戒烟

      2019年1月2日，是我决定戒烟之后的第107天，时不时依然会产生抽烟的冲动，但貌似也失去了早期那般强烈的渴求。

      最早认识香烟是我六七岁的时候，爷爷过世后，我重新被父母带到了身边，那时候，我帮着父亲去小卖店买过十元一包的阿诗玛，好似有一个人像的剪影在外包装。

      后来上了小学，偶然看见放学的路上，班上比较调皮的小孩儿躲在小路上抽烟，那时候我天真地认为只有坏小孩才抽烟。

      之后念初中，班里有几个同学也抽烟，学习成绩还不错，但终究也没摆脱顽皮序列。抽烟的同学都比我年长一些，那会儿刚开始流行QQ，他们的昵称一水儿的坏小子、坏男孩，而我却还是个乖宝宝。

      高中了，学校的男厕边上总会有很多人聚在一起吞云吐雾，每每遇到教导处老师巡查，他们就会一哄而散，快的很。直到有一天，在市一中的朋友和我说，他学习累的时候也抽烟，提神，我将信将疑，拉着同桌买了一包黄山，晚自习的课间跑到篮球场，撕开，点上一根，没感觉到所谓的提神，不过鼻塞却莫名其妙的被烟呛通透了，弃之。某一场考试前，我把剩下的19根香烟送给了班上有此习惯的同学，便再也没碰过了。

      上了大学，寝室有个北京同学抽烟，军训的时候，红塔山经典100，白白胖胖的小子跟我之前对小孩儿抽烟这事儿有了新的认识。刚认识，给我敬烟，我没回绝，叼了起来，展现我标准的不过肺吸法，大口吸大口吐。白胖小子看不过眼操着一口京腔吐槽我：“你丫这不是浪费么？”我就狂笑，跟他说：“那你就别浪费给我了。”

      赶上我母亲遇害了，在当地过完头七，火化后抱着她的骨灰一路回了老家。又是七天，中间的某一天我睡得很少，我拿过桌子上的香烟，连抽了两根，一时就上头开始眩晕了。回学校以后，我逐渐开始寻求独处，会在晚上买两罐啤酒、一包阳光利群，一个人偷偷地跑到新校区体育场外大片的篮球场上，在没人没灯光的篮架边上，看着天上的月亮、喝着没什么劲儿的啤酒、就着缭绕的烟雾，总是会被烟熏到眼睛。久而久之，我在大二大三暑假湖南省高院实习的时候一个星期能抽上一包烟了。13年初的寒假在北京，我抽烟被我姐姐发现了，她告状到父亲那里，结果是父亲给了我一根烟嘱咐我少抽点，从此，我正式开启了烟枪之路。

      第一次戒烟，大学毕业参加工作，从成都机关到工程项目部，心里有点儿失落，想着找点儿目标，于是决定戒烟，戒了一周。最终卒于一周后的连续加班，朝七晚凌晨，复吸后变本加厉，一天一包的量都不够了。后来辞职回家，一个人复习司法考试，经过16年的353分，出门找工作的不友好和个人的失望情绪，一举达到了顶点。哪怕最后出于倔强，我毅然决然放弃了武汉的工作回到瑞安成了水利局的编外工，没有伙伴、没有事业只有一颗倔强的心和一条心灵条的香烟。

      18年3月来杭州找到了一家律所，我终于走上了我这两年一直想走的路，但是档案的问题，我被人才市场和前东家生生涮了四个月，总会借口一有烦心事，量就控制不住。到了8月，档案的事情终于告一段落，历经千辛，实习期终于开始起算，9月18日，我蹲在厕所，抽着白沙，翻看着朋友圈，看到一个刚参加工作时候的烟友发了条戒烟一周年的状态、发小跟我炫耀自己已经戒烟20来天的成绩，我看了看手里的烟，舔了一下我发炎的智齿，甩掉了还剩下的半根。一盘算，筹划利用三天不抽烟养好发炎的部位就去拔智齿，拔完智齿遵照医嘱要一星期禁烟忌酒，如果十天一根香烟不碰，理论上就能度过戒烟过程中最强烈戒断反应的阶段。一不做二不休，扔了烟，回到家把前几天刚买的一条香烟中剩下的七包全都藏了起来，洗掉一直在用的烟灰缸，扔掉多余的打火机，第二次戒烟大业就这样开始了。

      香烟带给过我什么？我时常会问自己。记得中学时候，父亲带我去看门诊，吞云吐雾间还误伤过我的小手。甚至十几年前母亲劝阻父亲吸烟的画面还是历历在目，为了树立自己的一身正面形象，那时，对于烟草，我还是比较抵触的。

      而在我人生遭遇重大变故的时候，脑袋昏昏沉沉，总会有一种自己失去了所有知觉的错觉，精神涣散、甚至觉得皮外之痛完全不及心里的万一，在为母亲守夜的时候，我偷偷拿了一根香烫了一下我的胳膊，虽然没有想象中来的痛，但起码还是感觉到烫的。

      不晓得当年的我平时是怎么了，事情发生之后很多人是不敢跟我说话的，我也不想主动地去找更多的人倾解心中的愤怒和悲伤。我一度以为我会像古装武侠一般奋发图强、自强不息从而练就绝世武功，家仇国恨恣意恩仇。回头看看，的确是想多了，甚至连一节普通平常的刑法课也上不下去，课堂上在某论坛看见了母亲倒在血泊中的照片，绷不住了，自我催眠、强忍的半个来月如洪水决堤。有朋友默默的陪在我身边，除了这些，我染上了香烟，自我安慰背地里浑浊的眼泪是被香烟熏的、烟气呛的。

      彼时正在读曾国藩的一些文章，很喜欢一句：“有活泼泼之胸襟，坦荡荡之意境，则身体虽有外感，必不至于内伤。”勿论如今怎样嘴硬，时下或许真的憋出了内伤。由于情感压抑到极致始终缺乏一个发泄的窗口，朋友们会拉我去打打篮球，他们打篮球而我却打鸡血，不再如往常无心防守惧怕对抗，以至于每场球下来的我不是脚肿了就是手指戳到了。压抑着感情继续参加社团的演出，压抑着感情参加庆功宴，那次香烟配酒，终于喝大了，我和圆圆两个人买了三瓶白酒、喝了两瓶多，甚至威士忌我也是论杯喝的，一个多小时，我蹦着出去的，两三个人扛着我回去的。甚至一夜都是在两个室友的照料下度过的，次日伊始倒也能爬起来，喝酒失态，往后很多年还是会想起。

      刚参加工作的时候，通过香烟我比较快地突破了同事间刚认识时的生疏，抽抽小烟吹吹小牛，倒是能和别人很快的熟络起来，哪怕只是坐的一趟火车，哪怕只是一起在车厢连接处互相敬了一颗烟。正式在成都上班后，办公室是不让抽烟的，只有赶着上厕所或者其他时间叫上三两烟友躲在楼梯间吞云吐雾，那种环境下暂时的抽离也是畅快的，甚至于当时最好的朋友也是通过一起抽烟熟悉的。吸一根烟只要三五分钟，你一根他一根，有来有往甚是符合我们整个传统的文化，所谓来而不往非礼也，这也算得上是礼尚往来，增进了烟民间的感情。

      而我又早早地被调到了项目部，现场的工作和生活还是很辛苦的，但由于办公环境很差，并没有禁烟一说，一间办公室六个人竟也有四个烟枪，买上一包天子或者玉溪，用不到一天就会散掉，回收来大半包其他牌子和品种的香烟，关系也在这过程中变得更加融洽。香烟，是我融入生活的一个口子，拉近了我和同事们的距离。

      紧接着的日子便是我辞职备战考试，香烟成了我闲暇时唯一的伙伴，我有心事无从诉说，我有难题不知何解，我会点起一颗烟蹲在马路边，皱着眉头，想着，一跟，又一根，直到抽到想吐。此刻，香烟并不会帮我去寻找朋友了，而是香烟成为了我身边唯一的朋友，虽然不健康，但是它始终活在我的兜里，死在我的嘴边，变换着口味的陪伴，个把小时不抽，甚至只是抽完了身上没有装上一包，心里也总会不得劲，感觉少了些什么。

      这时候的我烟瘾很大，偶尔统计过几次，一天一包是肯定不够的，两包是富余的，期间经历了很多，直到发现自己参加一台3小时的考试我都会不由自主的想要出去抽一颗香烟再回来，我才意识到问题的存在，开始怀疑自己是不是被唯一陪伴我的香烟绑架了。诚如两个共患难的伙伴，在自己挣扎着从苦难中爬起来后，竟会因一时的冲动想着放弃我唯一的朋友？每每想到如此，我便会默默地再点上一支，为我的朋友献上所有的情感。

      香烟像是我的烦恼，点燃后，在自己的呼吸间，烦恼成灰，烟入肺。我以为痛苦和忧愁会随风飘散，而最终留给我的，只是烦恼的媒介，成为我的无限依归。

      香烟也是我的快乐，开心时点上一支，陪着我的喜悦，飘入天空，向世界宣告。

      曾经我也以为我这辈子离不开了，但是谁能左右谁离不开谁呢？奈何奈何，汝奈我何，我奈谁何？既然选择了道别，便希望再见只有回忆，不再未来。

      心里总是隐隐的有一种声音告诉我，一种生活总是需要告一段落。

      希望将来的某一天，我的朋友们，哪怕没有香烟，我们依然是当年顽劣的少年。

邨人

2019年1月3日