2022-02-14周总结

一、本周回顾

本周整体在事务上比较平淡，忙碌程度6分，本周在精神满意度上能打4分吧。本周没有什么紧急的事情，也没干什么重要的事情。因为和大学好友终于又联系上了，非常开心的聊了好久，又腾出时间来一起玩了半天的游戏增进感情。精神上的扣分主要是评判自己懈怠，对成长属于严重懈怠了。书也不看了，技能也不学了，整体感觉就是慵懒加颓废。我时时刻刻感受呼吸，感受身体，练习保持临在。时间久了之后，这个行为就像我当初练习单腿平衡一样，头脑开始学会并掌握了时时感受的技能。我确实能一边感受呼吸一边感受身体，同时一边做其他的事情，脑子里还同时想着其他的事情。这种感觉像是我知道我的感受在这里，我的心却不在这里。反而这种头脑窃取本体智慧的感受，更能加重我的孤绝与隔离感。让我总能感觉到，我的心在我的身体之外，看着我的身体，看着我的思想，看着我在这里感受呼吸，感受每一次呼吸之间身体的膨胀与缩小。当我的头脑把这个把戏运用的越自如，我就越评判自己。我变成了一个评判的大师，不是肤浅的评判我的所作所为，而是评判我的成长，评判我的修行，评判我借假修真之旅最后变成了借真修假，借假修假。每每看到自己评判自己，自己的内心又会涌现出难过的情绪，头脑里的那些负面的声音一遍又一遍的在我的耳边回响：算了吧、放弃吧、自己何苦折磨自己、过一天算一天吧、你能有个啥成就了……

二、成长感悟

也许是因为自己的这些评判与负面的声音所致，又勾起了我内心的恐惧，对未来一事无成的害怕。做完做梦的时候，梦到了因为赚不到钱，被老婆嫌弃要离婚。因为赚不到钱，被爸爸逼着考公务员，说35岁就截止了，不考上这辈子都没办法考了。这种种分离的恐惧与对冲突的恐惧让我从噩梦中惊醒，回想起妈妈白天给我打电话，催促我赶紧生孩子的事情。现实与梦境的交织，让我感到阵阵反胃与恶心。我自己也非常害怕自己35岁后没能过上自己想要的生活反而一事无成。然而我自己非常讨厌参加任何考试了。

这些表面上的卡点，其实梳理下来都是一个关键：我不愿意100%投入，100%付出哪怕为了自己，不愿意为自己的生命负起责任。我讨厌参加考试，是害怕考不上。害怕考不上的原因，就是我自己不想认真去学习了，不愿意费那个劲。自己内在动力就不足，自然也学不到什么真东西。所以肯定也考不上。我害怕35岁过不上自己想要的生活，就是因为自己现在就是消极懈怠的状态。不积跬步无以至千里，如果我现在积极主动的勤奋努力，带来的正向反馈加上自己内心的热情，退一步说就算是为了满足小我的欲望，我都不会混的太差的。我害怕的是我现在不努力，未来会因为我的不努力而承担恶果。我害怕的是恶果的发生。

头脑的小聪明，就是能逃就逃，能躲就躲。为自己谋求一个舒适圈内的舒服位置。也有人说舒适圈里可以做自己想做的事情，因为空闲时间多。实际上时间本来就是自己可以把控的东西。只是自己的精力够不够罢了。如果干完工作精力就耗费干了，那自己的储量也太小了，这样的生活不就是苟延残喘的生活么？现在好像躲在舒适圈摸鱼，得了小便宜。然而天道有轮回，苍天饶过谁？躲来躲去早晚得面对。自己年轻时候没有积蓄足够的力量，等渡劫的时候别人羽化飞升，开启人生下半场的精彩画卷。然而我的下场只能是刚遇到第一道闪电就被劈成了灰，连渣渣都不剩。

真是应了那句话：少壮不努力，老大徒伤悲……

要说起童年的伤痛，就是我对学习的自卑一直没有面对。小学一年级的时候，我也是得过一次小红花的。我以为会有很多人夸我，没想到大家都没啥反应。反倒是那些调皮捣蛋的学生，能引起老师、同学和家长的关注。我也想要这些关注，我就不学习了，研究怎么调皮捣蛋。捣蛋的事情确实干了一些，也引起了一些关注，但是得到的反馈却是负面的。我一个正六小孩，再调皮捣蛋能坏到哪里去？反倒是引起了那些坏孩子的注意，跑来开始欺负我，比谁坏。本来那些坏孩子是像拉拢我一起捣蛋的，结果发现我是个软蛋，表面上坏内心却是个善良的小孩，并且很胆小，很窝囊。这简直就是最佳的欺负对象了。从二年级开始，我就过上了一条被校园霸凌的生活。现在回过头来看，是我选择了被霸凌的。我被霸凌不敢还手，其实还有一层原因就是希望被别人看到和关注。内心虽然害怕，极度的害怕。但是这份害怕变成了我生活的支点。我其实并不享受被虐待，我只是需要一个支点而已。

过上这种生活，自然我的心思再没往学习上放过。作为一个老实孩子，我也会上课听讲。然而老师讲的我有时候能听懂，有时候听不懂。且不说那学了14年都没学会的英语，语文作业就是老大难。我经常被留堂。老师写在黑板上让我们抄的东西，也不知老师哪里来的力气，写完左边写右边，写完右边擦掉左边继续写，写完又擦掉右边继续写，如此往复。一开始时候我做这项作业和玩游戏一样，互相竞争比谁写的快，以能写到老师写到的位置为荣。然而老师的毅力是坚强的，我的手却是无力的。写着写着，我开始手疼，进度慢慢落后于别人，慢慢的我漏了一个版面，慢慢的我还没写完就被老师擦了，我只能抄同学的，再到后来，老师写完了，同学也写完翻页了，我没能赶在翻页前写完，我失败了。老师检查作业，大家都完成了，我没有完成，接了一本作业接着抄。每次都是不欢而散。偶尔会有几位同学没写完陪我，然而他们在老师走后就直接回家了。我一个人在空荡的教室里写作业，看起来像永远写不完一样。那歪歪扭扭的字，就像魔咒一样禁锢着我。每次都是爸爸妈妈来学校找我，把我带回家。

我的学习成绩一直很稳定在班里的倒数。慢慢的我感觉学习起来越来越吃力了，大家都能看懂，我看不懂。都能学会我学不会。尤其是数学题，这简直就是噩梦。英语难到我直接放弃了。语文再不会，我总会抄题目。这数学可难倒我了，这也不可能抄题目啊……

如果要画一个学习曲线的话，从学习的效果来说，小学到大学是个非常缓的坡，不过还是上坡并没有往下掉。如果从学习自信方面说的话， 我就是个倒U曲线。小学一年级是我的巅峰，之后一直往下落，直到上大学还是往上涨，到了大学毕业15年的时候达到顶峰开始回落，时至今日我感觉往下掉的又到了另一个低谷中。

这份学习的自卑在我的心中不断地蔓延开来，变成了我心中一个难以跨越的鸿沟。

我决定做出的改变，就从现在要用到的技能开始吧。在网页上慢慢学，为自己一点一点重新积累自信。自信账户我是个负数，除了自己勤奋努力，为自己负责外，没人能帮我解决这个问题。

我愿意正视自己的懒惰，正视自己的弱懦，正视自己的不负责任。从当下的小时做起，点点滴滴。只求内心能获得一份真正的安宁。