泄愤之作

最近工作上遇到了不少阻碍，诸事不顺的我让我的心中充满了怨气和怒气，我现在就像一个火药桶，只要要再有一点点事情就会让我爆发。我已经很久没有感受到这种情绪了。可能是最近的一段时间，从七月份以来，本想着出去旅游散散心的我，却差点陷进了传销堆里；本来想一下写完整个故事的我，结果发现自己越写越没有动力；本来想写几个APP白包赚钱的我，却发现自己根本毫无赚钱的欲望。

虽然自己十分的清楚自己的荷包里究竟还有多少钱，也十分的清楚当下在哪些地方需要用到钱，当时当下的我却根本兴不起赚钱的欲望，这不得不说是一件稀奇的事。再深究自己的内心，不是自己不想赚钱，而是自己好像看不上1500多块，搞得自己眼高手低，只想着一夜暴富，我也很惊讶明明自己有一夜暴富的心思，但是在北海那里的那些传销分子，他们不仅用一夜暴富的前景让我留下，甚至想用感情的羁绊让我留下，但是我却毅然决然的离开了那里，并且决定老死不相往来。我也不知道是自己一时的冲动还是那里的传销分子是在是太菜无法说动我。

而现在的我其实更担心的是，我自己的头发到底还有没有救。曾经我以为我的脸已经没救了，因为它老是会长暗疮，不仅疼而且还流脓，特别的恶心。但是去年以来，我用了一款洗面奶就解决了它。现在，我也祈求这奇迹的出现，希望有个有用的法子，能够让我的头发重新浓密，让我的人生重新燃烧。

由于掉发所带来的问题不再只是困扰我的心理，甚至影响了我的人生。因为现在的我特别的不自信。关于北海之行，我已经意识到自己的性格的缺陷，做事犹犹豫豫，优柔寡断，而且对自己是极度的不自信。我不是没有学过思想品德课，我知道自己内心自卑的来源，可是我却无法去克服它。因为自卑的形成不仅是来自自己的内心，更是因为自己的成就，自己的外貌，自己的家庭等方面综合形成的。

说到家庭，我最近又有点后悔让老爸在外村那里买地了，因为这样的话会掏光我父母的积蓄，而我现在没有足够的钱去给他们养老。为长远计，我应该给我老爸老妈设立一个养老基金的；但是我却没有这样的能力去做。说到底，现在的我还只能够让自己勉强的吃饱饭，不缺衣不缺食，但是想更进一步，却也有很大的阻力。

现在的我每个月的收入，只能够靠那点微薄的工资来维持生计，根本无法承担另外任何一笔的支出。所以无能的种子在我心中种下，还有就是对自己的才能的怀疑，对自己外貌的自卑，都让我的心中无法自信起来。

曾经，我以为自己可以通过转移注意力的方法，使得自己的目光不再盯着自己的缺点，但是后来我发现这样做是徒劳的，因为我转移的注意力，放到了游戏上，放到了看视频上，甚至放到了不应该的事情上去，这让自己回想起往事，结果发现自己仍然是一事无成，只是在虚度光阴。于是更加的郁闷了。

我自己还是有自己感兴趣的事情的，也有自己的梦想，但是每当自己去为自己的梦想而努力的时候，每当自己展望自己梦想的时候，就连自己都觉的梦想有点玄幻，更不用说别人了。我也不敢说自己的梦想，只好把它藏在心中，逐渐的消亡。

这两天我看梁适都觉得特别的不顺眼，甚至想打他，因为他在言语上超越了我的底线。本来他这个人不坏的，但是我就是看他不爽，或许某一天，他就会飞来横祸。

本来我想着这两天了结北海之旅的写作的，可是工作上的事情时不时的打断了我；而且我现在对于北海的那段记忆已经逐渐的遗忘了。这不得不让我心中着急，可是我再着急有什么用呢？有时候就只是对着电脑屏幕发呆，一个字都打不出来。

所以才有了现在的这篇发泄性的文字。果然很多东西只要说出来就好多了。