come on

“颠沛流离”？

好像对自己的人生际遇有种苦大仇深的味道，回想一下，不至于

是比大部分人奔波了些，或许是被命运推赶，我以为，每个人都有TA命中注定的使命

“颠沛流离”的形容更确切贴合的是，我从入社会成长至今的心境

人为什么会经常迷茫？或许是大部分人，并不懂得如何为自己设立目标，充其量叫有这样那样的愿望

最近深刻沈思了下自己，发现这么多年，过得很慌张；说话慌张，开会慌张，沟通慌张，选择、也是慌张的，我满脑子只有四个字：直奔结果；

我让自己每天都像给足了油的发动机一样，家里外面，面面俱到，却始终心底有一种“被迫”的感受

原来，每天讲目标的人，没有给自己定过目标

这几年脑海里刻得最深的字是“怕”，躯体的反应是恐惧，这份恐惧的底层，是累怕了，是“被迫”怕了，是奔忙怕了。为了证明自己的存在，我把自己活成了救火队员，过得更像心理学中讲到的“讨好型人格”

每个人都觉得我很好，但实际，我表现出来的坏脾气是要说明，其实我的内心，并不想让自己活得“这么好”，自己的感受是很累，坏脾气始终在提醒着“我不愿意”！

这几个月，焦虑几乎没有来，即使有几年来的体能极限，即使熬很深的夜。这是从定下一个目标开始的，虽然它本就没有立足的基础，结果当然是不值一提，却给了我非常大的启迪意义。

我发现，我需要为自己认认真真的活，不是他人的评价，不是为了赢得认同，更不是那些为了别人的所谓责任，即使是，我的亲人…

焦虑的所有表现，就那样悄悄走远了，你所有扛过来的，虽然现在想起来仍心有余悸，你知道，你终于可以奔向下一条，可以由自己选择的路了，我无比感恩这七年。

始终觉得，自己是一个比较有灵性的人，每一次对自己有意义的发生，都是靠自己推动的，事后回想，噢，原来本该如此，只是它以另一种形式出现。就在了结最后一件另自己焦虑的事情开始，原以为会有坠落感，会有对自己的各种批判，会无助会哭，一周以后，我确定，眼泪从来就没有，其他的，也没有发生，嗯哼，或许是低估了自己，也或许，是成长到了这个状态给了这个成熟的结果

一周后，淤青还在，疤痕还在，新的伤疤还在疼，不过都是皮表，每次看到微微一笑，呵呵了之

熬夜到凌晨四点，早上起来镜子里的自己，皮肤很好，气色不错，镜子里的笑只有自己懂，我最相信心态的变化可以改变容颜，居然就一夜之间，更像一个人近中年该有的温婉平和，第一次这么感觉自己有个女人样儿

伸出去的巴掌，砸过的水杯手机，扔出去的拳头，骂出去的锥心的话，以前每每想起来会自责，今天非常感谢，那个当下那份张力的展现，它让我看上去像个神经病，实际不但没有让我变成病人，反而成为了更加健康正常的人；甚至，可以看到这个社会和个体的病态又能十足的去体谅；更重要的是，感激那个时刻出现在我身边的承接这些的人和事，纳于我人生的江河。

工作的压力，持续半个月，向来在个人能力上有笃定，这半个月的持续对我而言，貌似极其“痛苦”，也可总结“无病呻吟”

因为“怕”而保守的这几年，在年底之前，转为进取。在进取的这个状态里，我会发现更新的自己，业务扩张不会总是停留在我的想象里。

另外，这是一份带着前所未有的从容的选择，内心历尽一切，仍想攀登

非常喜欢也有意义的2019年，直面所有，从容有爱，当你接纳你就要和大部分人不一样时，便不必再勉强自己流于世俗。当有了更高的精神追求时，那些因为“绑架”的责任，恐惧，物欲，统统变成随手就扬的沙～

下雪了，冬天要来了，下一个春天，张开怀抱等着它！