自我救赎

我从2019年7、8月份开始写文章，第一篇是《鸽子和羽毛》，类型是散文。以前从来没有完整的写下过一篇文章，这篇处女作，也颇有些讽刺意味，竟带有应试作文的味道，并且一不小心，就偏向议论，趋于格式化，似乎不能称作一篇散文了。

《鸽子和羽毛》完稿不久，我开始着手于《何谓悲伤》。彼时我已经患病，不过没有去医院挂号就诊，仅仅是心中觉得有些奇怪而已。一个星期过后，才发现这“悲伤”过于长，时间线在几十个日日夜夜的冲刷里生了锈、褪了色，捋不清了。而那种戳人的情节、复杂的情感，就刚开始着手写文章的我，是无法写出来的。几经周折，这篇文章被我封存，等一个成熟的实际再继续写下去。

现在看来，写不完是有原因的。即使是现在，我的病也没有痊愈。一件事没有结尾，没有记号，就不是一个完整的故事。一个不完整的故事，像我这样的小白，难以赋予它结构，甚至找不到主题。这篇文章，至今还是封稿时的那个进度。

我曾经在8月底向母亲提出过去医院检查，她乐于逃避现实，不肯面对我阐述的事实，认为是一个青春期女孩，在一个平凡的日子里突然多愁善感了，企图通过一场电影、一杯奶茶来解决这个女孩的多愁善感。我扪心自问自己是否过于矫情，答案为否。这样的“多愁善感”从2018年10月份开始持续，我永远无法忘记悲伤爬上心头绞杀心脏，扼住其喉咙的感觉，如果伤心一天一场电影解决，我的一年，要消耗365张电影票，消费10950元人民币。

高中部把优秀的100多个孩子聚集在一起，美其名曰“竞赛部”，外界领导以为我们在搞竞赛。搞竞赛的不过3、40个人。成绩其实在这里更为明显，考试质量分析提到成绩差的孩子，多说几句都不愿意，分析弱科时，说：

你每一门都提升一下吧。

我是敏感压力收集器，开学一个星期，病症爆发，请了两天假去医院就诊了。中秋将至，从医院出来的时候，我提出要吃月饼。开的药叫阿戈美拉汀，病叫做双相情感障碍，分兴奋期和抑郁期，听起来像是精神分裂。月考如愿以偿，倒数第二，二次月考，更尽人意，倒数第一。本来是被捧着的孩子，一下子摔着了，连摔到了哪里都不知道，更不知道如何爬出去了。

父母待我更好些，学校方面，病只和班主任提过一嘴。班主任中国人传统思维，估计想着病算什么东西，年纪轻轻怎么就这样呢了。

所以表面上我还是和平常一样，说说笑笑，甚至笑起来更为夸张了。像是一场戏，咧嘴是基本操作，大笑是演技炸裂，开玩笑是临场发挥，戏到位了，自己都被自己骗过，家长都以为我无事。待我拿起笔来，才发现心里还是一湖水。只不过是那湖水里不再结着冰，向心腔内散发着煞人的寒气，而是彻底不动了，结成了一层薄冰，什么动静都没有。

过了好长时间后我才发现，无论同学对我多么真心，父母待我多么好，自己的心思怪变不了也是白搭。我天生戴有色眼镜，景色入眼统统化为悲伤，周围人流涌动对我也似从未存在。我，永远只是孤勇一人。自己一个人又能怎么办呢，痛苦与悲伤并不是我想留住的，从泥潭中将自己拔出，只能自我救赎。

“学竞赛”的孩子们学习是本能，完成作业是法定义务，不努力是犯罪。我选择在清北追求者中向往上戏，在八九十分中被不及格选择，抛弃理化生，在六选三的自由天地中，固执地奔向史地政。

作为另类，鄙夷与支持统统收入囊中。他们于我，又有何用呢？毕竟，能从阳光无法到达的深海中将我打捞出水面的，只有自我救赎。