读书笔记#053《非暴力沟通》

这本书是由著名的心理学博士马歇尔. 卢森堡所写。作为一个遵纪守法的好人，也许我们从来没有想过和”暴力“扯上什么关系。不过稍微留意一下现实生活中的谈话方式，并且用心体会各种谈话方式给我们的不同感受，就会发现，有些话确实很伤人！指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、随意评价等都给我们带来情感和精神上的创伤，令人感到痛苦。有些语言暴力甚至让人变得冷漠和敌视。作者通过多年研究，发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通原则和方法。

非暴力沟通的模式包括两部分，一部分是诚实地表达自己，而不批评和指责；另一部分是关切地倾听他人，而不解读为批评和指责。这两种模式都包含了共同的4个要素。今天分享第一部分。

1. 观察

我们所观察到的具体行为。仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。

很多人会将观察和评论混为一谈，如果无法分清楚，我们就会倾向于听到批评，甚至产生逆反心理。当我们默认了自己确实受到批评或有问题，就想要为自己辩解。这多半是因为把评论当成了观察。

只描述观察到的结果，而不要带任何评论。

不带评论的观察是人类智力的最高形式。

2. 感受

对于这些行为，有什么样的感受。

人们认为自己的感受无关要紧，我们被鼓励服从权威而非听从自己，于是，习惯于考虑“人们期待我们怎么做”，而忽略自己的体会，即使有强烈的某种感受，通常也是表达想法而没有体会到自己的感受，更不用说准确表达了。就像我们有时渴望与父母沟通情感，却又做不到。无法准确表达，自然也无法让对方留意到我们的情感，这也导致了很多关系的疏远。

表达内心的感受，不仅可以促进亲情，还可以改善工作，例如工作中的示弱，表达出来自己的不安等真实情感感受，对方通常不会因此而盛气凌人，反而有助于解决彼此的冲突。

通过建立表达感受的词汇表如兴奋、平静、害怕、担心、失望等，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更顺畅。

3. 需要

他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。感受源自于我们自身的需要。

什么样的需要或价值导致我有那样的感受。一旦人们开始谈论需要，而不是指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。一种要素能否被当作需要，关键在于它能否促进生命的健康成长。

如果我们不看重自己的需要，别人可能也不会，如果我们直接通过批评来提出主张，别人的反应通常是申辩或反击，如果直接说出需要，获得积极回应的可能性会增加。

4. 请求

清楚地请求那些能丰富我们生命的具体行为。

在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。

提出具体的请求。清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。现实是我们常常只提醒自己要避免出现什么，却没有提醒自己要主动做些什么。就像我们告诉别人我们不需要什么，却无法让人猜透，到底需要什么，这会让人困惑。

作者发现，很多向他求助的人感到沮丧或灰心，很大程度上是因为他们并不清楚自己对他人究竟有怎样的期待。

请求有时会被当作命令，如果提出不当，例如一旦人们认为不答应我们就会受到惩罚，这时就会把我们的请求当作命令，认为是在强迫他们，那他们就不会乐于满足我们的需要。

如何区分请求和命令。请求没有得到满足，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。

非暴力沟通的目的，是为了帮助我们在诚实和倾听的基础上与人联系，希望人们的改变和行动是处于对生命的爱。当人们相信我们看重彼此的感情，并能兼顾双方的需要，那么他们就会相信我们所表达的愿望是请求而非命令。