《亲密关系》读后感

       说起亲密关系，大多数人的第一反应可能是伴侣关系。其实不然，除了夫妻，父母、子女、兄弟姐妹、密友都属于亲密关系。夫妻，是我们镜映内在的过程；父母，是我们力量的源头；子女，是我们生命的老师；兄弟姐妹和朋友，往往是我们成为自我的镜子。《亲密关系》一书的副标题是通往灵魂的桥梁，也就是说，通过构建亲密关系、了解亲密关系，可以让我们真正的认识自己，到达自己的灵魂。而你的灵魂是与你自己最紧密的存在，灵魂与自我也是一种特别的亲密关系。

       书中作者克里斯多福.孟将亲密关系划分成五个阶段—寻找、月晕、幻灭、内省、启示。但是在亲密关系的任何一个阶段，始终有一条贯穿始终的线，那就是你的成长经历，你从小的成长经历在不知不觉中已经对你的主观判断产生了不可磨灭的影响，从而影响你的信念，你的成长经历才是使你痛苦、造成亲密关系不和谐的“幕后黑手”。

        几乎每个人都希望拥有真挚永恒的亲密关系，许多人终此一生话费大量精力在找寻亲密关系上，亲密关系能带给我们温暖、理解和爱，但有时亲密关系也会成为沉重的负担。往往是在最初始的兴奋与希望退去之后，不满与挣扎可能随之而来，从而给我们带来复杂的情绪困扰，甚至是痛苦。下面说说，这本书给我感触最深的几个观点。

一、期望=愤恨，通往地狱之路是用期望铺成的

        虽然每一段亲密关系都各有不同，但是每一段亲密关系从建立到最后破裂都有一些相似问题。我们仔细想想，可能最开始你最欣赏的对方的优点，也是到了后期你最想离开他的原因，不是对方变了，而是你在这段亲密关系中的期望越来越多，是你的需求在不断变化，当你觉得对方无法满足你或者不愿意满足你时，你就会失望继而差生愤恨心理，甚至可能产生报复心理，试图让对方也感受你的痛苦，如果你们一直没有沟通解决这个问题，那么这段亲密关系最后的结局只能是破裂。所以，不要总是把期望全部放在对方的身上，他没有满足你一切需求的义务。那我们的需求怎么办呢？其实很多时候我们都不是真正了解自己，你表面的需求未必是你真正的需求，举个例子：你的朋友聚会时经常迟到，你很生气，表面看你是因为他的迟到而生气，其实是你觉得他对你们的约会不够重视，再真诚的沟通，用爱来填满原来需求所占的空间。学会放手和接纳，你会发现你原本就是一个独立而完整的个体，你所说需要的一切，都存在于你自己心中。

二、偏差行为

       其实每个成年人内心都住着儿时的那个孩童，孩童的两大需求是归属感和确认自己的重要性。我们总是想着让对方为了自己而改变，可是，你的爱人/朋友真的有义务要以你的要求来塑造自己么？并没有，对方也是独立的一个人，也有着自己独特的个性。事实上，我们喜欢对方，是因为对方拥有自己想拥有的特质。

        也就是说，开始和维持一段亲密关系的真正动机，是因为我们的需求，这些需求中最主要的就是归属感和特别感。因为有所归属，所以感到安全，因为感到自己是特别的，所以就会自信。如果对方忽视了自己想塑造的需求，那么这两种感觉就会落空，就会伤心，就会愤怒，你就会用争吵来强迫对方顺服你满足你的需求，但是你实际上也不想吵架、不想失去对方。所以，这种不被满足的情绪才是关键。我们希望对方能更多地关注自己，让自己变得安全和自信。对方或许一开始会配合，但是久了也会疲倦和厌烦。于是，双方就开始了争夺关注的斗争，这种“权力斗争”说明我们在内心深处缺乏被尊重、被承认的感觉，而这种感觉，很可能就来源于我们在童年时期所丧失的亲情之爱。因为缺乏，所以需要从对方身上索取，但因为根源太深，所以连我们自己都无法察觉。无法察觉的情绪才是最本质的情绪，因为这才是情绪的根源。

三、沟通的技巧

        沟通时首先要做的是，先放下自己的情绪，倾听对方想说什么，关键的不是对方说了什么，而是对方想表达什么样的情绪。一旦我们辨别出这种情绪，表明自己已经理解这种情绪，并且愿意用爱来回应这种情绪时，问题往往就已经解决了大半。在起冲突的时候，是非对错往往并不重要，因为有些事情根本就没有对错之分，如果双方都抱着是非对错的心理，那么在沟通前，就已经起了防备心里。我们可以问问自己，我是想要正确，还是想要快乐？想要冲突，还是想要和谐？想要胜利，还是想要从根本上解决问题？想清楚了，怎么做也就清楚了。

       可是，明明是对方做得很糟糕怎么办？是的，有这样的可能。但我们也要理解，对方这么做，可能并不是他（她）的本意，只是后果变得如此。另外，环境因素、教育背景、人生经历和认知模式都有可能导致他（她）这么去做，简而言之，对方有对方的理由，对方也是无辜的。这么一想，我们就不会那么愤怒了。这样，我们就会转向跟对方一起探讨问题的解决之道。这么做最直接的效果就是丰富了我们的人生经历，增长了我们解决问题的经验，让我们更好地成长，所以，在另外一个角度来看，这是人生的一份宝贵的礼物。只是，它是以考验的形式出现的。

       所以，察觉、辨别和控制自己的情绪就显得特别重要。这是构建亲密关系的基础。所有的情绪问题都是自己的问题。所有的情绪都是外界投射在自己心里的反映。一旦认清了这一点，你就知道，亲密关系的另一方，无须为你的情绪负责。可是，明明是对方伤害了我呀？不让对方负责让谁负责？答案是这样的，你可以描述情绪，但要把描述和归咎分开，也就是，你可以说“我感到很生气，但这不是你的问题……”，相反，你不能说“我感到很生气，因为你……”，不归咎，也就让对方能更好地体察你的情绪，而不是一开始就想着怎么防备和推卸责任，这也就让双方有了一个更好的沟通语境。

        当你愿意为自己的情绪负责，并且探索情绪的真正成因时，你就能更好地理解你的情绪，而且也欢迎对方来帮你疏导情绪，这样，不但有助于冲突的解决，更重要的是，你得到了心灵的成长，同时也会让你们的亲密关系更进一步。

        心灵的成长一旦开始，灵魂就会引导你面向更美好的层次。但在进入那个层次之前，必须先建立这种互相信赖、互相沟通、互相接纳的关系。健康良好的亲密关系能帮你真正充分认识你自己、拥抱你自己，感受自己的情绪、心智和灵魂。