听樊登讲《非暴力沟通》

      这本书早就听过，也见过书皮，但从来没有打开过。所以当互加兴成长推出火种读书计划时，云伴读的感觉来了，尤其是知道樊登将要解读这本书时，首选选收听这本书。经历过云伴读之后才发现原来有那么多好书，从此爱上了导读，我认为再好的书籍没有人去解读，同样会受冷落。

  南郑老师提到读书会一直没有讲本这本书是缘分没到，看来我们与叔也是有缘分的。这本书的确有很好的群众基础，《非暴力沟通》这本书可以当做是《关键对话》的升级版，就是《关键对话》里边的那种对话逻辑，其实和《非暴力沟通》有类似的地方，但是非暴力沟通会写得更加的深刻，它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，为什么我们跟别人说话的时候会容易出现暴力的状况，并且给出了一个非暴力的解决方案。

        这本书的作者是卢森堡博士，马歇尔卢森堡博士喜欢各处做调停，比如调停美国的黑帮；比如，调停消防和学生之间，甚至在这本书的开篇就有一个场景是特别震撼人的，他作为一个美国人，他敢去特别憎恨美国人的巴勒斯坦发表演讲，演讲的最后居然被请到特别反抗他的巴基斯坦人家里做客。男老师还专门为大家读了那一段：就是当这些底下的这些男人非常凶的喊“滚出去”的时候，说你这个杀人犯，在骂他的时候，这个博士说什么？他说你生气是因为你想要我的政府改变他使用资源的方式吗？你注意对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气，很明显第一个猜错了，然后这个底下的人讲“你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，我们需要建立自己的国家。”这个卢森堡博士说“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立。”他在不断的寻找对方的需求，然后对方说“你知道我们带着小孩在这里住潮湿阴暗的环境中是什么感觉吗？因为那是一个临时就是难民营，你对我们长期以来的生活状况有一点点认识吗？这时候罗森马博士感受到对方的生气，他说“听起来你感到绝望，你想知道我和别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？”他都是问句，然后对方说“你想了解吗？告诉我你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了，他在水沟里边玩耍，他的教师也没有书，你见过没有书的学校吗？”对方真的是宣泄出来是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候，其实是一个好事，他在讲自己的痛苦。卢森堡博士说他注意到他们多么的痛苦，这就叫反映情感说，你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境和他们玩耍、成长的环境。然后这个巴勒斯坦人说“不错，这些是最基本的人权，你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人来这里看看你们给这里带来了什么样的人权？”这种质疑真的是发自内心的，然后昨晚不是说你是希望更多的美国人了解你们的痛苦并意识到我。卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确的讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方今天到这里就想做这样的事情，能不能再跟我讲讲你们家里发生的事，后来大家跟他聊这里所发生的问题。结果对方不但不再攻击的，反而请他到家里吃饭，对这就是非暴力沟通的威力。甚至在这个书里边还有一个很震撼的案例，就是他们的一个女学员，就在要强被奸的这一刻，这个女学员对这个犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断的去发掘这个人的需求，我知道你现在很紧张，你很需要安全感，我能不能做点别的事让您觉得放松一点，你看讲出我的需求，我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法来来给你一些补偿和满足，最后那个犯罪分子选择抢了钱包走掉，没有伤害到这个女学员，所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们。

            什么叫非暴力沟通呢？非暴力沟通的第1步是首先你要表达的是要说出感受，而不是说出评判，在此寒冷老师举出一个喝酒晚归的男子与妻子之间的沟通。你只是在发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心就是当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方，都是因为你们的某一些需求没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事是去寻找这个需求，而不是发泄情绪，因为情绪是最要命的双刃剑情绪，这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，所以经常会导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟，越来越糟糕。所以你要去寻找需求，因此。

        非暴力沟通有一个结构：

第一句：讲事实，只说事实，不要加入更多的评判，；第二句话，讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落；第3步讲原因，因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不是一个旅馆，大家能够在一起，能够一块吃晚饭，能够一块聊聊天，这样才是一个家的感觉；第4步讲出一个清晰明确的要求，什么叫清晰明确的要求？我希望你能够以后每周有三天8:00以前回来，咱们可以一块吃顿饭。

    提到具体的要求樊登老师说：如果你仔细观察的话，你会发现很多人根本不会提出具体的要求。这个看似简单却很难做，比如一个男人希望老婆能好好做一顿好饭，结果老婆并不知道什么是好好的做饭；比如很多女孩子讲说你要对我好一点，什么叫做对我好一点对吗？他不知道？其实无论是好好做饭还是对你好一点都没有提出具体的要求当一个人不提出具体要求的时候，对方就不容易达到你的满足，因为每个人对于模糊词的理解不一样。做饭呢，三菜一汤，两荤一素，这才叫做具体的要求；你要接我上下班，给我洗衣服陪我逛街叫具体要求。

    生活当中，其实很多人看起来非常简单的4步：讲事实，讲感受，讲原因，提要求为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，而构成暴力沟通的因素有四点：

第一道德评价，我们习惯性的去评判别人，对于不熟悉的人，不了解的人容易直接给予道德评判，而对于熟悉的人也往往用评判的语言去对待事实。

第二，用比较的方法去对待他人，你看别人怎么样？你为什么不如他？你要和他一样就好了……做父母的越是用比较的方法对待孩子，孩子越抵触、越叛逆。

第三：回避责任。有些人在沟通时总喜欢把责任推给别人，让自己陷入抱怨和痛苦的情绪之中。

第四：强人所难。比如和孩子沟通中家长常常打着“我是为你好”的旗子，要求孩子按照他们的想法行事。如果孩子不顺从，就会演变为一场暴力沟通。

    其实沟通的终极目标是双方愉悦，能够达成想要的目的，而不是两败俱伤。听了樊登老师的解读，想立即把这本书推荐给我们的老师。因为非暴力沟通是一个人寻求胜幸福生活的方式。