周总结

周总结

这周情绪有点低落，各种情绪杂乱在一起。

对于老大的情绪我发现我大部分是接纳不了了，她跟我一个型号，她一有情绪我的情绪立马跟着起来了，我就觉得是他不对，他不应这样，应该怎么样，最后的结果是我跟她说话孩子根本不想回应我，不回应我我情绪更抓狂，关系就是这样的恶性循环到现在，以前我觉得我上课了我对孩子有了解了，比以前懂得如何支持带孩子了，可最终发现这只是我狂妄自大的认为，我对孩子还是不够了解，做不到跟孩子同频，还是有很多不接纳，这些不允许，不接纳就是对自己的不允许，不接纳，我跟自己的心还是不近，情绪一来要么陷进去要么转移，就是不想感受，很无奈也很无力。

对老公的欲望我看到我一直是压抑的，曾经我以为我对他无欲无求了，当他真不给到你的时候内心还是低落，虽然不是以前的愤怒的情绪，现在更多的是悲伤，悲伤没有人能真正的看到我，在意我，关心我。我的生活好像永远是一个人，老公每天早出晚归，周末其中一天加班，另外一天送孩子打球在外呆一下午，下午他还想整点自己的事，吃完晚饭自己又想出去走走，我觉得他心里根本没有我和孩子，我觉得他一直在逃避我和孩子，虽然没表达过我和孩子需要他，但那无声的抓取让他在家特别难受吧，我其实也很委屈，我都没对你提过要求了，怎么还这样对待我。婚姻的意义是什么？这个问题这周一直在敲打我，朋友说是体验，我觉得这是头脑的回答，这种婚姻不是我理想的婚姻，我的理想婚姻是美好的，你侬我侬，你关心我在意我，我也关心你在意你，遇到问题一起面对一起解决，可现实的婚姻就是一地鸡毛，他永远是单枪匹马的做事过日子，时不时的扔一个焦虑炸弹出来，我过好久才能平复，我对他有很强的依赖，不管是精神上还是物质上，但精神上的依赖幻想早已破，除了悲伤就是悲伤，物质上随着股市的一蹶不振，刚买了一个学区房，公司效益不太好这种种，我觉得我这棵唯一能抓住的物质也不稳了，随着老公前几天扔出来的一句话：“如果我失业了怎么办啊？”焦虑瞬间遍布我全身，天呐，都50岁了失业这可咋整，那我能做什么？我做什么能赚钱？我不知道，我很惶恐，就是这世界上唯一的依靠即将靠不了的感觉，很惶恐。

为什么就我过的这样？同样是同龄人，同样老公都是同龄都是差不多级别的同事，为什么她们过的都比我好，老公都对他们很体贴很在意，为什么就只有我被这样对待？这些让我很愤怒，为什么同样是女儿，为什么爸爸就那么疼爱妹妹，为什么就只对我这么冷漠无情，为什么？老天你太不公平了，为什么要让我体验这些？