201812

12.9

2018年过得从未有过的艰难

直面生活的时候

才明白大家为什么把校园叫做象牙塔

最近脑海里经常响起Mathilda和Léon的话

—Is life always this hard, or is it just when you're a kid?

— Always like this. ​

感觉自己被逼到墙角，无处可逃

我以为我独立 坚强 热情 积极

可我这一年变得抱怨 计较 时常崩溃

以前最不能理解宅的人

终于也开始贪恋

密闭私人空间能带来的安全感

长这么大

居然还没有找到一个放松和排解自己的方法

幼稚得像一只笨鸵鸟

埋进沙子 工作和睡觉是我的沙子

睡着了 就不想了 放松了

梦里常常能听到妈妈那天喊：思桥救救妈妈

近一个月没回家 推开家门 瞬间泪目

家里没人反而让我长吁一口气

老妈回来拿衣服 我赶紧收起两滴眼泪

临走的时候她又哭红了眼

周五晚到周六 恍恍惚惚

敲门声脚步声说话声手机声

常常一惊

老觉得好像我妈在叫我

莹莹来催表格我都不想回复

她的积极上进干活麻利

让这么消极无力的我无处可藏

争执 打骂 哭泣 控诉 精疲力尽

难听的话 难堪的真相 难以平复的心情

我麻木到近乎冷酷的看着他们

同时又无比悲悯

发现老爸老妈真的老了

辛苦半生

终究也没有得到经济的自由和内心的平和

那些赶来救场劝和的血亲

他们苦口婆心世事洞明 现身说法

一番说辞告一段落的时候举起酒杯：

思桥 祝你学业有成

我苦笑着：好 谢谢（虽然我已经工作一年半了）

这样的饭局 我居然也没那么反感了

想逃还是一样 但看着一桌老老小小

仿佛又让我感受到一点俗世的温暖

仿佛我和别人 我家和别家又没什么不同

饭桌上

各个阶段的人仿佛是世间百态的缩影

幼童的天真 少年的拘谨

青年人的踌躇和压力 中年的传统和阅历

每个人都有心酸

姑姑舅舅大伯姨娘轮番跟我谈话

但我却担不起 他们口中“核心人物”的责任

努力让自己置身事外

但一切感受却很真实

努力独立

无奈经济上负担不起房子连住在宿舍都要假借别人的名义偷偷住着过一天算一天

无奈精神上还是恋家

无奈心态上还有没有稳固也没有排遣的方式和汲取力量的源泉

努力工作

却发现越来越难投入而年底任务却接二连三

突然能理解那些不堪压力的人选择终结

很多事情无解而又无法停止的时候

只有让自己停止

一个按钮 可以让世界安静下来

诱惑力太大了

12.14

也许是天太冷了

即使三个人都在家里还是异常冷清

有很多事要开始紧迫地推进

不知是谁发明了年份

仿佛一个清零的按钮

一个重启的机会

12.16

琦琦回来了

这仿佛是这大半年最好的消息了

让我仿佛在黑夜的海上看到灯塔一般

我没有说起那些辗转反侧

只是聊聊未来的规划

聊聊曾经的回忆

聊聊新上的电影

就感觉自己皱缩的内心变得充盈起来

虽然只是吐槽鸡毛蒜皮的事情

但彼此的疲惫和不易 不用说出都可以想象

转眼间已经认识八年多

经历了荣耀和低谷

经历了自我怀疑和重建

我们更好地成为了自己

再过八年

不知道我们又会变成什么样子

12.23

有时你以为在黑暗的海上看见了光

但救命稻草一旦成空

便会成为压垮自己的最后一根稻草

成长也许就是明白

天助自助者

感谢12月

在灰暗的日子里安排了故友相见

让我想起

曾经的自己是怎样的不服输

12.29

合上电脑后快乐了三分钟

准备起床去关灯的时候突然大哭

很多人跟我说的话

在脑海里一句一句的过

身体和精神过了一个极限接一个极限

记不得是今年 这个月 本周的第几次哭了

委屈愤怒骄傲快乐挫败后悔崩塌重建

自我怀疑自以为是

手忙脚乱爱咋咋地

前几分钟拷问自己到底图什么

后几分钟连洗把脸都懒得动解锁电脑继续干活

情绪来的快去得也快不知道是水瓶座的优点还是缺点

看到莹莹的医保材料常旭的成本核算媛媛姐飞舞的快捷键羽中哥一摞又一摞的材料

成年人的情绪藏在稀松平常的吐槽玩笑里

藏在专注的表情和热烈的讨论里

藏在午夜打车瑟瑟发抖的风里

但是藏好好难

12.30和世界下午见

裹紧被子

疗愈这个睁不开眼睛的12月

听一首首老歌

听别人说外面下雪了

慢慢平静