20160918

家庭会议一如既往无聊

从昨天10点多到今天凌晨

我假装投入

我知道你们付出很多

但请原谅我的自私

我想要独立的自我

请原谅我可以夸夸而谈

却不能解救自己的内心

看了太多抑郁症文章

听着乔任梁的歌

无论是不是公关

其实如果是sm死亡或许更快乐

无论如何我却感受到我们在消费他人的死亡

最近知道情绪好低落好容易生气

我一直在想回上海应该做什么

或许我应该回去运动吧

爸爸妈妈爷爷奶奶都很固执

我固执地以为

我们每个人都很固执

但我们家总是强调尊敬长辈

如此贯彻落实儒家文化的长幼尊卑

实在让我难以接受

我知道爸爸妈妈为我们付出很

请原谅我自私的以为

有些事情殊途同归

我固执地以为大学之前

我遗憾自己没有将足够的时间投入兴趣爱好

只有无意结交的熊猫是我18年来唯一的收获

它叫友谊

我感谢你们的付出

但请不要老调重弹

重复让我厌恶

我不想听到你述说我的过去

我视为不堪的过去

尽管我什么也没做

但我嘲笑自己

轻信大人

没有主见

害怕未来

就像现在一样

人生如此漫长

走错一步又怎样

不过是一副臭皮囊

终日不知追求何物

我坐在动车高铁候车大厅

每个人看似平静的面容下

又隐藏了多少无奈

或许n他们此刻是愉悦的

但没有人知道下一分钟会发生什么

我是一个悲观主义

我总是担心未来

我担心时间不够用

我担心自己成为自己不想成为的人

我担心时间不够用

我担心自己碌碌无为

我担心将来的自己配不上那个让自己心动的人

我担心一切可能发生或者不可能发生的事情

可是担心以外

我并无作为

我讨厌整天看小说的自己

我讨厌力不从心自怨自艾的自己

寄蜉蝣于天地 渺沧海之一粟

我常常觉得自己特别渺小 微不足道

宇宙之浩瀚

而我不能改变什么

我讨厌自己的无能

我羡慕那些设计师们

他们脑海里的蓝图可以付诸实践

我羡慕那些作词作曲者

他们的音乐流传千古

我羡慕画家摄影师

他们用图片表达思想

我羡慕演话剧的人

他们沉浸于一个不同的世界

我羡慕极限运动者

他们用身体释放自我

我知道有很多人羡慕我

知道很多被我羡慕的人有自己的无奈

我知道我现在拥有的生活曾经就是我梦寐以求的日子

那又怎样

一个人在家

并没有做什么有意义的事情

唱歌

看小说

自言自语

为什么会没有兴致做任何事

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