苦夏

从2011年夏天我认识他，到现在九年了。我曾经那么偏执的爱他，想着他就是一生中对我最重要的人，以为有了他会让我自卑渺小黑暗的人生一直充满着光。

后面我们慢慢在一起，我相信你也是有很多喜悦的，没有更多思考单纯的听从彼此内心的声音，我们都应该觉得是爱情。我也爱的小心翼翼，你也拥有一些特殊的优越感。慢慢的有了伤害有了裂痕，有了没法走下去的勇气。最后不顾妈妈的反对，毅然决然的挽回和结婚，我认为我一直是非常主动的在处理这段关系，我想要和你在一起，我想要我们可以度过更多的时光。

在一起的日子，依旧没有安心，我们都不安心。直到现在我也不明白我们是爱彼此还是恨彼此。因为你也没有认真听完我的心里话，因为我说了太多。我也没有认真听完你讲话，我们都是那么特立独行，不想做彼此的附属。慢慢的，我已经不写日记，偶尔想起写一些东西，也不想关于你，甚至关于你的事，我都不知道怎么下笔。你的故事没有停止，但是慢慢的却流动不起来，没有更多要疏解的情绪，这段关系平淡到可怕。

我也是烈性的人，尤其面对你。渐渐的我愈发的胆小懦弱，曾经的我也不曾再回来。我感叹英雄儿女，感叹世间真情，期待与你更多心灵交流。后来这些都得慢慢期待，人要到了中年了，生出来的心事更多的抛弃了情情爱爱，想要自私的证明其他的东西。不知是我们谁看到了瓶颈，慢慢的思考，不想出声，后面大家都心知肚明。

以为看不到光的我们可以手拉手一起寻找光明，以为饥寒交迫的我们可以互相拥抱度过去人生的孤独。我们那么多的纽带都没有让这些以为变得现实，现实就是贫贱夫妻百事哀。我没有100%融入你的世界，也不是100%喜欢你对事情的很多看法。我必须要说，这一次我们都应该停止这种对峙局面了。