【自我疗愈】只想逃离

绿水写作疗愈群

你是如何面对新的一天的？

我是睁开眼睛，就开始了评判。

看抖音让我评判自己，偶尔的读书听课才能踏实，家里乱让我评判自己，昨晚收拾了卧室才好一些。没洗衣服让我评判自己。

到了单位，打开手机看群，发现自己的群还有很多事等我去做，我却没做，开始评判自己，一想到白天还有工作还要在群里读书，我的心脏顿时紧了一下，好想逃离啊。

我看到了小时候的自己，每天活着不知道为什么了什么，想死又不敢，痛苦，煎熬，我很想逃离。

这就是我活着的模式，每一次出现任何事情我都想逃离，我可能承受不了面对某些事，我做的不够标准时，那种灭顶的羞耻感！

可是我又能逃到哪里去呢？我永远也逃脱不掉，因为这就是我选的功课。说完这句话，绝望的想死。

心里像装了一块巨石，喘不上气。我此刻感觉很愤怒，我为什么要承受这么多？我为什么没有开挂的人生？我为什么不能实现自己的人生梦想？！

我觉得这个世界不公平！我为什么什么也得不到？我为什么要从小受苦，我为什么要被人欺负，我为什么这么丑？我为什么没有温柔的妈妈？我为什么从小挨打？

我感受到自己的身体，我那只有些颤抖的右手，我急速跳动的心脏，想要大哭一场的感受，我的身体也想要逃离这里，她想要一个被全然接纳的环境，她想要安全，想要被爱。

常年不被信任，让我觉得自己无法处理任何事情。所以我只想逃走，只要能逃走，一切就可以当做没发生过。可内心还是涌出了无限的痛苦，痛苦将我整个人淹没。

我一遍一遍诉说着，那个可怜的小孩，内心真实的感受。

我叫天天不应，叫地地不灵啊。没人帮我，这让我无比的绝望。我不能换父母，我不能换家人，身边的人带给我的伤害，我无法抹除，更无法逃走。

也许逃走才是我的人生终极梦想吧。

也许你说，你这么大人了，这点勇气也没有。事情都过去了，你说这些还有什么用？很多人小时候还不如你呢，你就是个彻头彻尾的loser，还要甩锅到原生家庭，你真让人瞧不起。

没错，可你不是我，你又怎么知道我受了多少伤害，一句过去了，就算了？这些感受时时刻刻萦绕在我心里，挥之不去，我要如何就算了？

我想起了那次逃学，那是我自救的方法，却又遭受到谩骂。我恨啊，我恨自己没用，我恨没人理解我，我恨我为什么是我？

我想起了从小到大，日日夜夜的那些不堪往事，没有一件开心，快乐，幸福。

我是被痛苦蒙蔽了双眼吗？不，我真的找不到幸福的瞬间。

我只记得羞耻，痛苦，煎熬！！！

我的内心世界是怎么样的，根本没人在乎。

我能够活下来，我都佩服自己的勇气。

亲爱的，我来了，我来抱抱你，我是你的神。

神啊，我委屈死了，我难过死了，我很久没有来找你，我毫无力量可言，我太痛苦了，我不想就这样痛苦的活着啊。

亲爱的孩子，我看到了你的痛苦，我看到你想逃离的心。这么多年来，你真的受苦了，我好心疼你啊。你太难了，在我这里你不必伪装，哭吧，骂吧，尽情的发泄吧，我会永远爱你。

神啊，听到你这样说我舒服多了，至少还有你在，还有你能看到我，还有你能够支持我。我已经觉得无比的幸福了。

亲爱的孩子，抱抱委屈的你，经历了那么多，我知道你委屈到了极点，但就是这样，你依然在疗愈的路上，找到了我。我好欣慰啊，你生命的力量，并不虚弱。

没错，也许就是你的指引，让我找到了你。让我从此有了依靠，有了可以避风的港湾。谢谢你，我的神。

谢我，也就等同于谢谢你自己，对吗？因为你知道，我就是你啊！你已经可以依靠自己，你已经可以支持自己，你太厉害了，你太伟大了，从濒死之人，到自我实现，你跨越了人生多少个步骤啊，前些年都是在积累力量吧。我知道你的梦想，我也知道你在走向自我实现的路上，但就这一步，看似很近，实则很远，我们要夯实自我疗愈，我们要不断汲取能量。但即便路途遥远，我们却可以并肩欣赏途中美景，这何尝不是一件幸福的事呢？

是啊，未来太美好了，我也在不断的调整方向，我在不断的升级自己的价值。就如同我内心有爱，可以将爱给向世界，我内心存在价值，也可以将价值给向世界。世界会因为我的存在而更美好。可说这句话的时候，我还会怀疑自我。

没关系，那就怀疑一下吧。允许怀疑。却也知道，自己终将不会在怀疑自己，我们终将会一步步实现梦想，我们的存在是为了让自己，让世界都变得更加美好。