产后第一年

产后的第一年，是如此的艰难。我套在一个叫妈妈的壳子里面，充满了委屈和压抑，而我知道，这一切才刚刚开始。我自知家庭还算和谐，大家也都还可以，但是我依然如此难过。

怀孕的艰辛，工作强度和节奏的变化，害怕做不好却又没有太多的精力。从婆婆进家门的那天起，我觉得这不是我家了。我时不时的好难过，这一切是我想要的生活吗？作为一个上班族，一直职场妈妈，我既想要工作稳步上升，又想孩子健康，希望生活按照自己的想法运转。但是我错了，太难了。我觉得这一年好辛苦，好难。受了很多很多的委屈，最后变成一次次默默的流泪。我感觉不幸福，一次次离婚的念头。从来没有什么时候让我觉得生活如此压抑，也许开始上班了就好了吧。

怀孕时，生宝宝前，我不觉得生活这么难，我觉得生活还可以，只有身体的不舒服。生完宝宝后，身体的不舒服只是第一步，别人都有喘气的机会，都可以躲起来，而我只能24个小时守着，哪怕是一个翻身，都会担心的看看。在我最需要的时候，我最爱的人并不在我身边，无论是何种理由，我想我这辈子都不愿意原谅他。我觉得我不爱了，在我最需要时不在我身边的人，无论如何都过不去的槛。从此，除了孩子和烦躁，不愿多说一句。我怀孕工作处境的尴尬你不理解，我产后回到职场的尴尬你也不理解，你永远都不理解我付出过什么。从此婚姻就是这样两个人凑合在一起吧，也就是如此吧。

我不想回家，哪儿都不想去。带着宝宝，走到哪儿都是给人添麻烦。无数个崩溃的瞬间，只有我一个人扛着。回到家，一个人带着孩子的辛苦，崩溃，所有的委屈都要自己忍着，谁都不能替你半分。半年来，我从来没睡过一个完整的觉，无数个夜里抱着孩子一边哄一边哭，不忍心又已经耐心耗尽。我想最多也就这样吧，过了这一年宝宝长大就好吧。不想再受一次这样的委屈，有一个孩子已经足以。

这半年，流泪和崩溃都太多，多到我觉得生活就是这么无奈，多到不能忍受也要忍受。已经崩溃了太多了，多到好像已经习惯了，第二天日子还是一样。在最无助的时候，我怨过每一个人。

在家里，我只是一个外人，无论何时何地我都觉得是我太多余了。我不想听别人打电话，那只是别人的亲情，跟我无关。从此，我只是一个孤零零的人，这个世界没有感同身受，也许我流完所有脆弱的泪水，就可以变得坚强了。