【沼】——序言

这是一个很长很长的梦……

这是一场无人免俗的炼狱……

这是一粒不想枉活的鲜活生命……

这是一声无名之辈的哀叹……

这是一个渴望光明像太阳的姑娘……

这是一部絮絮叨叨充满使命的长篇自传……

   

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      提笔是在2017年01月，那时我刚从广东回到甘肃老家。在家里游手好闲吃吃睡睡了一个多月，几乎每天都是睡到中午十二点起床，吃了饭换了衣服化了妆就背着包出去耍了。晚上十二点一点左右才蹑手蹑脚的进门，通常十点这个样子我爸我妈就开始轮番对我电话轰炸，直到我进门为止。然后我爸在卧室怒火冲天，我妈在沙发上暴跳如雷，怒骂呵斥此起彼伏。我在洗漱间战战兢兢地洗脸刷牙，听着他们的声音憋屈又窝火，敢怒不敢言。

      在那段看似潇潇洒洒实则让我备受煎熬的日子里，朋友说我变野了；我爸骂我堕落了；偶有追求者难以忍受我的野性但还抱有一丝侥幸希望我挽留住他并且回头是岸的心态要离开，我说你请便，于是他转身。我无奈的笑笑，我觉得我没有错，但我又有负罪感，我觉得我负了所有人。

      终于熬不住。

      上五八找工作，很快找到一家合我心意的公司。离家不远，单位有宿舍。那段时间沉迷台球，每天不去台球厅泡几个小时就浑身不舒服。说合我心意其实就是可以打着住宿舍的幌子每天出去唱K打台球。不用回家，不用挨骂，不用躲避那些失望愤怒的眼神，玩到几点是几点。然则好景不长。我终日将全部心思和精力放在玩上，过程的确令人享受，可是夜深人静时内心的极度空虚令我汗颜，使我沉思。我感到了丝丝的寒意袭上我的心头，令我倍感烦恼和痛苦。我的心像灌了满铅似的，是那么地沉重，是那么地难以形容。我感到了渺茫，感到了异样的难奈和无助。我像汪洋里的一叶孤舟，在漫无目的地飘零着；我像疾风中的一棵即将枯萎的小草，在无可奈何地摇曳着。

      那种感觉深深地把我席卷，一夜一夜。

      我何时变得这样自甘堕落劳思逸淫？

      漫长的黑夜又要来临，漫长的折磨即将开始，我该怎么办?

      恍惚中，我看到有人或者说是个什么东西在冲我招手，迷迷糊糊，看不清；我听到有声音在向我召唤，隐隐约约，听不清。似曾相识，全部似曾相识，我确定他曾经出现过，但我不确定他是谁。醒来以后，我极力搜寻记忆，不放过任何一个角落，试图找到它，那个不止一次出现在我梦里的身影，那个我确定曾经让我魂牵梦萦念念不忘的声音。

      你到底是谁？你到底在哪？

      嗯，他好像来了。近了，更近了......

      终于恍然。

      那是理想！理想啊，原来那是你的身影，原来那是你的召唤，我就知道，真正的梦想，是不会被时间忘记的。你终于又回来了！我欣喜若狂的与他紧紧相拥，眼泪夺眶而出。我兴奋不已。我激动万分。我心头鹿撞。我喜不自胜。此时此刻，我觉得就算是这世间最华丽的语言，都难以形容此时我内心的汹涌。

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      我有理想！我有理想了！

      我的理想是当一名作家，博古通今，才高八斗！

      作家的理想是小学三四年级的时候萌生的，我自己觉得我是热爱文学的，爱看书爱写字爱听故事，所有除了课本以外的、我能看懂的书我都感兴趣。初中的时候参加了一次学校的作文竞赛，获得了三等奖，那对我是一个极大地鼓励。在那之前，从来没有什么书面的东西能够证明我确实还有那么一点点文采。作家的理想在我心里渐渐长大，从萌芽长成参天大树，但是那个时候我看过的书极少，自认为还不够资格去撑起我伟大的梦。是的，连框架都不够。

      于是写书的事便一直深深在我心里埋着。每当有人问到我的理想是什么的时候，我总是支支吾吾闪烁其词，因为我从来没有为我的理想付诸过任何行动。自制力差是我身上一个一直令我极度反感的坏毛病！除非哪天我真真正正实实在在为它付出了什么，我觉得那才配得上称之为有理想。身体没有灵魂是死的，信心没有行为也是死的。我是1995年所生，上完初中的时候是2011年了，那个时候我十六岁。后来因为家庭的一些原因，我背井离乡，去了内蒙上技术学校，17岁便入了社会打拼。江湖险恶人心难测，当然，这是对于那时涉世未深的我来说的。几乎是跨过高中和大学，直接奔入了社会，跨度之大令一个碧玉年华的女孩子一时难以接受，于是整天黯然神伤浑浑噩噩。工厂里摸爬滚打了三年，理想早已沦为空谈，看书也成了偶尔，极少极少的偶尔。

      第一份工作辞职以后，转身便投了美业，那年我20岁。社会上历经三四年以来，我慢慢的发现了修心的重要之处，也许是自己独处的久了，内心好像是比以前强大的不少呢。慢慢的悟出了一点我心所谓的成功，“一个人最大的成功并不是获得了多少名或利，而是内心的波澜不惊，不为任何所动”。那个时候我二十一岁。见多了无知的可怕和文盲的言谈粗笨，再加上自己与生俱来的不羁。我开始担心。担心未来的某天，自己会变成像他们那样，整天无所事事不思进取，上网泡吧得过且过。从不谈及理想。一旦听人提及，就像听了极其幽默的笑话一样前仰后合。担心未来的某天，自己也会变成像她们那样，放弃了外面的社交圈，退守在家里，脱离了社会脱离了社交。没有梦想没有追求，整天家长里短搬弄是非，思维水平和生活能力大幅下降。每天在家里洗洗衣服做做饭，指望靠这些就抓住男人的心。不提升自己的价值，却指望他敬你如宾。我害怕过那种日子。我是个有思想的高级动物，但却不是一个有高级思想的高级动物。我空有一颗文艺的心，却生了一条逗比的命。每次想讲点文艺的东西，最后表达出来总是带着幽默的味道，虽然听者很受用，我心里总是不开心的。我想把自己推得更远，心灵得以慰藉，灵魂得以升华，性格不再浮躁。于是，诚惶诚恐地又翻起书来看。或许会有人嘲笑我词藻的贫瘠，这个我并不会去在乎他。哪怕我并没有十足的阅历去沉淀；没有精彩严谨的驳论去证明；没有博古通今才高八斗。我也必须上路了。命运当前，我只想为梦与之而战。

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      上班的公司是个新晋企业，各大部门也都还处在备战阶段，并没有正式投入运作。很庆幸有大把的时间我可以拿去写东西，上班写下班写。行进到2月份，知道的人都以为我在写小说，我也并不想跟他们中间的谁去解释小说跟自传的区别。尽管如此，我还是感觉特别吃力。客观来讲，是因为脑袋里没有东西，一片空白，很多时候都写到词穷。严重缺乏灵感的时候，比如有一次，在一个句子上卡了三天。我意识到我必须尽快给自己充电，在这漫长而沉重的道路上，我必须让自己时刻保持精力充沛。于是我站住脚，不再往前。收集资料（我出生前后的社会背景和周围的人物关系，说白了就是跟我妈聊天，从我妈口中了解一些往事），翻阅名著。这种临时抱佛脚的方法从小对我就奏效。约摸一个星期吧，我捋顺各种人物关系，拟定了切实的写作方式，于是打开电脑继续我的创作。这次我思路异常清晰，就像跟一个一见如故的朋友互诉衷肠，话匣子打开就再也关不上了。灵感忽现也能准确又不失时机地用文字表达出来了。

      我觉得我已经进入状态。

      虽然我笔下的东西根本谈不上塑造跟刻画,只能说是描写和叙述。没有关系，其实人人都可以当作家的，只不过我比别人更有依葫芦画瓢的勇气，身边的人和事做素材，哪怕简简单单，我只要把它们记录下来。

      我相信，每个人的一生中，都会遇到许许多多的人，发生许许多多的事，或美好，或悲戚；但是人终有一死，我不愿等到花甲古稀回望一生之时，那些曾经与我相互取暖的身影被岁月尘封，也怕时光太长，会将那些我本想铭记一生的瞬间遗忘。谨此用我平淡无奇的文字，来记录这平凡却不平庸的一生。就算某一天，我老得不能唱也走不动，匆匆离去的时候也不枉人世走一遭。

      耗尽华年，著吾毕生。

      以他，证明我来过。