散文

      我小时候特别瘦，正业是学生，副业是开锁。只要有人忘记带钥匙了就会来找我。而我只要把手伸进她家的门缝就能用手指把锁打开。因此我从小到大都不用带钥匙出门。

      因为我爱玩，我还有另外一个技能，就是砖窗缝。我身子骨又瘦又软，所以每次被我妈反锁在家里的时候我就砖窗子出去玩。除此之外，我更大的优势就是我从小女生男像，别人都把我当男生。去河边我哥告诉我不要跟别人说你是女生就好了，然后我就直接下河边游泳玩水，但我始终学不会游泳。很多女生都把我当男生，而且我从小脸就比较瘦，没有苹果肌。身边的人都嫌弃我长得不可爱，不喜欢我。 那时候大多数人喜欢的是圆脸，胖脸，有苹果肌的女孩子，觉得这样的小孩很可爱。（我前任就是那种有苹果肌特别好看的微胖女孩，我的审美也会偏向这种） 我从小就因为长相问题被周围的人欺负。我妈也经常说我特别丑，不可爱又贪玩。所以她一直都不喜欢我。我不爱笑，脸鼓不起来。

    从小我就在自卑中度过，生性冷淡。我印象最深的一次就是我读六年级的时候，我一个人放学回家，走在我经常走的那条小路上。有一个穿着初中校服的陌生姐姐一直盯着我看，我没在意。结果她把我叫住了，用一种夸张的语气说:我长得好好看。我一脸质疑的看着她，她是那种脸圆圆眼睛大大的漂亮女孩。她反复的说:“真的，我没骗你。”我害羞得马上溜了。这是我第一次被一个陌生人夸奖，我也非常开心。

    因为我小学六年级发现自己是同性恋，喜欢班上的一个女孩子，所以我有点抑郁，也不愿意跟同学说话，尤其是女孩子，生怕自己是同性恋的秘密被发现。我也不敢去上女厕所。心生郁结，又加上自己的生理期也来了。胸也开始变大了，很烦恼。每天暴饮暴食，沉迷网络游戏不敢面对现实，几乎每天晚上失眠焦虑。一直到很长一段时间都无法和自己和解，也不再和自己以前的小伙伴们玩，怕她们知道了会嫌弃我。一直不喝水不上厕所还暴饮暴食，导致了我最后得了阑尾炎动了手术。

    那天小学毕业，我做了一个决定:就是和自己和解，转移注意力好好学习。于是我把网瘾戒了，每天晚上10点就必须要睡觉，不能暴饮暴食，还把我写的很多暗恋那个女孩子日记和她送我的东西通通都烧掉。不再让我想起自己是拉拉这件事。

      然后我初中三年一直是深柜的，没告诉任何人，除了学习就是学习，我小学的基础很差。好在初中除了语数英其他的都是可以重新开始学的科目。我一有时间就逼自己学习给自己找事情干，几乎0社交。可以说我当时是从一个学渣到一个学霸的蜕变了。而且我们那边的教育环境比较差，没人愿意学习，大部分人都是辍学打工了。竞争力小，因此我的成绩都是年级前十，还考过年级第一。为此成为了每个老师口口相传的从学渣到学霸的正能量案例。因为我的变化大，同学也开始在背后说我。有的说我是不是受到打击，有的说我可能是有男朋友。而我选择沉默，没解释。可能是因为自己的好习惯，身边夸我的人也多了。尤其是我初中留了长头发，男生女生都会当面夸我。大部分是女生喜欢我的比较多。她们的喜欢不是同性恋的那种喜欢，只是一种朋友的喜欢上升一点的关系。因为深柜的我没有人知道我是同性恋。几乎我和同学是一直避开讲这个话题

      环境对一个人的影响是非常大的，我家里人根本就不想让我读书，为此我的耳边都是辍学打工的声音。快中考的时候，我开始对自己的整个家庭感到失望了。于是我自作主张的签了一个合同:以自己的较高的成绩到了一所普通的高中学校，享受三年免学费和学杂费的待遇。坚决不用家里的一份钱读书。我高中时期除了勤工俭学和补功课就没谈过恋爱，当时因为生理需求想谈恋爱，我也出柜了。因此我又遭受了很多恶意。我的生活和情绪也是因为这些流言蜚语而有了很大的波动。甚至是健康。我高中喜欢的是直女，对方不喜欢我。但是她也没诋毁我，她也没说什么。（可能她也不知道怎么办吧） 我就直接出柜了，还去追她。结果被多次拒绝挺伤心的。而且我还以理科优势跟着她选了文科。成绩也不理想，没办法也没打算继续上大学。

    但是后来一想又上了大学，又因为漫无目的，我随便选了一个学费比较少的专业。然后自己也不喜欢。跑去学副项去了，给学校拿了很多奖，得了人生的第二次年级第一，还拿了奖金。春心荡漾的我听从身边的人，下载了热拉找女朋友。最后又因为感情的事再次陷入低谷，感情没有我想象的那么美好。不断的分手之后又让我emo了。加上专业听不懂，直接厌学了……  唯一的就是学会了打扮自己。但是焦虑不安使我无法自救，也完全没有了曾经的那股干劲了，果然感情是唯一一个可以让我变化非常大的东西。好没劲，谁都可以又谁都不可以。真的有一种需要被人肯定和理解的感觉。也许没有人能够感同身受吧。