有人会伸出手。

而这种时候，一定要告诉自己：不要停。走出低谷的方法，就是再走一步。

31

热衷于集体活动的人不值得深交。

32

包里随时准备好一把梳子、一瓶漱口水、一包纸巾、一包湿巾。

注意：邋遢的仪表会令人本能地厌恶，浓重的口臭会让你在别人心中印象负分。

33

不要急于发表观点。

如果你还摇摆不定，半信半疑，或者谈话内容超出了你的专业范畴和信息库，请学会沉默。

34

一个被男人所追捧的女人，并不能说明什么。

一个被女人们所接纳的女人，才是真的有过人之处。

35

去锻炼身体吧。

科学研究，有固定健身或运动习惯的人，其社交魅力比不锻炼的人高出３０%至５０%。

36

尽量别说谎。

因为，你要用１００个谎言来圆1个谎，成本太大。

而１００个谎言被戳穿概率太高。

一旦揭穿，信用破产，不划算。

37

批评要对事不对人。

把“你这人什么都做不好”换成“这件事你没做好”；

把“你这人就是失败，就是ＬＯＷ”换成“这件事你做得很失败”。

把“你没救了”换成“这件事没救了”。

38

不坚守的界限毫无价值。

界限就是门，你不关，别人随时可以进来，打扰和侵犯你的私域，门就等于形同虚设。

界限失守的越多，人生就沦陷得越多。

39

有委屈要说出来。

有不公要争回来。

爱上一个人时要追回来。

40

别人自嘲的时候，你要捧，而不是顺势去踩。

比如，有人自嘲说：“像我这样一无是处的穷逼……”

你要说：“和我比起来，你已经是迪拜的跨国财团老总了！”

而不是“你确实穷”。

41

人可以说直话，但要看对象，看场合，看交情。

对象是挚友，是闺蜜，可以偶尔直言。

场合温馨融洽，也可以掏掏心窝子。

交情到了，可以互黑。

其他时候，慎直！

要知道，大多数人都是讨厌心直口快的。

42

对外人好１００００分，不如对家人好１００分。

43

三个朋友在一起时，其中两人不要太热络，要兼顾另一人的感觉。否则另一人会有浓浓的被无视、被冷落的低价值感。

44

永远不要嘲笑一个人的梦想。

45

诺言要慎听。你就不会被欺、被骗、被辜负；

诺言要慎许。你就不会欺人、骗人、辜负人。

46

别人帮助过你，一定让他知道你的感激。可以回报一份礼物，或为他做一件力所能及的事情。如果暂时做不到，在公开场合对他表示真诚的谢意。

47

对待服务员、清洁工、收银员、保安、外卖小哥等服务性人员，态度要尊重。

48

如果不从内心接纳，所有的准则都只是字符。

如果不行动，所有的道理都只是说教。

归根结底，最重要的两步是：理解，行动。

转自：https://zhihu.com/question/26457306/answer/157457683

1.在任何一个场合，和其中价值最高者成为私人朋友，即意味着你获得了他的认同，那么你也获得了该场合绝大多数人的认同。

2.当你要求别人为你做一件事情的时候，给出一个理由，即使这个理由是无意义的。
举个例子，你想要陌生mm帮你拍照，可以边拿出手机边说:“你好，帮我拍几张照片吧（请求），因为我有用（理由）。”

3.如果你不想做一件事情，那一定学会从一开始就拒绝，第一个让步会让你一步一步走向那个你不想要的结局。

4.不要认为自己比别人聪明，更不要把别人当做傻逼。

5.如果你感谢一个人，一定要让对方知道，哪怕只是说一下感谢，都比什么都不做要强。因为没有人会知道你在想什么。（请用谢谢你，而不是谢谢，多说一个字不会少块肉。）

6.如果怀疑自己做不到，哪怕只有那么一点点可能做不到，也别承诺。信任建立起来很难，摧毁掉太简单。

7.临时约人是不礼貌的，除非你俩特熟，要不然，谁也不想成为你剩下的那个备选。

8.如果你心里有秘密，不要把它告诉你身边的人。

9.当你帮助别人的时候，就纯粹地享受帮助本身，别施恩求报，因为你帮过的人在将来未必会帮你；但请一定要善待那些帮助你的人，因为他们以后还会帮你。

10.人会自然而然讨厌带来坏消息的人，哪怕带来坏消息的人跟坏消息一点关系都没有。努力把自己跟积极的事情联系起来，跟消极的事情保持距离。

11.头衔比当事人的本质更能影响他人的行为。（权威效应）

12.天气越好，人的心情就越好，同时也变得更加容易帮助别人（重点在于心情好）。

13.一个人接受了他人的一个小要求后，如果他人在此基础上再提一个更高一点的要求，人为了认识上的统一，或为了给人留下前后一致的印象，就倾向于接受这个更高的要求。这样依层次地逐步提高要求，可以有效地达到预期的目的。

社会心理学家弗里德曼等人在1966年进行一项研究性实验：他们让助手到两个居民区劝说住房前竖立一块“小心驾驶”的标语牌。在一个居民区直接提出这一要求。由于这块标牌很大、很难看，所以只有17%的居民签字同意竖标语牌。在另一居民区，助手先请求大家在一份赞成安全驾驶的请愿书上签字，因为这是容易做到而且是有益的小要求，几乎所有的居民都签了字。几周后，助手又要求竖一块与前一居民区同样的标语牌，结果55%的居民照办，其依从量是第一组的三倍。

14.第一印象一旦形成，要改变它就不那么容易，即使后来的印象与最初的印象有差距，很多时候我们会自然地服从于最初的印象。因此，我们应该重视与人交往时留给他人的第一印象。
（所以啊，平时不要太邋遢，万一哪天出门碰到一个一眼就让你怦然心动的异性就……）

15.当用一些很普通、宽泛的词语形容一个人的性格时，人们常常会毫不犹豫地接受它，认为说的正是自己。
（比如说在某些方面对自己要求严格，体内有未被激发的潜力啊blablabla…）

16.如果你想拒绝对方，那么一定不要直接回绝，巧妙地利用一些转折词，像“不过”，“可是”，就能达到预想的效果。这样说的奥秘在于对方的头脑收到的信息是:哦，他得先忙完才能去，所以并不是不帮忙。
举个例子:
A:你能不能帮我去拿一个快递？
B:可以啊，不过我得先做完手上的事情才能去哦。
A:你好像很忙，算了，我让别人帮我去拿吧。
（评论区很多人说这条不靠谱，那么很大一部分人是因为，第一次没拒绝【参考第三点】。所以别人会说没关系等你忙完也可以。）

转自：https://zhihu.com/question/26457306/answer/53096825

从人后遭黑到被人尊重：五个简单易学的社交常识

以下这些人际交往的技巧常识，都是我在吃亏后总结出来的。我因为不懂这些技巧常识而吃过的亏主要有：

a. 被人在背后负面评价。
b. 被一些朋友疏远，再聊已觉尴尬。

我希望看到这个答案的知友，能从中学到一些常识技巧，并应用在自己的社交生活中，避免遭遇我曾经历的社交窘境。哪怕只有一部分知友能记住并应用这些常识技巧，或只能记住并应用其中一部分，我写这个答案的目的也就达到了。

1. 怎样才能让别人相信你是 “对事不对人” ？

当我们在给予他人的作品差评或中评时，我们往往喜欢先说一句 “我这是对事不对人噢” 或 类似的话。仿佛我们说出这句话后，别人就会客观理性地对待我们之后要给出的差评或中评。可现实往往事与愿违。在大多数人看来，对于自己作品的评价就是对于自己的评价。否定我的作品，就是否定我这个人。也许这些人冷静下来后可能会意识到我们的评价的确是对事不对人，但在接到负面评价的那一刻，很少有人能心平气和。

针对这个问题，我现在践行一个解决方案—不单独评价一个人作品，而是去对比眼前的作品和这个人曾经的作品。比如，当我觉得一个合作伙伴设计的一个按钮与整个页面不太搭时，我不会单单评价这个按钮的设计，我会说，我觉得你之前为C页面设计的C1按钮，和为D页面设计的D1按钮都和整个页面非常契合，我都非常喜欢，但是现在这个E页面的E1按钮我觉得跟整体不太搭，要不你再改一下？

基于我的经验，这种评价方式对他人的情绪冲击往往比较小，也不容易让人觉得你是通过否定他的作品在否定他这个人。当然，有的人也许会问，如果第一次评价一个人的作品，没有参照物怎么办？我也经常遇到这种情况，我会拿这个作品与他的其相关他闪光点去进行对比。比如，选择字体的品味对比选择配图的品味，或对于挑颜色的品味等。

2. 我们问了一个具体问题后，别人的回答的回答却很抽象，我们应该怎么办？

这种情况下最明智的做法就是不要再追问了，因为对方十有八九是不想告诉你。我来简单分析一下对方的内心想法。

张同学问李同学：“你上学期平均分多少呀？”

李同学心想，我上学期门门都上了90分，GPA 4.0，但是这个张同学好像没一门上80分。我如果直接说了，会不会让他感觉不痛快，觉得我在炫耀？就算真的要说，用什么语气说比较好？哎，好麻烦，不说算了。但他都问了我总不能不回答。看来，我只能泛泛而答了。

于是，李同学就回答：“还不错吧。”

这时，机智的张同学应该就此打住，而不是追问：“不错是多少呀？”

3. 怎样向他人寻求帮助，他人才会更愿意帮我们？

a. 让别人知道你已经做了许久的前期资料搜寻。实在是有个点搞不懂，解决不了，才寻求帮助。

b. 具体描述你的问题，以及你所需要的帮助。如果对方意识到他需要像剥洋葱一样，一次又一次和你对话，才能了解你的意图以及提供帮助的难度，那么他帮助你的意愿就会大大下降。

c. 如果对方没有时间或精力寻求帮助，可以询问对方是否有其他渠道可以获得帮助，比如某个论坛，某个网站，或者某个人。

本条建议尤其适合应用在向不太熟的人寻求帮助时。

4. 我们真的有很多朋友吗？

其实我们认识的许多人最终都不会成为我们的朋友。因为友谊的建立需要信任，而信任往往需要两个人互相不断解决对方的痛点才能逐渐建立。考虑到我们有限的精力和时间，我们能拥有的真正的朋友往往不会太多（所以一定要珍惜友谊）。茫茫人海，为什么范晨同学与李冰冰同学成为朋友，而不是和章新宇同学成为朋友？这就是缘分，也是友谊双方共同努力的结果。

这个道理之于社交生活的意义就是，不要随便认为别人是你的朋友，更不要随便要求别人以朋友的标准来对待自己。如果我们在与一个萍水相逢的人相处时，始终生活在 “对方是我的朋友” 的幻觉中，很容易既让自己内心受挫，也让对方觉得自己 “想太多” 。

5. 和别人说话时目光不时游移，别人会怎么想？

我就这个问题问过许多人，各个年龄层，各个职业的都有。大部分人都告诉我，如果别人说话时目光游移，他们会觉得对方心不在焉。所以，为了给对方起码的尊重，我们在说话时最好看着别人的眼睛（当然，要把握好度不要直勾勾地看）。

我曾经对这点不是特别重视，总以为自己即便目光不时游移，对方也不太可能察觉。但后来我发现他人目光游移真的很容易察觉。大家可以专门训练几次。我大概注意过三次之后，就能做到看着别人的眼睛说话了。这也许是很小的一个社交细节，但如果我们做不好，很容易让对方觉得我们不真诚。

转自：https://zhihu.com/question/26457306/answer/49971179