01
晚间，女儿准备洗澡，我在洗漱。
虽然已经准备上床了，但脑子其实还在忙碌：
今天的注意力写作，虽然写完了，但是……
明天，单位的工作必须要……
刚才，果果的英语考卷暴露出很多问题，这些应该引起重视……
9:30了，明天又不能4点起床……
我的手和我的脑子，在各做各的机械运动。
女儿小嘴巴巴拉巴拉的，我没听见她在说啥，她最近和我很多话。
02
“妈妈。”
哎？她在叫我。
“啊，什么事？”
“帮我拿浴巾和内内！重要的事情说三遍，浴巾内内，浴巾内内，浴巾内内！！！”
“好的！”
答应着的时候，脑子里闪过一丝不那么愉快的情绪。但它很快隐去了，因为纷纭的思绪还在继续：
一天写两篇稿子，对我来说可真是一个困难的任务……
蔬菜还够两三餐吃的，明天得下单了……
那谁今天是什么意思……
在脑子的忙乱中，手完成了它工作，我可以上床了。掀开鹅毛被，把身体躲进去，让这云朵团团围住……
突然想起女儿的叮嘱：女儿让我给她拿浴巾和小内裤——她特意强调了三遍的。
之前不愉快的感觉瞬间抽回脑袋，变得具体起来：
你不是一个值得信赖的妈妈。
03
我真是一个让人失望的妈妈。
昨天晚上，女儿睡前嘱咐我，记得给她复习考卷签字。
我认真地向她保证：放心吧，妈妈打完卡就会给你签的。
我在打卡，我得完成了打卡才做这些收尾的事，孩子知道的。我想。
早上，临出门的女儿检查着自己的物品。然后，她突然问道，妈妈，你给我签了字了吗？
啊，我没有，我忘记了！——我有点内疚，也有点惊慌。
但我不敢说实话，只能忍住抱歉，用若无其事的声音安抚她：你放心，正准备签了，很快的。
一边歉疚地敷衍，一边反复地辜负。
自己明明已经清楚，却始终不敢承认，我这个口口声声最爱她的妈妈，其实只记得，我自己觉得重要的事情。
04
很多时候，我们自己都认识不到，自己有多自私。
就像我都不敢回想，这些年来，在孩子的安全感和信任感的建立上，我拉过多少回后腿。
我也不敢去联想，孩子在家庭以外的环境里，不敢表达自我，不敢面对冲突，可能就是因为，我常常忽略她的表达，让她觉得，自己的感受是不重要的。
她这样信赖我，我也这样爱她。
我们每天耳鬓厮磨，说着甜蜜的话，享受与对方相处的时间。
但偏偏也是我，常常向她透露另一种信息，那是我一次次用行为告诉她的：
你的要求不会被重视，你，是不重要的。
遗憾地是，在此之前，在这么长的时间里，我竟然完全没有意识到这一点。
我一直自以为是地爱着她，不知道自己正教给她一些不好的东西。
我教她忍受忽视，因为连妈妈都会忽视她，所以这是理所当然的。
我教她不要好好说话，要大声喊叫，因为好好说话，是不会被听见的。
我教她不要轻易跟别人表达自己的感受，因为说了也得不到回应……
我教了她许多和我嘴上说的相矛盾的东西，却只会失望地抱怨，说她辜负了我。
她哪有辜负我，她明明忠实地习得了这一切。
05
我痛下决心，从现在起，停止对女儿的伤害。
你看，每当她有情绪的时候，我都能与她共情，给她深度的理解和包容；那么，对于她的需要，我为什么不能给予同样的理解，同样的重视呢？
我解决了认知的问题。
但更大的困难是，这种相处的模式，是我从我的父母那儿习得的。
我从情绪上反感它，我也内疚于，把那些伤害了我的，原封不动地又给了孩子。
这内疚，其实是另一种顽固的忠诚：
正是因为行为无法摆脱，才用反感和内疚来平衡自己的压力。
我都内疚了，我都认识到这样不好了，我都已经努力了，还要我怎样呢？
好在我已经不是只会内疚的人。
我已经懂得了怎样从想到到做到：主动进行情感链接；专注对方；重视反馈。
如果你把对方真正放进了你的心里，就根本不再需要别的什么方法论。
重视，会带你走近最好的方法论。